Я твердо сказала собі, що не буду брати феназепам - Павло Федоренко
Паламарчук Ольга, 50 років, Київ
Всім привіт! Я теж хочу розповісти свою історію. Мене звуть Паламарчук Ольга.
Мені 50 років, хоча завжди подумки кажу собі, що 18. Народилася в надзвичайно красивому селищі Свердловський, Московської області, Щелковського району, оточений з усіх боків лісами. Вже на момент мого народження мама займала керівну посаду, а тато працював на Чкаловському аеродромі радіоінженером.
Перші ознаки ПА і тривожності припадали якраз на цей вік Мама дуже хотіла, щоб я була ідеальною дитиною і в очах своїх підлеглих була на висоті. Навіть в дет саду я це тиск дуже відчувала. Мене карали, коли я висловлювала свою думку, давили фізично (у тата була шкіряна портупея), кричали, і водили до сусіда неодноразово, щоб я вибачалася перед сусідської дівчиськом.
А я на слова батьків - Оля ти більше не будеш? - відповідала - я буду. Навіть мама любила згадувати цю історію з мого дитинства ... Я чітко пам'ятаю як перший напад тахікардії у мене стався приблизно 5 років, коли я лежала на бабусиній ліжка. Я відчула як сильно забилося моє серце, готове вирватися з грудей. Ось тоді я відчула перший напад паніки Після того як напад пройшов, у мене була страшна слабкість, як ніби я лізла в більшу гору.
Тільки тепер я розумію чому це случілось.М ама весь час мене порівнювала з дітьми своїх підлеглих, а мені це дуже не подобалася і я чинила опір батькам, але завжди отримувала відсіч. І вже згодом я стала пристосовуватися, одягати маску. А як я любила танцювати!
Пам'ятаю включають музику з балету «Спляча красуня» Чайковського, а я імпровізую, потім роблю па і злітаю на руки тата, який мене підхоплює і кружляє, як мій партнер. Це було щось. Але мене віддали в музичну школу, де мене викладач бив по руках за неправильну ноту і кричав на мене. Вже не пам'ятаю за що, але одного разу, коли я вже вчилася в 1 класі, я стала заперечувати мамі, а вона повалила мене на бабусину ліжко і заткнула особа подушкою, а я стала задихатися.
Чітко помню.как мені стало важко дихати і ось тоді у мене народилася ідея прикинутися, що я вмираю, що б мама мене відпустила. А діти завжди мене дражнили і уніжалі.нарочно скаржилися моєї маме.чтоби вона мене покарала і потім сміялися над цим. Я можу це розповідати до нескінченності, але вже тоді в мені закипала злість, ненависть, образа, помста і одночасно з цим в 11-12 років я задала собі питання-У чому сенс життя? Хто я і навіщо на цій Землі? І намагалася на них знайти відповідь.
Я перечитала всю нашу клубну бібліотеку, намагалася не втратити своє обличчя, як то всередині себе я відчувала стержень.Меня завжди захоплювали благородні вчинки і я прагнула бути полезной.І чим більше мене принижували, чим більше я відчувала фізічекой і моральний біль, тим міцніше і сильніше ставав мій дух.Почему-то мисленно.где-то в глибині душі я відчувала, що зможу все свої мрії реалізувати пізніше, але зроблю це неодмінно!
Перші справжні напади ПА припадають якраз в 7-8 років, коли я, ввечері засинаючи, відчувала, що начебто зупиняється моє серце, і тримаючись рукою за пульс, влітала в кімнату батьків зі словами-Мама, я уміраю.Помню здивовані погляди батьків .і відповідь, що все добре.
Я сідала на ліжко і вони мене успокаівалі.а мен в цей момент якраз потрібна була їх защіта.Но не завжди це бувало так.Іногда мене батьки лаяли за обман і висталялі мене за дверь.Вот тоді мені доводилося бути один на один зі своїм серцем і тоді я собі казала, що я сильна, я витримаю, я повинна жити!
Ось так пролетіли мої шкільні годи.После 8 класу в 1979 році я поступила в Московське фармацевтичне училище №10, де мені були закладені перші знання не тільки предметів, але і приділялася увага вихованню дівчаток, як майбутніх матерів і жен.Новий колектив, а я туди особливо невпісалась, т.к. своєї думки у мене не було і я була просто тряпкой.Я відчувала, що зі мною щось не так, а щось не могла понять.І ось так, під дією двійнят Люди і Лариси, які безпосередньо висловлювали всі мої вади, я початку ізменяться.ПА на час утіхлі.Родітелі якось відійшли від мене і я відчула запах свободи.Тогда появілість мої перші вірші, присвячені хлопчикові з сусідньої групи Павлу.
Але ця любов була без взаємності ... Коли наближалося закінчення училища, хвилювання стало наростати, т.к. я знала.что мені треба було обов'язково надійти в інстітут.а то піду прибиральниці на фабрику, як сказала мама.
