Як говорити так, щоб діти вас чули

Як говорити так, щоб діти Вас чули

Батьки повинні знати ефективні шляхи поводження з поведінкою дітей, яке интерферирующий з потребами батьків. У всіх батьків, природно, є свої потреби, вони повинні жити своїм життям, мати право відчувати радість і задоволення від самого існування.

Часто батьки створюють більш сприятливе положення в сім'ї для дітей, ці діти вимагають задоволення своїх потреб, але при цьому неуважні до потреб батьків.

Що можуть зробити батьки, якщо вони не приймають поведінку дитини? Як можна змусити дитину рахуватися з потребами батьків? У цій статті основну увагу приділено тому, як батьки повинні розмовляти з дітьми, щоб вони вислуховували їхні почуття і зважали на їх потребами.

Абсолютно різні комунікативні навички потрібні, коли дитина створює для батьків проблему, і коли проблема виникає у самої дитини.

У першому випадку проблема - у батьків, в останньому - у дитини. У цьому розділі розповідається про навичках, потрібних батькам для ефективного вирішення проблем, що виникають у батьків.

Коли проблема у батьків

Важливо зрозуміти концепт приналежності проблеми конкретної людини (батькові чи матері або дитині).

Батьки краще розуміють різницю в тому, кому належить проблема, коли вони починають відчувати свої внутрішні почуття неприйняття, досади, роздратування, фрустрації, образи. Вони можуть відчувати напругу, дискомфорт, спостерігаючи, що робить дитина. Наприклад, коли дитина перебиває вашу розмову; користується без попиту вашими речами; розкидає свої речі; щось псує і т.п. Всі ці поведінки порушують законні вимоги батьків - актуально, або потенційно. Поведінка дитини реально і прямо впливає на батька: він не хоче, щоб його ваза була розбита, розмова перерваний і т.п.

Зустрівши таку поведінку, батько потребує допомоги для себе, а не для дитини. Нижченаведена таблиця допомагає зрозуміти відмінність між роллю батька в разі, коли проблема - у нього, і коли проблема у дитини.

Проблема у дитини

Проблема у батька

Батько більш пасивний.

Батько більш агресивний.

Коли проблема - у батька, у нього є кілька альтернатив:

1) Він може постаратися прямо вплинути не дитини (змінити щось в ньому) - це конфронтація з дитиною.
2) Змінити навколишнє оточення (Наприклад, якщо дитина бере і розкидає ваш інструмент, купити йому власний набір).
3) Чи зміниться самому.

У цьому розділі розглядається тільки 1-ша альтернатива: як батьки повинні протистояти з дітьми, щоб змінити їх поведінку, яке є неприйнятним для батьків. В інших розділах розглядаються інші альтернативи.

Неефективні шляху конфронтації з дітьми.

99% батьків використовують неефективні методи комунікації з дітьми, коли поведінка дітей інтерферує (взаімоподавленіе одночасно здійснюються процесів) з потребами батьків. У тренінгу інструктор Новомосковскют групі опис типових сімейних ситуацій (3 ситуації для дітей різного віку), де дитина заважає, порушує плани батьків.

Приклад: Ви дуже втомилися після роботи і хочете сісти і відпочити. Вам хочеться почитати газету. Ваш 5-річний син хоче, щоб ви пограли з ним. Він тягне вас за руку, лізе на коліна, мне газету. Найменше зараз вам хочеться грати з ним.

Потім тренер просить кожного написати на листку паперу в точності те, що кожен зазвичай говорить дитині в такій ситуації. Потім Новомосковскется 2-я ситуація, потім - 3-тя. Після кожної учасники записують свої відповіді.

Приклад 2: Ваш 12-річна дитина прийшов зі школи, поїв на кухні і залишив все після себе в безладді. А ви до цього витратили годину на те, щоб привести її в ідеальний вигляд. І т.п.

Досвід показав, що батьки в цих типових ситуаціях діють неефективно, кажучи дітям те, що з більшою ймовірністю

1) змушує дитину чинити опір батькам і відмовлятися від зміни поведінки;
2) змушує дитину думати, що батько вважає його не дуже хорошим;
3) змушує дитину думати, що батько не зважає на його почуттями;
4) викликає у дитини почуття провини;
5) знижує ступінь самоповаги для дитини;
6) змушує дитину захищатися;
7) провокує дитини на атаку проти батька.

Більшість батьків шоковане цим відкриттям, тому що вони ніколи не думали про те, який ефект ці слова можуть виробляти на дітей. Ми описуємо кожен з цих неефективних шляхів вербальної конфронтації з дітьми і вказуємо детально, чому вони неефективні.

Послання повідомлення типу "готового рішення"

Чи були ви коли-небудь вже готові зробити що-небудь значуще для людини (або змінити що-небудь в собі), щоб задовольнити потреби іншої людини, коли ця людина раптово став направляти вас, радити вам зробити точно те, що і так зібралися зробити ?

