Як налагодити відносини дитини і вітчима

"А раптом діти його не приймуть? А раптом він з ними не уживеться? А якщо з'явиться спільна дитина? "Загалом, сумнівів досить. І через цих сумнівів жінка часто вирішує, що їй простіше пройти повз власного щастя, ніж вирішувати потім всі ці проблеми. Однак такі жертви абсолютно безглузді, тому що про все це можна подумати заздалегідь. І подбати про те, щоб поява вітчима не викликавши особливих проблем в житті дітей.

Не той батько, що народив

Жінкам, як відомо, часто властиві крайні прояви емоцій по відношенню до своїх дітей. Для чоловіків же більш характерно тверезе і рівне ставлення до дитини, причому не обов'язково рідному генетично. Для багатьох чоловіків рідним вважається та дитина, яку вони виховали і виростили, дали йому своє ставлення до навколишнього світу, зробили його ніби продовженням самого себе. Мабуть, так задумано природою - тому що жоден чоловік насправді не може знати точно, чи його дитина народилася у тій чи іншій жінки. Зрозуміло, ні в якому разі я не хочу образити підозрою всіх дружин, але ж насправді тільки мати може точно знати, хто є батьком її дитини (та й вона іноді сумнівається, але це інша історія). Та й у тваринному світі нерідкі випадки, коли самець виховує дитинчат, в зачатті яких участі не брав. Взагалі, таке ставлення особин чоловічої статі до свого генетичного батьківства - неодмінна умова збереження роду. Тому у людей, якщо вже вони походять від приматів, таке ставлення чоловіків до дітей є звичайним і навіть закладеним на несвідомому рівні. Зрозуміло, бувають винятки, коли чоловіка терзають сумніви і він починає мучити дружину. Але така поведінка викликано не несвідомими реакціями, а зовнішніми психологічними проблемами самого чоловіка. Тому чоловік зазвичай буде вважати рідним будь-якої дитини, у вихованні якого він взяв участь в якості батька. І чим довше тривало це "батьківство" - тим краще.

Правило перше: чим менше вік дитини при повторному шлюбі матері, тим менш імовірний його конфлікт з вітчимом на всьому протязі їх подальшого спілкування.
Однак це зовсім не привід для того, щоб жінка, залишившись після розлучення з дитиною на руках, поспішно шукала дитині "нового папу"! Тут добре поспішати з розумом, інакше і з новим татом можливі всякі проблеми, в тому числі у дітей.

Якщо немає батька рідного

Як би не здавалося це парадоксальним і навіть злегка цинічним - але факт є факт: найбільш безхмарні відносини встановлюються між вітчимом та дітьми тоді, коли рідний батько покинув сім'ю остаточно або, на жаль, його вже немає на світі. І якщо діти досить малі, вони без зайвих питань називають вітчима татом. Однак як бути, коли питання у дітей починають з'являтися? Деякі матері вважають за краще ніколи не говорити дітям про рідного батька, особливо якщо вітчим їх усиновив. Не було іншого - і все тут! Наскільки доцільно така поведінка?

Звичайно, кожна людина сама вибирає, як йому поводитися, але таку тактику я б рекомендував тільки тим матерям, які дуже хочуть сидіти на бомбі уповільненої дії. Адже коли така дитина стане підлітком, правда так чи інакше випливе назовні: знайдуться родичі, приятелі, та й сам він може наштовхнутися на відповідні документи або почати активні пошуки. А гарантувати, що він ніколи нічого не запідозрить, дуже важко. І тоді мама отримає результат свого замовчування: з властивим підліткам максималізмом дитя, зрозумівши, що мама його обдурила, тут же вирішить, що вона йому взагалі завжди брехала. У всьому. А далі - дитина стане некерованим. Бо як же він буде слухатися матері, яка його обманювала все життя? Яку цінність мають тепер її поради?

А з вітчимом після такого розчарування дитина може взагалі розірвати всі відносини. Більш того - стане ставитися до її виховання упереджено, акцентуючи, що він йому не рідна. І якщо якісь виховні методи він зазнав би від рідного тата, від цього - ні за що!

