Як навчити дитину правильно висловлювати гнів

Дитині з раннього дитинства вселяють, що злитися недобре, тому що людина, що виражає гнів, може не "вписатися" в соціум. В результаті, замість того щоб навчитися проявляти свою злість адекватно, він звикає придушувати її. А будь-який пригнічений почуття рано чи пізно вихлюпується назовні.

І часто люди, які стримано поводяться в суспільстві, вдома перетворюються в вогнедишні вулкани. Щоб уникнути цього і зберегти здоров'я дітей, необхідно вчити їх правильно висловлювати негативні емоції і з найменшими втратами виходити зі складних ситуацій. Як це зробити - підкаже педагог-психолог.

Гнів - сильне і неоднозначне відчуття. Вважається, що злитися - погано, т. К. Це призводить до бійок, образ, сварок. Однак недарма існують вираження "праведний гнів", "спортивна злість". Подібні переживання часто необхідні, щоб впоратися з важким завданням або відстояти свою думку. Наприклад: жінка, що володіє спокійним характером, ніяк не могла завершити судовий процес.

Щоразу засідання відкладалося, а її посилали за черговий довідкою. Вона покірно погоджувалася, витрачала свій час, нервувала, добуваючи потрібний документ, приносила його в суд і. ситуація повторювалася. І так тривало три місяці. Поступово роздратування зростало і, нарешті, перетворилося в той самий "праведний гнів", який вилився на всіх учасників судового засідання, хоча і в абсолютно прийнятною формою. Процес закінчився в той же день, і рішення було прийнято на її користь.

Гнів виникає у відповідь на подію, яка людині не подобається. Тоді відбуваються зміни на тілесному рівні: підвищується серцебиття, м'язи напружуються, дихання стає прискореним. Маленькі діти можуть кричати, битися, кидатися предметами. Старші діти починають обзиватися, плюватися. Підлітки і дорослі часто стримуються і навіть посміхаються незважаючи на бурхливі всередині емоції, а можуть поводитися як маленькі.

Тим часом відомо, що гнів може мати і позитивний ефект - він мобілізує внутрішні сили організму. Це нерідко допомагає подолати самого себе у важкій ситуації, захистити слабкого. А спортсмени в такому стані навіть ставлять рекорди.

Це непросте почуття - одне з базових, отриманих людиною в процесі еволюції. У тваринному світі гнів необхідний, щоб вижити, впоратися з ворогом, стати ватажком зграї. Однак у світі людей діють інші закони.

До мене на консультацію прийшли батьки двійнят Олега і Миколи, хлопчиків 6 років. Діти були дуже різні. Олежик любив розглядати книжки, грав в спокійні ігри, слухав маму, уникав активних спортивних ігор, побоювався високих сходів, віддавав свої іграшки іншим дітям, навіть якщо не дуже цього хотів.

Коля, навпаки, ігри надавав перевагу галасливі і рухливі, протестував при будь-якому батьківському зауваженні, бився з хлопцями в групі, якщо щось не подобалося, заступався за брата, був заводієм в іграх, на вулиці нічого не боявся. Природно, дорослих турбував саме він. Хоча Олежик злився нітрохи не менше - але він звик стримуватися і вже в 6 років страждав головними болями.

Допомога потрібна обом. І тому, й іншому були незрозумілі причини їх злості, вони не вміли адекватно проявляти її. Адже і бійка, і повне стримування всіх своїх бажань - способи неефективні. Брати не могли вербально висловити свої переживання.

Відчуття в тілі підказують нам відразу, яке почуття насправді ми відчуваємо в тій чи іншій ситуації

Для початку ми з'ясовували, які ситуації викликають роздратування, і що в кожній з них можна сказати. Чи не зробити, а саме які слова вимовити на самому початку - поки роздратування не переросло в гнів. Ми досліджували, де в тілі "живуть" різні почуття: роздратування, радість, смуток. Адже відчуття в тілі підказують нам відразу, яке почуття насправді ми відчуваємо в тій чи іншій ситуації. У рольових іграх були програні варіанти нової поведінки.

Батькам і вихователям дані рекомендації. Відносно Коли: якщо трапиться епізод бійки, перш за все, не використовувати звичне "Ай-яй-яй, битися недобре". Реагувати по-новому: позначити почуття дитини і запропонувати інший спосіб його вираження. Наприклад: "Я бачу, ти розлютився. Хотів сказати:" Не заважай мені грати (я не хочу давати іграшку і т. Д.) "? Наступного разу так і скажи".

Рекомендації щодо Олега: припинити заохочення його "занадто гарного" поведінки. Якщо він віддає іграшку, а на обличчі - туга, назвати його можливі почуття і запропонувати їх адекватне вираження: "Я бачу, тобі хочеться самому пограти в цю іграшку. Не обов'язково все віддавати. Можна сказати:" Я зараз хочу грати сам. Може бути, дам потім ". А також пояснити, що якщо на нього нападають, потрібно сказати голосно і виразно:" Відчепись від мене! Не чіпай мене!".

