Як навчити дитину бути відповідальним - розвиток дитини

Як правило, батьки дуже налякані і стурбовані поганою поведінкою своїх дітей або погіршенням їх успішності в школі, а свій страх вони висловлюють негативним чином, зокрема, починають у всьому звинувачувати себе.

Якщо ж проблеми тривають, батьки перекладати провину на інших людей або організації. Вони звинувачують лікарів і вчителів, які не можуть впоратися з їхньою дитиною. А коли дитина стає старше, батьки звинувачують його друзів або мікрорайон, або музику, яку він слухає. Коли дитина стає молодим дорослим людиною, вони звинувачують наркотики, алкоголь або низький рівень культури в суспільстві.

Але по-справжньому проблемна ситуація виникає тоді, коли у дитини виявляється серйозне поведінковий розлад - тут вже все починають звинувачувати один одного. Батьки звинувачують вчителя, вчитель звинувачує батьків, дитина звинувачує і вчителі, і батьків, і все це відбувається знову і знову. Багато батьків просто грузнуть у всіляких «битвах», які ніяк не допомагають їх дітям. Звичайно, іноді батькам доводиться боротися за те, щоб їхні діти отримували найнеобхідніші шкільні послуги.

Але занадто часто батьки використовують ці та інші питання як привід, щоб виправдати відсутність поведінкового або академічного розвитку своєї дитини, це стає їхньою звичкою, від якої неймовірно важко позбутися. Батьки в буквальному сенсі стають залежними від звинувачення інших. Зрештою, легше боротися зі школою, ніж з дитиною, що зазнають поведінковий розлад. Знову ж таки, мова не йде про опір, що виходить від школи, яке батьки іноді відчувають, або про те, щоб мінімізувати вимоги до неї. Батькам просто важливо пам'ятати про те, що потрібно зосередити свою увагу на саму дитину!

Виправдання, виправдання: яке виправдання у вашої дитини?

Дітям не можна дозволяти звинувачувати інших людей, місця або ситуації за невідповідність очікуванням або невиконання завдання. Насправді, коли дитина звинувачує когось ще, він говорить: «Це не моя відповідальність, тому що я став жертвою цієї людини, навішеній ярлика або ситуації». Наприклад, використовуючи класичну фразу: «Собака з'їла моє домашнє завдання», дитина насправді говорить: «Я став жертвою собаки, тому я не підпадаю під ті ж стандарти, під які підпадають інші діти, значить, мене не можна засуджувати». Можете не сумніватися: дітям, які вважають себе жертвами обставин і яким дозволяються відмовки, дуже важко виконати складні вимоги до розвитку, що пред'являються життям в юному віці.

З іншого боку, коли батьки просять вибачення за своїх дітей і знаходять їм виправдання, вони тим самим мінімізують їх проблеми. Часто виправдання - це просто пояснення. Батько посилає в школу записку такого змісту: «Саша погано себе почував. Будь ласка, вибачте його за запізнення ». Це нормально. Але батьки дітей з поведінковими проблемами змушені давати пояснення кожен день, і ці пояснення перетворюються в виправдання поведінки дитини. Вони придумують виправдання відмови дитини робити домашню роботу. Вони виправдовують дитини, який б'ється і сперечається з іншими дітьми вдома і на вулиці. Вони виправдовують його грубість. Іноді це можна зрозуміти: в родині стався розлучення. Або ж є якісь сімейні труднощі, і проблеми батьків позначаються на поведінці дітей. А іноді існує нездатність до навчання або інше діагностоване відхилення від норми, якими батьки пояснюють небажання або нездатність дитини слідувати правилам поведінки.

Часто батьки прикладають багато зусиль для пошуку правильного діагнозу, шукають в ньому причини зміни поведінки дитини. Є батьки, які урочисто заявляють, що в їхньої дитини діагностовано біполярний розлад або СДУГ (синдром дефіциту уваги і гіперактивності), як ніби це щось змінює. Ні це не так. Гірка правда полягає в тому, що дитину все одно треба вчити правильній поведінці. У таких випадках батьки роблять зі своєї дитини жертву - жертву погану здатність до навчання, жертву проблем психічного здоров'я. Так вони виправдовують погану поведінку і складності в навчанні дитини.