Правило друге: в подібній ситуації правду не треба нав'язувати дитині, але і не треба приховувати від нього.
Так, може бути і так, що дитина дійсно ніколи нічого не дізнається, і ще питання, яка з новин буде для нього більшою психологічною травмою. Але якщо з'явилися питання - краще відповісти чесно. Більш того - дитині цілком можна сказати, що ось твій рідний тато, (особливо якщо раптом попадеться на очі стара фотографія батька), а тепер у тебе інший тато. Дитина, якщо у нього з вітчимом дружні відносини, цілком може прийняти концепцію щодо двох пап - в основному тому, що просто не зможе повірити, що нинішній папа йому не рідна. Тому головне для вітчима - знайти з дитиною спільну мову.

Але тоді виникає питання: як же вітчиму налагодити стосунки з дітьми, щоб вони завжди вважали його рідним? Спочатку давайте скажемо, як не треба. Зрозуміло, не варто спілкуватися з дітьми зарозуміло і відчужено, але настільки ж погана й інша крайність: загодовують і задаровувати дітей, сюсюкати з ними, як би відкуповуючись від них раз і назавжди.

Правило третє: ставлення вітчима до дітей визначається його істинним ставленням до матері цих дітей.
Якщо чоловік дійсно щиро любить жінку, то і з її дітьми він буде спілкуватися без особливих проблем, причому не розглядатиме їх як чужих. Але якщо в цьому шлюбі він переслідує якісь інші цілі - діти цієї жінки будуть йому як би в навантаження, і складно буде змусити його ставитися до них, як до рідних - тим більше що такі речі насильно не робляться. Так, бувають чоловіки, які залицяння за жінкою починають з демонстративного інтересу до її дітям, вважаючи, що так вона швидше погодиться на ліжко або на шлюб, а там можна буде на дітей взагалі махнути рукою. В такому випадку придивіться пильніше до такому чоловікові - наскільки щирі його почуття по відношенню до ваших дітей. Увага відрізняється від фальшивого задаріванія так само, як поняття "добрий" і "добренький": остерігайтеся добренького вітчима, який суне цукерку, і йому буде наплювати, що далі буде з дитиною. А добрий тато може бути подекуди і суворий (але справедливо суворий), і в будь-яких випадках перш за все будуть інтереси дитини. Навіть без зайвої кількості цукерок. Тому не поспішайте з реєстрацією шлюбу, поки не переконаєтеся, як насправді ставиться до дитини ваш новий партнер.

А також справедливості заради треба сказати, що часом чоловік справді може прив'язатися до дітей сильніше, ніж до їх матері. І в цьому випадку, коли дорослі в результаті розлучаються, діти страждають найбільше - тому що розлучаються зі своїм коханим "татом".

Однак в цьому "трикутнику" три сторони. І навіть якщо чоловік і жінка люблять один одного абсолютно щиро, це ще не означає, що діти з легкістю і відразу візьмуть вітчима і стануть називати його татом. Ставлення дітей до нового тата теж досить неоднозначно.
Правило четверте: те, як сприймуть вітчима діти, багато в чому визначається колишніми взаємовідносинами дітей з матір'ю.

Зрозуміло, якщо діти старше 5-7 років, з ними необхідно безпосередньо узгодити питання появи нового тата. Але часто діти можуть реагувати на заміжжя матері різко негативно, причому начебто і бажаючи, щоб у них був тато. Коріння зла слід шукати в тому, як до них раніше ставилася мама.

Наприклад, мати раніше жила тільки дитиною (особливо якщо він єдиний), причому переконала дитини, що у неї самої вже немає ніяких особистих потреб і особистого життя, і раптом - вона посміла подумати про себе! Так, саме таке сприйняття складається у дитини, особливо якщо мама всіляко підкреслювала, що їй вже нічого не треба - було б добре коханому дитини. В цьому випадку дитя буде проти вітчима лише тому, що мама щось дозволила особисто для себе. І на рівні несвідомого у такого дитинку з'явиться відчуття, що таким чином мама щось забирає в нього, улюбленого. Принаймні замість того, щоб любити своє дитя, вона посміла полюбити чужу дядька і буде тепер про нього піклуватися!

Якщо мама виростила дитину одна під вічну пісню одинаків "Усі чоловіки сволоти", дитина щиро захоче утримати мати від такого вчинку: жити в одній квартирі з представником чоловічого роду. Особливо якщо мама все колишнє життя вселяла дитині, що чоловіки - пси, а сексуальні стосунки - бруд і гидоту. Дитина буде просто вражений, що його мама - і збирається займатися цією гидотою! Він буде всіляко заважати цьому шлюбу, сваритися з вітчимом, може взагалі піти з дому - і дуже складно буде йому пояснити, навіщо мамі знадобився цей нехороший представник роду людського! Зрозуміло, в цьому відношенні знову-таки простіше виходити заміж, маючи не надто дорослу дитину: він ще не просочився подібними шкідливими переконаннями і має не такі однобокі уявлення про те, навіщо люди одружуються.