Як перевести гнів в мирне русло

Звичайно дорослі закликають дітей взагалі ніколи не злитися або ніяк не виражає своїх переживань. І тоді всякий раз, коли дитина відчуває гнів (а не випробовувати його він не може - це фізіологічний механізм, підготовлений до запуску в будь-якій ситуації, що не задовольняє людину), він думає, що з ним щось не так, соромиться себе і ще більше злиться . Однак в залежності від темпераменту, особистісних особливостей, а також стилю батьківського виховання одні люди зляться в основному на себе, а інші - виключно на оточуючих.

Що можуть зробити батьки, щоб син або дочка навчилися розуміти причини своїх переживань і цивілізовано виражати гнів?

Крок перший: озвучити стан дитини.

Це дуже важливо, т. К. Дитина вчиться розпізнавати свої почуття за умови, що дорослі йому їх називають. Починаючи з 2-2,5 років називання почуттів дитини дозволяє йому не відчувати себе поганим, коли з ним відбувається те, що батькам не подобається. Він починає розуміти: "Якщо в тілі відчуваю то-то і те-то або хочу зробити щось конкретне - значить, відчуваю злість (смуток, радість, здивування, страхи т. Д.)". І тоді з'являється вибір: можна висловити пережите різними способами.

Якщо дитина явно на щось розлютився, то важливо сказати йому, що ви бачите його стан: "По-моєму, ти злишся на щось або на когось". Звиклий у всьому звинувачувати інших швидше за все досить швидко опише в фарбах, які погані люди його оточують. Дитина, що приховує переживання, може відразу не зізнатися в тому, що сталося.

На жаль, це часто трапляється через побоювання, що батьки засудять, тому доведеться докласти зусиль, щоб його розговорити. Можна сказати прямо: "Я не буду тебе лаяти. Просто бачу, що щось сталося. І хочу допомогти". Можна поділитися спогадами з власного дитинства: "Коли я була маленька, то дуже засмутилася, якщо." - далі наводиться ситуація, схожа на що відбулася з дитиною.

Крок другий: приєднатися до почуттів дитини.

На жаль, в більшості випадків ми обходимо цей важливий момент і відразу починаємо давати поради. Потім, правда, дивуємося, що після наших у всіх відносинах правильних рекомендацій замість подяки отримуємо докір: "Ти мене не розумієш!". Справа в тому, що, тільки приєднавшись до почуттів дитини, ми допомагаємо йому від них звільнитися, заспокоїтися і відкритися для конструктивного обговорення.
Тільки приєднавшись до почуттів дитини, ми допомагаємо йому від них звільнитися, заспокоїтися.

Коли дитина сердиться, він часто говорить про те, як хотів би помститися кривдникові. Інший варіант поведінки - щира віра в те, що життя тепер закінчилася і вихід тільки один - померти. І те, і інше - показники сильних переживань. Батькам в таких ситуаціях варто говорити, що вони розуміють сильні емоції дитини. Наприклад: "Відчувається, що ти такий злий, що готовий доставити кривдникові багато неприємностей". Або: "Коли потрапляєш в неприємну ситуацію, та ще на очах у всіх, то дійсно хочеться провалитися крізь землю раз і назавжди".

Розглянемо приклад. Вихователь спостерігає наступну ситуацію. Ліза підходить до Маші і пропонує разом пограти з лялькою. Маша відвертається від неї до Свєти. Ліза підходить з іншого боку - Маша знову відвертається. Ліза червоніє, кулачки стискаються, і педагог встигає зупинити її в той момент, коли лялька практично вже опустилася на голову Маші.

Дії педагога: крок перший - вихователька приобнимает Лізу і відводить в сторону зі словами: "Схоже, ти сильно розлютилася". У відповідь - мовчання і сопіння. Крок другий - каже дівчинці: "Так, дуже прикро, коли ти хочеш грати з подружкою, а вона з тобою - ні". Ліза, недовірливо дивлячись спідлоба і важко зітхаючи, відповідає: "Так прикро, що хочеться навіть вдарити її!".

Крок третій: допомогти дитині висловити гнів адекватним способом.

Якщо постійно стримувати злість, то нерозтрачене напруга накопичується в певних зонах тіла, утворюючи м'язові затиски, спазми.

Ще раз відзначимо: злість закладена в нас природою для того, щоб ми могли себе захистити в разі небезпеки. Якщо постійно її стримувати, то нерозтрачене напруга накопичується в певних зонах тіла, утворюючи м'язові затиски, спазми. Як наслідок, виникає погане самопочуття, різні болі, дитина починає відволікатися, стає плаксивою або дратівливим. Тому так важливо вчасно "звільнитися" від гніву і злості. Зрозуміло, що бійка, лайка, плювки, укуси - це заборонені прийоми.

Можна попросити дитину звуком і рухом висловити злість, яку він відчуває в даний момент. Нехай це буде дикий крик, гарчання, тупання ногами, кидання м'яких кубиків в стіну. Рекомендується також намалювати свій гнів, а потім аркуш паперу зім'яти, порвати. Добре, якщо батько зробить те ж саме разом з сином або дочкою.

Крок четвертий: обговорити те, що сталося.

Тепер варто в спокійному тоні поговорити, що насправді зачіпає дитини. Адже всіх, наприклад, штовхають на прогулянці, але не всі з-за цього зляться. Зазвичай за такими сильними емоціями стоять переживання, пов'язані з власною невпевненістю, бажання бути лідером, завоювати повагу однолітків і т. Д. Виявивши справжні мотиви, можна знайти спосіб їх задоволення.