Як навчитися любити своїх родичів

Найближчими людьми для людини зазвичай є родичі. Що тому провиною - кровний зв'язок або так звана "пам'ять роду"? І чому сварки з рідними людьми ми переживаємо так боляче?

Чи відомо вам, що найболючіші душевні рани наносять нам близькі люди? «Ось Бог родственничков послав», - часто засмучуємося ми і намагаємося утрясти протиріччя нашого спільного проживання.

Батьків і дітей не вибирають - точно так само, як і братів з сестрами. Які вже дісталися, з такими і доводиться миритися.

У чомусь ми схожі, володіючи загальними генами. Але в чомусь настільки різні, що часом близьке спілкування виявляється небезпечним для нашого психічного здоров'я.

Інших родичів ми вибираємо собі самі. І наша спільна життя тотально залежить від цього важливого вибору. Ціна помилки може бути дуже велика.

Чому у нас саме такі родичі?

Деякі езотерики вважають, що наші родичі дісталися нам не випадково. Для чого ж вони знаходяться поруч?

Бути може, щоб вилікувати нас від гордині, жадібності, черствості, ліні, самозакоханості і інших гріхів, які ми не вміємо приховувати від найближчих людей.

Можливо, якісь речі в житті ми занадто ідеалізуємо, надаючи їм зайву значущість, і наші родичі позбавляють нас від ідеалізацій.

Так, у жінки, яка закінчила школу із золотою медаллю, діти стають трієчниками або навіть двієчниками. А вкрай ощадливий чоловік в дружини вибирає марнотрата.

Рідні - наші дзеркала, які відображають наші проблеми і наставляють на шлях істинний, коректуючи нашу поведінку, стиль життя, думки і т. Д.

Часом вони роблять це на свій розсуд, зовсім не так, як нам би того хотілося. У будь-якому випадку, близькі люди показують, що ми собою представляємо. Низький їм за це уклін. Не будь їх, хто б розповів правду про нас?

Спробуйте подякувати своїм «обридлих» родичів, і побачите, що вони стануть добрішими і лояльніше до вас. Тому що частину своєї місії на вашу вихованню вони вже виконали.

Але у них є і ще одна дуже важлива функція. Бути близькими. Розділити з нами проблеми і радості, поспівчувати, вислухати, зрозуміти, оцінити, допомогти і навіть врятувати.

Як ви думаєте, чому родичі так люблять коректувати поведінку один одного? Вони хочуть привести його у відповідність з пам'яттю свого роду, його традиціями і законами.

Ось і виховують нового члена сім'ї, який тепер покликаний зберегти і нести особливості їх зграї далі в люди. «У нас, Іванових, так не прийнято!», «Ми, Петрови, завжди робимо ось так!», «У нашому роду прийнято говорити правду!», «Твій дідусь ніколи не зраджував дружині!» - і так до нескінченності.

Людина - так само, як і інші тварини - зацікавлений в продовженні свого роду. Тому він дбає про родичів з метою збереження унікального генетичного коду, який переданий йому і членам його сім'ї від предків.

Мавпа, яка виявила, що наближається леопарда, може підняти крик, щоб попередити родичів, хоча при цьому підвищується ризик для неї самої.

Батько кидається під машину, щоб врятувати свою дитину, брат витягує з ополонки сестру, ризикуючи життям. Прикладів можна навести безліч. Все це явища одного порядку.

Тобто, якщо відкинути моральні та етичні аспекти, то виходить наступне. Піклуючись про родичів, ми сприяємо розвитку і благополуччю самих себе. Наша готовність до альтруїзму те саме розумного егоїзму.

Кілька загальних генів - і ми вже готові голову дати на відсіч, щоб рідним теж було добре.

Не випадково від родинних відносин люди чекають найбільшої віддачі. Напевно, це закономірно для кровних родичів, що підкоряються древньому закону зграї або збереження роду.

Звичайно, такі очікування можуть виявитися обтяжливими для того, від кого чекають родинних подвигів. І розчаровують для того, хто уповає на особливу до себе розташування, засноване тільки на родинних зобов'язання.

За великим рахунком, ніхто нікому цих зобов'язань не давав. Вони існують негласно, на рівні моральних очікувань. Або таємничої генетичної пам'яті.

І звучать приблизно так: «Батьків потрібно поважати і піклуватися про них, коли вони постаріють», «Дітей треба любити, оберігати і піклуватися про них, поки вони малі», «Родичі повинні любити один одного і допомагати у всьому».

Виходячи з цих постулатів, можна винести наступне: якщо ти мені брат, то люби мене всім серцем, навіть якщо я - «штучка» ще та. І навпаки.

З роками людина так-сяк опановує хитрою наукою спорідненої дипломатії, набуває імунітет проти стресів близького співіснування, пристосовується і знаходить компромісні варіанти. Найкраще, звичайно, на різних територіях.

Він упокорюється і частково відповідає очікуванням близьких, якщо це не дуже травмує його психіку. Він вміє змовчати і похвалити, а коли зовсім несила родинні посиденьки - в кущі стрибнути, подалі від проблем.