Іноді мати ставиться до своєї дитини, як до немовляти, навіть якщо дитя вже закінчує школу. Це найбільш виграшна ситуація для вітчима: якщо він сприйме цю дитину як дорослого, іноді навіть не дивлячись на протести матері - повага і любов дитини йому гарантовані практично завжди. Якщо новому папі вдасться бути тим самим добрим, а не добренькою, якщо він щиро зуміє зрозуміти дитину, а не буде прикидатися, що розуміє його - успіх забезпечений.

Ось начебто все вляглося, відносини налагоджені, нова сім'я живе щасливо, і тато і мама вирішують народити спільну дитину. І тут цілком може початися новий виток проблем у взаєминах вітчима і дітей.

Так, ми говорили про те, що чоловік практично завжди вважає рідними вихованих їм дітей. Це так, за винятком однієї ситуації: коли у нього є можливість порівнювати. Тобто, скажімо, коли в родині, де вітчим вирощує дітей дружини, з'являється його власна дитина. У такій ситуації чоловікові важко встояти перед тим, щоб не віддати переваги своєму, хоча б несвідомо. Зрозуміло, є чоловіки, які ніколи не роблять різниці між "своїм" дитиною і "не своїм". Це ті, хто дійсно щиро любить дружину і її дитину як її продовження і до того ж володіє високим інтелектом. Не будемо кривити душею - поки у нас таких чоловіків небагато.

Однак не все так просто. Найчастіше вітчим боїться знайти якесь перевагу, і прагне всіх дітей любити однаково. А це у нього не виходить. Адже діти-то різні. І не можна їх зрівняти за принципом "більше-менше любові" або "краще-гірше ставлення". Спроби зрівняти любов безглузді. Головне, щоб ваше ставлення до дитини дружини залишалося таким же щирим. А то, що ви більше уваги приділяєте малюкові - так це ж природно. Напевно, старший дитина не буде вимагати від вас, щоб ви і йому теж міняли памперси. Інша справа, в такій ситуації у мами можуть виявитися "від страху очі великі", і вона під тиском власних проблем і сусідських наущений буде заздалегідь боятися, що її чоловік буде гірше ставитися до "нерідній" дитині. І заздалегідь починає невиправдано "компенсувати" це сліпий демонстративної любов'ю до "свого", іноді ігноруючи загального дитини. Зрозуміло, чоловік не може спокійно на це дивитися: в його очах ситуація виглядає так, що мати любить свою дитину більше, ніж спільного - може бути, тому, що вже розлюбила і його, свого нового чоловіка. Подібні думки можуть з'явитися у чоловіка не раз, і він почне "захищати" молодшого, дотиснути йому порцію любові від себе. Загалом, в результаті виходить, що кожен заласківают свого, а в загальному згоди не виходить ніколи. Та й сім'ї як такої практично вже немає.

Правило п'яте: якщо в сім'ї народжується загальний дитина, не прагнете всіх дітей любити однаково. Це неможливо. І щодо любові до дітей "алгеброю гармонію повірити" не можна - арифметичні принципи обліку любові не працюють.

Ставлення до нерідній дитині часто покращує процедура усиновлення: коли тепер начебто як всі свої. Але не можна нав'язувати вітчиму усиновлення, навіть якщо цього дуже хоче дитина. Це повинно відбуватися, якщо не проти обидві зацікавлені сторони.

Ось і татко рідної

Іноді у вітчима взагалі буває становище не з легких: мало того, що з дружиною треба не зіпсувати відносини, мало того, що необхідно знайти підхід до її дітям, - та ще й колишній чоловік дружини періодично з'являється на горизонті! І якби ж то, якщо просто з'являвся - так ні, він активно намагається зіпсувати її нову сімейне життя.

