Як ми втрачаємо наших дітей!

Дві найпоширеніші ситуації, які відбуваються в багатьох сім'ях:

Давайте подивимося з боку на те, як відбувається процес виховання в середньостатистичній сім'ї.

Чоловік і дружина хотіли цієї дитини, чекали його ... І ось він з'явився! Тут же навалилася купа нових необхідних справ - годувати, міняти пелюшки, купати, робити масаж, гуляти і т.д. Сподіваюся, що велика частина цих справ молодим батькам в радість, вони ж люблять свою дитину.

Минуло півроку, 9 місяців, дитина сідає, починає повзати, йому все цікаво! Батьки радіють кожній новій вивченої і освоєної їм здатності. Перший раз поповз, перший раз встав на ноги, сказав перше слово!

Потім проходить ще півроку, рік, дитина вже ходить, вистачає все підряд, вимагає уваги до себе. Причому, якщо раніше це увагу було пов'язано з його основними функціями і потребами, то тепер все більше і більше підключається його інтелект. Але батьки вже втомилися, дитина з одного боку перестав бути «новинкою» в їхньому житті, з іншого боку він вже багато що може зробити сам.

І ось приблизно в цей період починають явно простежуватися з боку батьків дві основні тенденції виховання.

Перша - ігнорування дитини: тоді, коли з точки зору розвитку дитини участь батьків має тільки збільшуватися, адже дитина все більше і більше прагне пізнати світ, натомість участі він чує: «Не заважай! Відчепись! Займися своїми іграшками. На тобі олівці, сядь, поріс. »

Другу тенденцію можна назвати «Ось тепер я виховаю з тебе людину!» І вона, в свою чергу, теж має дві крайності:

1. Ти повинен стати таким же, як і Я!
2. Ти повинен стати краще, ніж Я, і зробити те, що не зміг зробити Я!

Але в обох цих крайнощах ця тенденція має загальний посил: «Я, твій батько, краще знаю, що для тебе краще! Тому, засунь свою думку, свої власні бажання подалі, а краще забудь про них і роби те, що я говорю, що я вважаю правильним! Тому що ти - маленький і дурний, а я дорослий і розумний батько! І взагалі, ти моя дитина, значить, я відповідаю за тебе, а якщо я несу відповідальність за тебе, значить, я і приймаю рішення, що ти повинен робити. Якщо я сказала, йди в музичну школу, значить, ти підеш в музичну школу. Якщо я сказав, йди в секцію, значить, ти будеш ходити в секцію. Зараз ти дурний дитина, а потім, коли виростеш і поумнеешь, скажеш мені «спасибі!»

Хтось колись сказав нам, батькам, що дитину треба виховувати в строгості. І ми повірили в це. Тому що нас самих виховували так само. Тому що помилитися може конкретна людина, а цей «хтось» помилитися не може! Тому що «це ж всім відомо!» І якщо його виховувати в строгості, то тоді він виросте слухняним, вся його дитяча «дурь» з голови піде, він стане хорошим помічником в сім'ї. Слова, інтереси і думки батьків, тобто нас, для нього завжди будуть на першому місці!

А як же все це різноманітність виховання виглядає з точки зору дитини?