І до цього його поведінки теж мимоволі звикають, як можна звикнути до бурчання або власним шкідливим звичкам.

Ця кабальна споріднена любов-обязаловка не самі мізки зрушила і не одне серце довела до недостатності. Так болісно люблять синів-злочинців, дочок-скандалісток, матерів-п'яниць.

Але це скоріше не любов, не близькість, а хрест роду, який ми терпляче несемо за життя, підкоряючись загальному людському омані про формат кровного споріднення.

У пошуках справжньої близькості

Прагнення до людської близькості - одна з провідних людських потреб. Людина завжди шукає в когось відгук і участь. Те саме погладжування, яке є універсальним кодом людського спілкування.

«Здрастуйте!», «Як ся маєте!», «Привіт!», «Як твоє здоров'я?», «Що новенького?» - потужні сигнали симпатії і уваги.

І якщо у відповідь на своє психологічне погладжування отримаєте відповідь усмішку, питання, участь, ви приречені розквітнути. Так як бути небайдужим комусь, навіть в негативному сенсі, - кращий спосіб докази нашої значущості.

Коли ми нікому не потрібні, коли нами ніхто не цікавиться, ігнорує, байдужий, ми болісно намагаємося налаштуватися на прийом і передачу цього важливого життєвого сигналу, що надходить від іншої людини і робить нас щасливими.

Як ви думаєте, чому наші діти іноді так дико себе поводять? Чому так дратівливі і нестерпні бувають дорослі?

Все з тієї ж причини. Їм не вистачає уваги і любові.

Від нестачі людської близькості, яка дає людині відчуття безпеки і затребуваності, і відбувається в цьому світі велика частина злочинів.

Адже гонитва за грошима, владою і славою - лише замісна терапія від нестачі головного, що може зробити людину щасливою.

А як же одинаки, відлюдники, які добровільно обрали шлях знедоленої людини і задовольняються їм, знаходячи в цьому особливу красу? Вони лише ілюструють свою невдалу спробу знайти близьку людину.

Можна як завгодно називати цей процес. Пошуком любові, спорідненої душі, своєї половинки. Суть цього прагнення залишається тією ж, навіть якщо в результаті пошуків «половинка» виявляється чужою. Або задовольняє потребу в близькості лише частково.

«Поганенький, та мій власний!» - хіба не потрапляємо ми іноді в мережі цього твердження. «А у сусідки взагалі нікого немає», - і якось легше стає.

Хоча цей «свій» така кістка в горлі, що мама не горюй. Але він же є, він поруч. І можна придумати чимало способів боротьби з нещадною правдою життя:

- закрити очі на явні і приховані недоліки;
- придумати неіснуючі гідності, щоб надати ваги і облагородити;
- "Домалювати" відносини, змоделювавши їх по врізалися в мозок громадському стереотипу, щоб все було, як у людей;
- переробити!

Найпривабливіше бажання, яке виникає у дівчини, що знайшла претендента на близького родича з явними відхиленнями від норми: «Я його виховаю по-своєму!»

Рідкісні "виховательки" добилися в цьому успіхів. Як правило, доросла людина вже сформувався, і переробити його нелегко. Та й не бажає він піддаватися виховному впливу.

Такі спроби, особливо якщо вони методичні та наполегливі, часто призводять до сумних наслідків - до розбитих сім'ям, розлучень і навіть трагедій.

А слідом за ними з'являється в людському організмі огидна обережність у виборі близької людини. Страх помилки блокує вільні сердечні стосунки, які так необхідні кожному з нас.

Провокують нас на обачність також і конфліктні родинні стосунки з тими близькими людьми, яких «не вибирають».

Що ж таке справжня близькість?

Втім, не всі і не завжди, на щастя, дотримуються кабальний споріднений політес. Тому що шукають справжньої близькості.

Справжня ( «терапевтична», якщо її можна так назвати) близькість - інше створення.

Вона виникає ніби всупереч вірусу спорідненої обов'язковості, просто як усвідомлення душевної і фізичної комплементарності. Це ні з чим не сплутаєш. Це як пазли.

Підійшов, злилося, спаяні, з'єдналося в ціле з невідомих космічним законам збіги.

"За що ти його любиш? Та не знаю, їй Богу. Просто люблю і все! Добре мені з ним, спокійно, радісно" - це і є таке злиття.

"Близькість" являє собою спонтанне, вільний від ігор щиросерде поведінку людини, що усвідомлює навколишнє, сприймає світ очима незіпсованого Дитину, який з усією щирістю живе в сьогоденні.

Тільки людська близькість може повністю задовольнити сенсорний і структурний голод і потреба у визнанні. Прототипом такої близькості є акт любовних, інтимних відносин ". (Ерік Берн." Ігри, в які грають люди ")

Щасливий той, хто зумів знайти в цьому житті людини, з яким не треба грати в ігри. З яким можна бути собою і відчувати себе в безпеці навіть в умовах оголеною близькості тіл і душ.

Не завжди він знаходиться відразу, ми часто помиляємося у виборі. Але вже самі спроби і наша віра в успіх сприяють цьому щасливому набуття найголовнішого близької людини.