Подібне відбувається, якщо подружжя розлучилося, але не розійшлися. Тобто емоційно вони один для одного ще значимі - нехай навіть в негативному сенсі. А якщо жінка виходить заміж, її колишній чоловік, нехай навіть він сам її кинув, починає їй заважати тільки в тому випадку, якщо сам він не знайшов нового щастя, почуває себе покинутим і озлобленим на весь світ і в першу чергу на колишню дружину. Як це вона буде щаслива, а він ні? І позбавлений власного життя, такий горе-чоловік починає активно руйнувати чужу. І часто обирає не самий охайний спосіб. Користуючись своїм батьківським правом спілкуватися з дітьми, такий тато використовує їх для з'ясувань відносин з колишньою дружиною - за принципом того самого добренького тата. Зустрічаючись з дітьми або беручи їх на вихідні, він невтомно каже їм, яка бяка їх мама, яка вона розпущена жінка. Загалом, виливає на голову дітей неабиякий цебер бруду. А вже вітчиму дістається - не менш, а іноді і більше. Він, мовляв, мучитель і садист, він ображає бідних діток, він маму обдурив, та обидва вони гарні. Зрозуміло, дітям важко розібратися у всьому цьому словесному потоці - особливо, що гріха таїти, якщо з іншого боку в цю дуель включається мама. Але як би там не було, діти виявляються поставленими перед фактом порівняння вітчима і батька. Кого з них вважати татом?

Завдання вітчима при такому розкладі - ні в якій мірі не намагатися "тягнути ковдру на себе", поливаючи так само рідного тата. Не намагайтеся перевершити колишнього батька і в задаріваніі дітей - вони відчувають нещирість таких подарунків. Ваша перевага в тому, що ви набагато більше буваєте з дітьми, ніж рідний батько. І якщо ви не будете в очах дітей очорняти їх рідного тата; якщо просто поясніть дитині, що любите його маму, а значить, і він вам не чужа; якщо зумієте вести себе гідно - то не залишитеся в програші. Не починайте війну з рідним татом за дитячу любов - в цій війні не переможе ніхто, в тому числі і самі діти.

Однак рідні тата зовсім не завжди поводяться настільки непривабливо. Іноді вони зберігають свою чоловічу гідність і пропонують допомогу дітям, в тому числі і матеріальну. І тут вітчиму не треба приймати ображену позу - непомірна гординя теж справі не помічник.

Правило шосте: головне завдання вітчима і батька - стати не суперниками, а холоднокровними діловими партнерами в справі виховання дитини.

Ніякі емоції неприпустимі, як у справжньому бізнесі. У вас зараз загальні дивіденди - здоров'я і щастя ваших дітей.

Ще одна пастка для вітчима - стосунки з дитиною протилежної статі. Тобто з дівчинкою. Існує думка, що конфліктують з вітчимом частіше хлопчики. Якраз навпаки! Якщо вітчим зумів знайти підхід до хлопця без зайвого сюсюкання - хлопець, особливо відчуває недолік чоловічого спілкування, це оцінить. Причому у віці 11-15 років у дітей починається тяга до власної статі і неприйняття протилежної. Саме за рахунок цього хлопчики тягнуться до чоловіків (і починаються конфлікти з матір'ю), а дівчатка - до жінок. І через це дівчинка-підліток може не сприйняти чужого чоловіка як батька: вона взагалі поки всіх хлопчиків і чоловіків сприймає як ворогів. Іноді дівчинка, особливо коли стала потребувати уваги матері, просто боїться, що цей чоловік відніме у неї мати. Вихід тут один - переконати дівчинку (вона вже достатньо доросла), що любов до чоловіка і до дитини - це дві різні любові, і арифметика тут знову ж безсила.

Однак вітчиму слід бути насторожі. Тому що дівчинка, якщо мама вийшла заміж "проти її волі", може сама провокувати конфлікти з новим татом. І якби ж то вона його просто активно не слухалася - це ще півбіди. Часом дівчата наговорюють на вітчима мамі, причому діапазон звинувачень буває найрізноманітніший: від обділеності їжею до сексуальних домагань.

Такі конфлікти можуть бути і з батьком. Тому той факт, що вітчим - не рідний, тут ролі не грає. Це лише погіршує становище вітчима: знаючи, що він не рідний батько, всі навколишні, в тому числі і мати, схильні більше вірити дівчинці: мовляв, що взяти з чужого дядька? Тобто наговорюй дівчинка на рідного батька - їй би влетіло за брехню, а в її конфліктах з вітчимом практично завжди співчувати будуть "нещасної сирітку". Зрозуміло, я не захищаю всіх вітчимів відразу: ситуації бувають всякі. Але все-таки, перш ніж затівати скандал, розберіться - чи щирий ваша дитина або він прагне посварити вас з чоловіком!

І пам'ятайте - любов і терпимість завжди допоможуть налагодити відносини і створити міцну сім'ю!