Ймовірно, ваша реакція була б: "Я не потребую, щоб мені про це говорили". Можливо, вас би стало дратувати, що інша людина не довіряє вам достатньою мірою і позбавляє вас шансу зробити що-небудь для нього спочатку за вашою власною ініціативою.

Коли люди чинять так з вами, вони "посилають рішення" - це в точності те, що батьки роблять з дітьми: вони говорять їм, що вони повинні робити, що їм слід було б зробити. Все нижче наведені типи повідомлень "посилають рішення".

1) Наказ, команда:
"Прибереш цей бруд".
"Піди знайди кого-небудь, щоб пограти" і т.п.

2) Попередження, загроза, застереження:
"Якщо ти не зробиш. - то пошкодуєш"
"Я розсерджуся на тебе, якщо ти не."

3) Умовляння, заклик, благання, моралізування:
"Ніколи не перебивай людини, коли він Новомосковскет".
"Будь ласка, пограй в іншому місці".
"Завжди прибирай за собою".

4) Поради, пропозиції, рішення:
"Чому б тобі не піти пограти на вулицю?"
"Хіба ти не можеш покласти речі на місце після того, як брав їх?"

Ці типи вербальних повідомлень передають дитині ваше рішення - і саме те, що ви вважаєте, він повинен зробити. Ви не включаєте його в рішення. Перший тип повідомлень наказує дитині прийняти ваше рішення; другий - загрожує; 3-й - вмовляє; 4-й - радить.

Передача рішень може привести до наступних ефектів:

1) Дитина пручається, коли йому кажуть, що зробити. Йому може не подобатися ваше рішення.
2) Проблема рішення також несе наступний сенс: "Я не довіряю тобі у виборі твого рішення" або "Я не думаю, що ти досить чутливий, щоб знайти спосіб допомогти мені в моїй проблемі".
3) Передача рішення повідомляє дитині, що ваші потреби важливіші, ніж його; що він повинен робити саме те, що ви вважаєте за потрібне, незважаючи на його потреби ( "Ти робиш щось неприйнятне для мене, тому єдине рішення - робити те, що я говорю").

В результаті діти чинять опір, відповідають захистом або ворожістю. Вони відчувають себе приниженими, знищеними, контрольованими. Вони "втрачають обличчя". Не дивно, що деякі виростають, покірно чекаючи, що оточуючі будуть за них приймати рішення. Звідси скарги батьків на несамостійність дітей, неувага їх до потреб батьків. Але звідки може взятися відповідальність, якщо батьки позбавляють дітей шансу робити що-небудь самостійно і відповідально, виходячи з потреб батьків.

Послання "принижающих" повідомлень

1) Засудження, критика, осуд:
"Ти нестерпний".
"Ти дуже неуважний".
"Ти повинна краще знати".

2) Висміювання, обзивання, прістижіваніе:
"Тобі має бути соромно".
"Ти погань".

3) Інтерпретація, діагноз, психоаналіз:
"Ти просто хочеш привернути до себе увагу".
"Тобі подобається відчувати мене, поки я не зійду з розуму".
"Ти завжди хочеш грати там, де я працюю".

4) Навчання, інструктування:
"Недобре перебивати інших".
"Хороші діти так не роблять".
"А що, якщо я з тобою зроблю так само?"

Ці повідомлення не схвалюють дитини як особистість, підривають його самоповагу, підкреслюють його неадекватність.

Ці повідомлення викликають наступні ефекти:

1) Діти часто відчувають почуття провини і докори сумління, коли їх оцінюють або засуджують.
2) Діти відчувають, що батьки несправедливі - "Я не зробив нічого поганого". "Я не хотів зробити погано".
3) Діти часто відчувають, що їх не люблять, відчувають себе відкинутими: "Мене не люблять, тому, що я зробив погано".
4) Діти часто дуже чинять опір цим повідомленням. Припинити поведінку, яке заважає батькам, означає допустити, що батьківське осуд або оцінка справедливі. Типова реакція: "Я тобі не заважаю" і т.п.
5) Часто діти повертають бумеранг батькам: "Ти сам не завжди акуратний" і т.п.
6) Виникає відчуття неадекватності. Зменшується самоповагу.

Ці повідомлення діють руйнівно на розвиток "Я", на самооцінку. Це стає надалі перешкодою в дорослому житті. Всі ці повідомлення мають деструктивний ефект.

Ефективні шляхи конфронтації з дітьми.
"Ти-повідомлення" і "Я-повідомлення"

Різниця між ефективною і неефективною конфронтацією легко довести батькам, якщо звернути увагу на посилку або "Ти-повідомлення", або "Я-повідомлення". Якщо проаналізувати наведені повідомлення, то стає очевидно, що майже всі вони починаються зі слова "Ти" чи містять це слово. Всі ці повідомлення "Ти" -орієнтуватися.

