Як би мені не рознести весь світ або поговоримо про подразнення, злості, гніві і люті

Як відчувається злість і що з нею робити?

Спектр злості досить великий - спочатку ми відчуваємо незадоволення, потім роздратування, потім злість, потім гнів і лють. Гнів і лють - це вже не стільки почуття, скільки афект. Афект - це емоційний стан, короткочасне, але насичене по інтенсивності, яке дуже складно контролювати, майже неможливо. А сама ж злість - це почуття, і її можна контролювати.

Незадоволеність відчувається, як черв'ячок сидить всередині і говорить, що щось не так. Роздратування відчувається, як свербіж, навіть не стільки на тілі, скільки всередині. З'являється бажання розіпхати всіх, але не з бурею емоцій, а просто відчуття, що все не те і все не так, все не подобається.

Злість вже відчувається, як більш сильне і більш концентроване стан роздратування. Якщо роздратування могло відчуватися по всьому тілу, то злість концентрується в області грудей і рук. І ми розуміємо, що нам вже сильно не подобається те, що відбувається. Злість - це показник того, що на наші кордони наступають. Тобто порушують наше комфортну відстань з іншою людиною. Наприклад, якщо ми звикли, що певні речі в нашому будинку лежать на певному місці, то якщо хтось поставить їх в інше місце, то це може викликати у нас злість. Просто почуття злості. Що нам далі робити з цією злість - наш вибір. На цьому етапі ми ще можемо вибирати.

З почуттями незадоволення, роздратування і злості у нас ще є можливість зробити вибір, що з ними робити, а ось з гнівом і люттю вже складніше. Гнів ще більш-менш можна утримати. Можна відчувати, що хтось або дії кого-то вже сильно дратують, але ще триматися. Гнів більшою мірою відчувається в руках, ніж злість. Руки прямо горять і хочеться ними щось робити (наприклад, ударити, або багато людей починають прибирання в такому стані або будь-які інші дії, щоб руки були задіяні)

У стані люті почуття утримати неможливо. У цьому стані дуже багато енергії, по тілу відчуття, що все горить, іноді хочеться бігти, йти, щось робити, кидати, кричати. Якщо ми дозволили злості стати люттю, то утримати її ми вже навряд чи зможемо.

З почуттями незадоволення, роздратування і злості у нас ще є можливість зробити вибір, що з ними робити.

Є дві протилежні моделі поведінки (зараз привожу дві крайності). Перша модель поведінки полягає в тому, щоб вихлюпувати відразу все емоції, які приходять (це те, що колеги-психоаналітики називають відіграш). Тоді страждають всі навколо від нас, тоді часто люди відвертаються від нас.

І є модель поведінки, коли людина нічого не повідомляє світові про свої почуття злості і залишає свою злість в собі (можливо, зі страху, що все відвернутися від нас, якщо вихлюпувати всі свої емоції, як в першому випадку). Злість, яка йде в нас, йде в наше тіло, і може бути пред'явлена ​​нам у вигляді хвороби. Або ця злість може проявлятися як аутоагрессивное поведінку.

Аутоагрессивное поведінка - коли ми сердимося на кого-то, але тримаємо себе, щоб не висловити нашу злість цього комусь, і замість цього направляємо злість в різному вигляді на себе (це можуть бути і часті невинні тілесні ушкодження, наприклад, людина часто заглиблюватися починає - то про стілець, то об стіл, то про ліжко, то обпалюється, то потрапляє в ситуації, де йому могло бути завдано шкоду і так далі, це може бути різний деструктивна поведінка по відношенню до самого себе - аж до думок або спроб суїциду ). При аутоагресивної поведінки, як правило, ми сердимося на кого-то, але цей хтось такий добрий, хороший, милий чоловік, він зробив нам стільки всього хорошого, що на нього злитися ми просто не можемо собі дозволити. І тому ми всю свою злість звертаємо на себе.

Більш збалансована модель поведінки - це коли, ми намагаємося, по-перше, зрозуміти, що саме розлютило нас, і дивитися глибше. Чи не чашка, що не помита вже 10 днів, нас злить, а то, що партнер не приділяє час нам і не цінує все те, що ми для нього робимо, наприклад.

Далі йде розумовий процес - чого ми хотіли б в даній ситуації, чого не хотіли б, які ще почуття викликає у нас ця ситуація? Які незадоволені потреби лежать за нашої злістю? За злістю завжди є незадоволена потреба.

Потім щира розмова з партнером (ну або з людиною, на кого злилася), в якому ми говоримо про свої почуття, коли він робить чи не робить те-то і те-то і наше прохання робити так-то і так-то. Ще раз підкреслюю, ми в цьому діалозі говоримо саме про почуття. не переходячи на образи, не переходячи, як говоритися на особистість. Це можливо якщо починати цей діалог, не тоді, коли злість на межі гніву або люті. Це можливо через деякий час, після того, як почуття вляжуться небагато.

Вислуховуємо його контраргументи, намагаємося зрозуміти, що за почуття він (вона) відчуває в зв'язку з піднятою темою. Техніку досить складно описати, так як там є багато нюансів. Необхідний особистий досвід кожного з нас, щоб зрозуміти, як це працює у кожного з нас. Тут головне зрозуміти почуття, болі один одного в даній ситуації. І давати право іншої людини не погоджуватися з вами. І важливо домовитися про те, як ми будемо взаємодіяти один з одним в наступній подібній ситуації, щоб нікому не було боляче.

У гештальт підході вважається, що почуття не бреше, що воно є істина, а за ним можна знайти справжню потребу, чи не оповиту путами соціалізації або повинності. Тому, коли ми говоримо з іншими на мові почуттів (тобто висуваємо іншому не те, що він поганий, тому що то-то, то-то, а що ви відчуваєте себе ображеним, тому що інший зробив те-то, те-то ), ми стаємо зрозумілими, і інший може почути нас, тому що наші слова не ображають його.

Крім того, я вважаю, не варто боятися іноді і поскандалити один з одним. Це вивільняє багато енергії в контакт, в тому числі, і позитивною. Точніше це дозволяє з'явитися позитивним почуттям у відносинах. Адже через конфлікт, через злість до іншого і конструктивний вихід - є справжня близькість у відносинах. Коли ми ризикуємо бути злими з іншим, коли ми опиняємося прийнятими іншим, навіть злими, це народжує ще більше довіри до партнера, а значить ще більше теплих і ніжних почуттів згодом.

А як ви відчуваєте свою злість? І що робите з нею?