Проблема «мислення жертви» полягає в тому, що воно вбиває надію на те, що дитина буде вчитися і піклуватися про себе в дорослому світі. Знайте: дорослі з діагнозом СДУГ або біполярним розладом теж повинні вставати щоранку і йти на роботу, спілкуватися з колегами, поважати начальників, працювати і бути продуктивними. Діти з дислексією, синдромом Аспергера або з іншими порушеннями повинні вести продуктивне життя, якщо хочуть процвітати в суспільстві. Обхідних шляхів просто не існує.

Якщо ви бачите у вашій дитині жертву, в кінцевому підсумку він визнає себе жертвою. Це, мабуть, саме підступне властивість звинувачень і виправдань, бо воно розвиває у дітей одне з найгірших з точки зору: «Так як я жертва, правила до мене не відносяться». У цьому полягає реальна небезпека. Є правила, які неодмінно супроводжують навчання. Є також правила, які супроводжують індивідуальні (особистісні) зміни. Діти, які не дотримуються цих правил, часто нічому не вчаться і не змінюються на краще. Занадто багато уваги зосереджується на дитині, як на «жертві», а не як на дитину - безпосереднього учасника власної освіти і дорослішання.

Як припинити звинувачувати інших

Якщо ви виправдовували поведінка вашої дитини, то повинні бути прямолінійними у вирішенні цієї проблеми. Сядьте поряд з дитиною і скажіть, що з цього дня ніякі виправдання більше не існують. Підберіть слова в залежності від його віку і рівня розвитку. Чим молодша дитина, тим більш простим і зрозумілим має бути розмова. У будь-якому випадку, він повинен бути коротким і по суті. Дуже важливо не наводити безліч аргументів, жалю і не піддаватися емоціям. Не кажіть: «Мені шкода, що ми дозволили тобі це». Буде досить сказати: «Виправдання тобі не допоможуть».

Пізніше обов'язково виконайте ті обіцянки (про наслідки), які ви виклали раніше. У відповідь реакцією дитини можуть бути як словесні образи і погрози непокори, так і похмуре мовчання. Але якщо ви будете дотримуватися своїх правил, то в кінцевому рахунку надасте дитині велику послугу. Елементарна відповідальність за вчинки приносить позитивні зміни. Виправдання ж душать їх.

Проблема не в почутті провини, а в відповідальності

Коли діти зосереджуються на відмовки і виправдання, батьки повинні зосередитися на відповідальності. Звичайно, деякі виправдання правомочні, і відповідальність за те, як відрізнити реальні виправдання від відмовок, покладається на батьків. Але багато виправдання діти використовують, щоб просто не виконувати свої обов'язки. Дитина часто хоче змістити акцент зі своєю відповідальності на виправдання, а батьки повинні повертати цей акцент назад з приводу на відповідальність.

Так що, коли ви говорите: «Чому ти не зробив домашнє завдання?», Насправді ви маєте на увазі: «Чому ти не взяв на себе відповідальність?». Коли ваша дитина говорить: «Я забув принести додому свій підручник», насправді він має на увазі: «Це не моя вина, що я не взяв на себе відповідальність і не виконав свої обов'язки». В такому випадку ви повинні відповісти приблизно так: «Ми не говоримо про те, чия це вина, ми говоримо про те, хто несе відповідальність за виконання обов'язків». Таким чином, ви зможете перемістити акцент на відповідальність дитини і не загрузнемо в суперечці про можливі виправдань. Якщо дитина придумує виправдання недостойному поведінки, дайте відповідь: «Ми говоримо не про те, чому ти погано себе вів, ми говоримо про те, чому ти не був відповідальний за свою поведінку».

Якщо ви починаєте сперечатися з дитиною про виправдань і відмовки, то мимоволі заохочуєте його придумувати все нові і нові причини та вдосконалювати свою майстерність виправдань. Тому порада батькам: не сперечайтеся, просто зосередьтеся на відповідальності.