"Ти поводишся як дитина".
"Тобі б слід було це зробити".
"Тобі повинно бути це відомо".

Але коли батько просто повідомляє дитині, як деякий неприйнятну поведінку дитини змушує батьків неприємно себе почувати, повідомлення перетворюється в "Я-повідомлення.

"Я не можу відпочити, коли до мене лізуть на коліна".
"Я не хочу грати, коли я втомився".

Коли поведінка дитини неприйнятно для батьків, тому що воно реально вступає в конфлікт з правом батьків на задоволення його потреб, то проблема - у батька. Він відчуває себе втомленим, стурбованим, стурбованим, розчарованим і ін. Щоб дитина дізнався, що відбувається всередині батька, він, батько, повинен вибрати відповідний код.

Але якщо батько вибирає код, який "Ти" -орієнтуватися, він не закодує точно своє почуття втоми.

Це дуже поганий код, тому що він не передає почуття. Цей код відноситься більшою мірою до дитини, ніж до батьків. Розглянемо повідомлення з точки зору того, що чує дитина.

Перше повідомлення декодируется дитиною як його оцінка. Друге - як констатація факту про батьку.

"Ти-повідомлення" є поганими кодами для повідомлення про те, що батько відчуває, тому що вони найчастіше декодируются дитиною в термінах того, що йому слід робити (посилка рішення) або який він поганий (через осуд і оцінку).

"Я-повідомлення" є більш ефективними і здоровими для взаємин батьків і дитини. Вони в меншому ступені провокують опір. Чесно повідомити дитині про ефект, який справляє його поведінку на вас, означає в набагато меншому ступені травмувати його, ніж стверджувати, що він у чомусь поганий, оскільки так себе веде.

"Я-повідомлення" нескінченно більш ефективні, оскільки вони накладають відповідальність на дитину за зміни його поведінки.
Отже, "Я-повідомлення" допомагають дитині рости, вчитися брати відповідальність на себе за свою поведінку. "Я-повідомлення" говорять дитині, що ви довіряєте йому в конструктивному вирішенні ситуації, довіряєте ому в тому, що він поважає ваші потреби; це дає йому шанс вести себе конструктивно.

Оскільки "Я-повідомлення" є чесними, вони має тенденцію впливати на дитину таким чином, що він сам посилає такі ж чесні повідомлення, коли б у нього не виникло певне почуття.

У міжособистісних відносинах "Я-повідомлення" одну людину провокують такі ж "Я-повідомлення" від іншого. Ось чому в погіршуються відносини конфлікти часто перетворюються у взаємні обзивання і докори. У конфліктах дітей і батьків вони часто починаються з "Ти-повідомлень" і закінчуються боротьбою.

"Я-повідомлення" з набагато меншою ймовірністю провокують таку боротьбу. Це не означає, що, якщо батьки посилають "Я-повідомлення", все буде тихо і гладко. Зрозуміло, що дітям не буде приємно почути, що їхня поведінка створило проблему у батьків (як і дорослим буває неприємно, коли їх ставлять перед фактом, що їх поведінка завдало біль). Проте, повідомити людині про те, що ви відчуваєте, набагато менш є загрозливим для нього, ніж звинувачення його в тому, що він заподіяв це неприємне відчуття.

Потрібна певна рішучість, сміливість у використанні "Я-повідомлення", але ризик винагороджується. Від людини вимагається сміливість і внутрішня впевненість, щоб висловити; відкрити у взаєминах свої внутрішні почуття. Той, хто посилає "Я-повідомлення", ризикує здатися іншому таким, яким він є в дійсності. Він відкриває себе, свою людську сутність. Він каже іншому, що він - особистість, якій можна заподіяти біль, налякати, розчарувати, збентежити, розгнівати, збентежити і т.п.

Для особистості відкрити те, що вона відчуває, означає відкрити себе для іншого. Що буде думати про мене інший? Чи буду я відкинутий? Чи буде інша людина думати про мене гірше? Батькам особливо важко стати "прозорими" для своїх дітей, тому що їм подобається, щоб їх бачили непогрішимими - без слабкості, вразливості, неадекватності.

Для багатьох батьків легше заховати свої почуття за "Ти-повідомленням", яке засуджує дитини, ніж відкрити свою власну людяність.

Чесність і відкритість створює інтимність у стосунках батьків і дитини - істинно людські відносини. Моя дитина впізнає мене таким, який я є; це в свою чергу заохочує його до того, щоб відкрити мені, яка вона є. Замість того, щоб віддалятися один від одного, ми розвиваємо відносини близькості. Наші відносини стають автентичними - дві реальні особистості, які хочуть бути відомими іншому в своїй істинної реальності.