І ось вступні іспити в інстітут.Вместо 1 іспиту з хімії мені довелося здавати цілих 4, до яких я не була подготовлена.Бил страшний стрес .Чувство тривожності зашкалівало.Я повинна була осягнути неосяжне, але як? Один іспит змінювався другім.я була на автопілоте.І ось довгоочікуваний день підведення ітогов.Я пройшла з мінімальному кількістю баллов.В той момент я не знала, що буде зі мною, якщо я не зроблю, напевно застрелилася або повісилася ...
Різко схопилася за пульс і мисль.что цей день для мене стане останнім, затряла у мене в голові, немов іржавий гвоздь.Началісь моторошні припливи, які немов гаряча лава розливалися по груді.Пошла тахікардія і мене на тлі всього цього потягнуло в праву сторону до упора.Челюсть моя також пішла вправо до болі.Мне казалось.что тягнути далі нікуди, але вона тягнулася разом з моєю таліей.т.е. все тіло пішло вправо
Не знаю звідки взялися сіли.но я побігла до батьків на огород.ето в 30 хв від дома.Відя моє состояніею.папа побіг в гараж і довіз мене до лікарні, де мені поставили попередній діагноз-інсульт.Голова нічого не соображало.Сільная біль при потягивании до межі затьмарила мене.
На обличчях лікарів іспуг.Т.к. мама партійний працівник і займала керівну посаду, викликали невропатолога з лікарні МЗС, благо вона знаходиться рядом.К цього часу вони встигли зробити мені еуфілін в / в, від якого мені дихати стало практично неможливо Кожен вдих для мене був последнім.Как риба.брошенная на берег.на вдихала воздух.І ось остаточний діагноз переутомленіе.ВСД, феназепам.
Мене поклали в лікарню, шум на вулиці порівнювався з гулом сотні літаків, які злітають одночасно.
Після лікарні я продовжувала навчання, але вже з фенозепама НЕ расставалась.Мне треба було закінчити інститут і я вирішила понять.что я полюблю в цій спеціальності.Мой мозок інтенівно став підбирати безліч варіантів і на науковій роботі остановілся.Я від щирого серця полюбила фармакологію ще з учіліща.ее викладала моя улюблена викладач Вольнова Ганріетта Івановна.Ету любов я проношу через все своє життя
На 4 курсі я інтенсивно займаюся науковою роботою при кафедрі і пишу научеие праці, в яких расстваряюсь вся.Жізнь потихеньку почало налагоджуватися, але фенозепам про всяк випадок завжди був з собою. І ось закінчення інституту і мене розподіляють в аптечне управленіе.Только НЕ ето.говорю я собі. я більше цього не витримаю.
Я хочу працювати при інституті в лаб.спортівной медицини! Я лечу в аптечне управління, кажу, що вагітна, до цього часу я вийшла заміж і мені пишуть відмову і я починаю працювати на улюбленій роботі! Після іституту я вийшла заміж за свого однокурсніука, але не по любві.а тому, що настаящая мама. Я з нею весь час ділилася, і вона мені давала поради, як жіть.Почему то мені здавалося, що мислити ми повинні однаково і якщо це не так, то виникав конфлікт. І ось я заміжня на догоду мами, але на улюбленій роботі.
Мені треба було літати по різних містах СРСР і їздити на потягах і кожен мій політ супроводжувався жахливою тахікардією, відчуттям зупинки сердца.жуткой панікою. Мені так і хотілося вистрибнути з літака і бігти невідомо куди, вірніше в лікарню, щоб мені зробили укол.чтоби звільнитися від цього жаху. Я тут же. тремтячими руками виймала таблетуку феназепама і буквально через хвилину все заспокоювалося.
Жити з нелюбом людиною ставало важче і я переїхала до мами, щоб менше його бачити. Непідвладне почуття жорстокості і люті переповнювало меня.Я була зла на весь світ. Жахливе прагнення нахилити маму в мою сторону закінчувалися черговим конфліктом. І ось одного разу в електричці я знайомлюся з молодою людиною і прийняти рішення мені стало значно легше. Я кажу мамі, що зустріла іншого і розлучаюся з чоловіком. Вже тоді я відчувала сильну залежність від мами і розуміла її згубність для моєї жізніф, але не знала, як від неї звільнитися. В голові я перебирала безліч варіантів, що б не завдати їй болю і самій стати вільною.
Я.превозмагаю жахливий страх, рясний піт, тахікардію.поехала на кесарів розтин. Я немов боєць, озброєний гострої шаблею, боролася з цим страхом, що б дати життя моєму сину.В момент операціі.когда мене поклали на стол.у майнула мисль.что вже зробити нічегт не можна .ч то чого будеть то і буде і я ... .расслабілась, піддалася волі божої. Я відчувала, як тіло стало расслабляться.мне стало спокойнее.я почала розмовляти з Мед.сестра і потом.когда мені вже стали вливати препарат через капельніцу.то мені не було страшно!
