Як навчити дитину бути відповідальним і не скаржитися на обставини, здоров’я дитини,

У будь-якій своїй біді вони знаходять винних серед оточуючих. Такий погляд на життя типовий для людини, нездатного брати на себе відповідальність.

З позиції скиглія

Відповідальна людина все ситуації розглядає з позиції: «Це зробив я. І я сам можу це виправити ». Робота мене не влаштовує? Значить, я повинен знайти нову. Чи не знайшов нічого кращого? Значить, нічого скиглити. Це я піддався на вмовляння батьків і вибрав інститут, не подумавши. Але що зроблено, то зроблено. Якщо зараз мені бракує освіти, я можу його отримати. Це я вибрав таку дружину. І я сам вирішую, жити мені з нею далі чи ні.

Людина, яка не вміє брати на себе відповідальність, вважає, що він - тільки жертва обставин. Всі повинні піклуватися, щоб йому було зручно і комфортно. Начальник повинен входити в його становище, дружина в будь-який момент повинна радісно приймати його друзів. Батьки все життя повинні каятися, що послали його в технічний вуз, а не в економічний ...

Хто намочив штанці?

Про відповідальність за свої вчинки ми говоримо дитині з раннього віку. З того моменту, коли висловлюємо сумніви, що штанці намочив котик. «А може, це все-таки зробив Петя? І ми даремно лаяли котика? »Пізніше ми починаємо закликати його до відповідальності за зламану іграшку, порваний одяг. Сюжет про те, як важко дається дитині визнання в тому, що саме він розбив улюблену мамину вазу або з'їв сливи, зустрічається в багатьох дитячих книжках. І неспроста. Це дійсно важко - відповідати за свої вчинки.

Під вантажем «треба»

З приходом в школу все змінюється. Тепер ніяке «не хочу» до уваги не береться. Завдання треба виконувати регулярно, необхідно працювати стільки хвилин, скільки триває урок, виконувати вимоги вчителя незалежно від того, чи подобаються ці вимоги і сам учитель. І це ще далеко не все «треба», які обрушуються на першокласника.
За своїми нервово-психічним можливостям здорова дитина вже в змозі справлятися з цими вимогами. Однак не всі діти на першому етапі шкільного навчання вважають себе зобов'язаними це робити. «Погравши» деякий час в школу, частина дітей намагаються вийти з цієї виснажливої ​​гри і відстояти своє право робити те, що хочеться, і тоді, коли хочеться. У м'якому варіанті протест виражається в недбалому виконанні шкільних завдань, неуважності під час уроків. У жорсткому варіанті - в істериках вранці, психосоматичних захворюваннях (нудота і болі в животі, невеликий підйом температури, коли треба йти в школу), відмову сідати за виконання домашніх завдань. Від результату цієї боротьби буде залежати багато чого в житті дитини.

рятівний баланс

Кожен дорослий балансує між «хочу» і «треба» (науковою мовою - индивидуацией і соціалізацією). Людина, яка в більшості випадків віддає перевагу «хочу», значною мірою асоціальний. Він не утримується на роботі, оскільки кожна робота передбачає посадові обов'язки, він не утримується в сім'ї, тому що і сімейне життя накладає зобов'язання. Людина, яка, навпаки, завжди робить вибір на користь «треба», не проживає власне життя. Він є предметом безжальної експлуатації начальства, дружини (чоловіка), власних батьків і дітей.

У нормі ми знаходимо баланс між бажаннями і зобов'язаннями. Заробив гроші? Можеш витратити їх так, як вважаєш за потрібне. Подбав про інше - можеш розраховувати на відповідну турботу.

Вступивши до школи, дитина вчиться підтримувати баланс між «хочу» і «треба». Але без допомоги дорослих йому не впоратися. Саме дорослі допомагають дитині відчути, що нові обов'язки і гідне їх виконання дають йому також нові права, нові можливості.

Не будьте ідеалістами

Описаний спосіб виховання відповідальності випливає з логіки життя. Він зручний і батькам і дітям. Чому ж він практикується далеко не у всіх сім'ях? Чому так часто в перший клас приходять діти, які не знають ніяких обов'язків і не бажають їх мати?

Найчастіше причина корениться в тому, що батьки самі відчувають борг і відповідальність тільки як тягар. В їх власного життя «треба» задавило «хочу». І вони намагаються вберегти своїх дітей від цього «передчасного» тягаря: «Ще напрацюється».

Це може статися і з тими батьками, які великими зусиллями домоглися того, що вже можуть собі дозволити займатися тим, чим хочуть, і чинити так, як вважають за потрібне. Свої досягнення вони поширюють і на близьких. Такі батьки легко підхоплюють гасло «вчення із задоволенням», тлумачачи його односторонньо. Для них вчення із задоволенням (як і робота з задоволенням) - це вчення, засноване на «хочу». Хочу вивчити. Хочу ходити в школу. Таке уявлення нереалістично. Навіть найулюбленіша справа не завжди хочеться робити. Але ж є і багато нудних, але необхідних справ.

радість подолання

Задоволення може доставляти не тільки задоволення свого «хочу», а й подолання труднощів, виконання боргу. Я зміг. Я можу пишатися собою. Щоб відчути задоволення такого роду, дитині необхідна емоційна підтримка дорослих. Саме дорослі повинні схвалювати прагнення дитини відповідати прийнятим у суспільстві нормам, висловлювати захоплення з приводу його здатності подолати себе.
Коли дороблено неприємну справу, людина відчуває почуття емоційного підйому. Поганяти м'яч після виконаного домашнього завдання - величезне задоволення. Звертайте увагу дитини на ці позитивні емоції, радійте разом з ним.

Поступово, переживши безліч напружених і часто неприємних ситуацій, дитина починає відчувати задоволення від того, що він відповідає позитивному еталону. Саме тоді можна говорити, що він став на шлях, який дозволить йому стати відповідальною людиною. Чи не з примусу, а за вільним вибором.

Особиста думка

- У нас все просто. Якщо говориш, що потрібно обов'язково щось зробити, а дитина на це забиває, то тут потрібні кардинальні заходи. Покарання, навіть можлива порка ременем, якщо слів не розуміє.

- Пам'ятаю повчання свого батька. Коли я пішов вчитися в перший клас, він сказав: «Завжди приходь на зустріч раніше, вже будуть повинні». Зараз-то я розумію весь глибокий сенс цієї фрази. Час - штука особлива. Коли ти цінуєш свій час і час інших людей, у тебе автоматично виробляється почуття відповідальності: не підвести, не спізнитися, а раптом ти запізнишся і щось життєво важливе пройде мимо. А взагалі, я вважаю, виховувати дитину найкраще своїм прикладом.