Як народжують справжні спортсменки (анастасія галицька)

Громадяни продюсери! Чи не там ви шукаєте таланти! Це я вам відповідально заявляю. Такого багатоголосся, причому, гучного і чистого, хор імені П'ятницького не в життя не видав би. Шкода тільки, що репертуар занадто одноманітний і мотив один - ма-ма-ма-о-о-о-ма-ма-ма-бо-льно-вб'ю-гада-біль-но ... ось і все слова у тій пісні.

Загалом, голова моя відразу пішла обертом. Чи то з переляку, чи то від заздрості. Тому що я так кричати не вмію. Голоси у мене немає, або навпаки - соромлюся.

Села я на ліжко, куди було велено, і провалилася. Тобто, попа моя ніжна, ніким не бита, на підлогу впала, а ноги злетіли кудись. «А живіт-то де?» - чомусь подумалось мені. Виявилося, що і живіт тут же, просто ноги з боків його розвернулися і розчепірилися непристойно до жаху - видать, спрацював безумовний рефлекс.

Покректав я трішки, піднапружились і встала.
Стою, значить, в віконце дивлюся, відпочиваю, на листочки всякі милуюся, прощаюся з ними про всяк випадок, раптом чую - писав хочу, і дуже. Я очима шусть, шусть - немає ніде туалету, хучь б і з діркою в підлозі.

І пішла я тоді в коридор. Десять метрів пройду, потім стриб до вертикальної трубі, Повіша на ній трохи, поки не відпустить спазму проклята і знову в дорогу. Знайшла я, природно, чого шукала й задумалась. «А раптом, - думаю, - сяду я щаз на ентот білий унітаз і випаде з мене безневинний мій немовля і шандарахнется головою прямо про слив» А терпець вже ніякого немає! Я і зважилася. Була не була! Обійшлося! Слава Богу!

Приходжу я назад в свій закуток і застаю там тиху паніку. Шукають! І що цікаво - мене. За фіранки плямисті заглядають, під ліжками дивляться. Я б, може, посміялася навіть, але тут мене знову так скрутило, що перед очима враз засяяло зірочки, зірочки, полосочки, полосочки - ніби хтось прапор американський розгорнув. Шкода струму, що при цьому гімну ніхто не збацав. Чи не здогадалися, напевно. Зате на чергове моє зубовний скрегіт і стогін утробний пошукова бригада обернулася і зловила мене на гарячому.

Виявилося, що не тільки гуляти по коридорах, а й вставати навіть з коечек НЕ-зя! Заборонено суворими акушерсько-гінекологічними законами. Я їм кажу:
- Ви чого? Це ж Людовик французький чотирнадцятий придумав, щоб баби лежачи народжували, позаяк був маніяк і обожнював на цей процес дивитися зі зручностями, сволота монархічна! І ніяк нам не можна цього досвід переймати і використовувати, як суть ідеологічно ворожий нашому демократичному способу життя!

А вони мені грубо так:
- Ложіся! Ложіся по швидкому! Щаз ми тобі по морді лиця твого настукаем і скажемо, шо так воно і було!
- А як писав щось? - питаю.
- У судна! - кажуть вони і виймають з-під ліжка цей самий сан-технічний прилад новітньої моделі.
- Ви що? Ні, ну, ви че. - кричу я їм, - мене ж пузень в рай не пускати! Я ж з-під нього Нехрена не бачу. Я ж запросто промахнутися можу, стоямші-то!
- Спробуй тільки, - пригрозили мені пальчиком в гумовому рукавичці і розбрелися хто куди.

Тільки я лягла на краєчок своєї коечкі, щоб не провалитися знову до центру Землі, тільки після чергового больового шоку розслабилася, підбігає до мене сестричка зі шприцом напереваги і азартом на юному обличчі і всаджує мені в ногу укольчик прискорювальний, який і почав діяти з місця в кар'єр.

Сутички пішли з подвоєною силою і вже без зупинки. Я - дівчина антіллегентная, добре вихована, верещати не можу, хучь і хочеться, а звуки-то рвуться! Так я стала підвивати. Мелодійно. А потім взялася зубами за комір сорочки і як рвону! - порвала ажнік до самих грудей. Так і стала робити - як голову вліво мотнёт, я сорочку зубами рові, а як мотнёт вправо - губи кусаю. Боляче і несмачно!

Час проходить, другий, третій. Я два рази, крізь відволікаючі муки і страждання, сповзала в тувалет, все зірочки і полосочки перед очима попересчітала, терпіння всяке втратила і відлік часу теж. Ну, думаю, кирдик прийшов, до десяти дорахую і помру!

І раптом чую - почалося! Головне! Тягне і тисне! Тисне і тягне!

- Ау! - закричала я.
Тиша.
- Гей, хто-небудь!
Мовчання.
- Народжую!
Нема відповіді.

Тут я й згадала чарівне слово. Секретне. Передається воно з вуст в уста і тільки від подруги до подруги.
- Лізе! Лізе! Лізе! Тримайте мене семеро! Лізе!
І тут-як-тут з'явилися каталка і дві акушерки.
- Залазь!
- Як. Вона ж між ліжками не встане!
- Через спинку ліжкову лізь.
Полізла. У повному жаху і запамороченні. По-перше, висоти боюся, по-друге, до того випадку я і знати не знала, що акромя великої актриси і знаменитої письменниці, в мені померла ще й віртуозна акробатка. Тому що я не тільки на цю верхотуру залізла, не тільки сутичку перетерпіла, сидючи переможе залізних ліжкових шишечок на тонкій жердинці, але і спустилася вниз, не покалічити. Ну, не молодець чи я.

Плюхаюся я на каталку, а вона раптом - ххррик - і одне своє колісне копито відкинула.
- Злазь, - кажуть мені, ми тобі щаз іншу прикотив.
- Дзуськи! - кричу я, - сама дійду.
І пішла. Прямо в роділку. Там мене зустріли, на спец.коечку поклали і веліли народжувати по справжньому.
- А як це?
- Буде сутичка, будеш тужитися.
- А як?
- Як як? Ніби кавун проковтнула і у тебе запор. Зрозуміла?

Я зрозуміла. І по команді піднатужитися. Мені здалося, що я зараз лусну. Вся. Почну з мізків, очей, щік, шиї, потім, лопне груди і живіт ... Ух, і страшно ж було!

- Ти що - спортсменка? - запитала акушерка, не чекала, що у мене все так спритно і швидко вийде.
- Ага! Атлетка з перенесення важких предметів на будь-які відстані, - сказала я і розревілася.

Я не буду стверджувати, що Стасько народився найкрасивішим дитиною на світі. Мені просто скромність вроджена не дозволить. Ну, може бути, один з першого десятка, не більше того. Але й не менш! Прошу врахувати!
Ніжки, ручки, позиками, личко, схоже на жахливо незадоволений чимось, зморщений персик, волоссячко і величезні чорні очі.

Подивилася я на нього і зрозуміла, що плювати мені на гестапівські методи деяких лікарів, на повсюдне хамство, навіть на біль і кров ... Плювати!

Якщо в результаті на світ з'являється таке диво.