1. Коли мені щось цікаво, коли я хочу щось дізнатися нове, куди я можу піти і у кого запитати? Тільки до тих людей, кого я люблю, поважаю, до моїх батьків! Ну, а якщо вони мене прогнали, що ж, напевно я чомусь їх образив, розчарував, напевно я щось зробив не так. Напевно, я - не дуже хороший. Адже якби я був хорошим дитиною, вони б мене не прогнали, а відповіли на моє запитання!
2. Я дуже хочу, щоб мене любили! Так само сильно, як я їх люблю! І якщо для цього треба слухати батьків, якщо це єдине, що їм в мені доставляє радість, добре, я буду їх слухати, буду вставати рано, буду мити руки, буду збирати іграшки, буду швидко одягатися. Чи не тому що мені дійсно це подобається. Але ж це подобається моїм батькам! Я буду ходити в цю прокляту музичну школу, на цю дурну секцію ... Я ж хочу, щоб мої батьки раділи!
3. Батьки великі, дорослі. розумні. Якщо вони мені кажуть, що я тупий, значить, вони мають рацію, я тупий. Якщо вони мені кажуть, що я «нечупара» і негідник, значить я такий насправді. Якщо вони мені кажуть: «Он, подивися на сусідського хлопчика / дівчинку. які вони хороші! А ти ... »то, значить, ці сусідські хлопчики і дівчатка хороші, а я поганий! Якщо вони мені кажуть: «Ніколи з тебе нічого путнього не виросте! Ніколи від тебе толку не буде! »То, значить, вони вже знають це, значить, ніколи я завжди буду таким поганим.
4. І якщо я такий нікчемний і дурний дитина, то навіщо мені йти до батьків і говорити те, що мене турбує всередині, то, що мене хвилює? Адже вони не дадуть мені на мої питання, в кращому випадку вони знову скажуть мені, який я маленький і нічого не розуміє дитина, а в гіршому - ще й турбуватимуться, накрічат на мене. Тому, краще я поділюся цим переживанням, задам це питання своїй подружці / свого друга. Хіба ви не поставлю і буду далі переживати і носити цей тягар усередині себе.

Що відбувається далі?

Третій варіант: любов до батьків настільки сильна у дитини, а їх тиск і вплив на нього настільки велике, що він «відсуває» своє «Я» в найдальший куток свідомості. І начебто вийшов чудовий, слухняна дитина! Такий, яким його і хотіли бачити батьки. Тільки що ж він такий безініціативний, невпевнений у собі? Чому ж у нього така низька самооцінка? Чому ж у нього самого нічого в житті не виходить? Чому ж він такий нещасний? Ми ж хотіли зовсім іншого.

У кожній з цих трьох ситуацій дитина втрачений для своїх батьків.

Що ж можна зробити?

Насправді, багато. У кожній дитині є те, що його батькам здається хорошими рисами характеру і поганими рисами. Намагаючись з усією батьківською строгістю «вибивати» з дитини погані риси, батьки сподіваються, що цих найгірших рис стане менше, а хороших - більше. Адже вони ж дбають про свою дитину! Вони ж хочуть зробити, як краще!

Але парадокс людського характеру і душі полягає в тому, що ці «погані» і «хороші» рис чи взаємопов'язані між собою! І при зменшенні «поганих» рис, «хороших» більше не стає, і ці «добрі» риси самі по собі не розвиваються і не ростуть.

Щоб хороших рис стало більше, батьки повинні розвивати саме їх, на це витрачати свою душевну енергію, свої сили, свій час. Але ресурси будь-якої людини обмежені. І далеко не всіх батьків вистачає і на те, щоб розвивати хороші, позитивні риси характеру дитини і боротися з його негативними рисами.

Звичайно, неможливо в рамках однієї статті описати всі методи виховання самостійного самодостатнього дитини. Тому скажу лише найголовніше - не відштовхуйте від себе Ваших дітей. Розмовляйте з ними. Скільки б їм не було років, розмовляйте з ними і ставитеся до них як до дорослих особистостям! Для Ваших дітей немає незначущих питань, якщо у дитини є питання, значить, в даний момент часу саме це питання хвилює його найбільше на світі! У Вас займе всього кілька хвилин, щоб дати відповідь дитині. Адже це зовсім не багато, для того щоб зберегти відносини зі своєю дитиною, зберегти його любов і повагу до Вас!

І так, два простих ради батькам, які допоможуть їм завжди залишатися зі своїми дітьми «на одній хвилі», залишатися близькими з ними:

1. Концентруйте свою увагу і свої сили на розвиток позитивних рис Вашої дитини, а не порятунок його негативних.
2. Слухайте питання, які задає Вам дитина, і відповідайте на них.

Вам МОЖНА бути щасливими! І Вашій дитині теж можна!

Гришин Сміла Олегович

Психолог, Сімейний терапевт консультант - г. Киев