Життя стало налагоджуватися, мій характер був часом невиносім.Я підминала під себе всіх і вся.Я долджна бути краще за всіх! І порой.когда діставала гітару і співала бардівські песні.я була та сама Оля! Я ходила в походи.пела бардівські пісні і мені було так приємно і легко на душі, але це стновітся все рідше і реже.Моя життя в подальшому звузилася до ограгіченних рамок і перетворилася в дім-робота-дом. НЕ помню.как ріс мій син.с ним сиділа мама а я заробляла гроші на репетиторів для сина.большой теніс .анг..зная.что освіту це все! З чоловіком розлучилася і перетворилася в робота для заколпачіванія денег.Інтереси парактіческі зведені на 0, а там перестройка.аптесние мережі з їх впаривание ліків ніякого просвіту
Мій характер став погіршуватися Я вже кричала на свого сина, маму. Ії вже потім, коли пройде час, я вибачалася. В душі я розуміла, що я не така, я плакала в кімнаті, не розуміючи чому зі мною це відбувається. Я стала замечать.что якщо виникав конфлікт, то я починала заболевать.У мене підскакував тиск, або падало і насупалі страшна слабкість немощь.Вознікала тахікардія і відчуття страху транспорта.Я замикалася в квартирі і йшла на больнічний.Порой 2неделі мені було мало
Роботу я сприймаю як свою лічное.где можу реалізоваться.От цифр і планів я йду в тренінги ефективніше продаж.где я як риба в воде.Я з рароненной аптечної мережі роблю одну згуртовану команду з загальним девізом і загальної целью.Я з головою поринаю в работу.где якісь прогалини воспрінімаю.как своі.Но з кожним роком в міру зростання мережі Працює ставало складніше.
Піднімалася тахікардія, піт, мене всю трясло.Я змушувала себе їхати на роботу.Але не розуміла, від куди береться така паніка! Думала, чтоя така хвора, що зі мнойчто-то нетак.Я стала обходть врчей.но все ставили один і той ж діагноз ВСД.Мне не стає легче.Однажди.по шляху з ап теки на маршрутці у мене раптом з нічого виник той ті поштовх в груди, різка паніка, тахікардія, пот.желаніе вискочити
Я ледве добігла до мед.центра.но коли поміряли давленіе.далі корвалол і сказалі.что перегрузка.Опять теж! Я чула це сто разів, але як же мені вибратися! День сма \ енялся ночьь.а мені ставало все ж і гірше. тепер я не могла підніматися по сходах по переходу.Я трималася рукою за перила і піднімалася як стара 90-річна бабулечка.Мое тіло все нило, ноги наливалися свінцом.Постоянная тривога стала моєю подругою., я навіть зріднилася з ней.как мені здавалося.
Тепер раптової напад паніки і тахікардії вже сал на работе.Я вибігала на вулицю, боясь.что зупинитися серце, летіла в найближчу аптеку ми мірила давленіе.Оно було 140/100, але для мене воно було нестерпним, Викликали скорую.делалі но-шпу з дибазолом і звичайно ж я тут же ковтала феназепам.Невропатолог рекомендував зробити МРТ хребта, т.к. це стан приписував затискання нерва.Теперь ночами у мене швидка була всегда.Я не відривати руку від пульсаюменріла дадленіе серез кадие 5 хв, і відчуття паніки були постійними.
Мене всю захопив один спожной ужас.Каждую хвилину я думала, ч то уміраю.Теперь до роботи мене супроводжувала мама, до якої я завжди вдавалася ще з дитинства (ось чому я так докладно зупинилася на свої ранні роки) Ніяких відволікання і заняття не могли мені помочь.Мисль позбутися цього жаху не покидала меня.В цей час я узнаю.что у мами деменція і все спое сотояние я приспів = Сива до її болені.Мне казалось.что имеено вона довела мене до цього стану і всі спогади з дитинства я приписую їй.
Мені дали час знайти работу.а я не в силах щось зробити, так як тримала руку на пульсе.меріла тиск, змушувала своїх близьких бути до мене уважною і не відходити від змінюючи ні на шаг.Чучтвовала.как від мене відходить син, йому набридли мої вічні істерики, моя несущестующая болезнь.Он став до мене холодний і безразлічен.Моей мамі стало теж доводити і радили не возможно.т.к. вона перестала сприймати інформцію правільно.т.к. деменція бере своє.
Я зрозуміла, що залишаюся одна сама з собой.Едінственное, що рятувало мене від усього цього кошмару-східні танци.Іменнно вони давали мені той заряд енергії і позитивного настроя.Превозмогая страшну скутість тела.я йшла на тренування з легким серцем і відкритою душею. Я пишу зараз і сльози накочуються у мене на очі. На треніровках.превозмагая біль і важкість, постійно повторюючи одне і теж рух, я відточувала кожен танець.
Симптоми з кожним днем наростали мов снігова куля. Вночі я практично не спала.визивала швидку годин в 3-4 ранку, і потім з мамою на работу.а назад мене зустрічав син.Я прислухалася до кожного удару свого серця, яке тремтіло і видавало екстрасистолії на кожному шагу.Для мене встати з ліжка була ціла історія.т.к. серцевий ритм різко зростав і відчувалася шалена слабкість.
Впевнений голос Павла.человека, минулого теж, що і у кожного з нас, вселяв надію на виздоровленіе.І ось кожен день, часом тупо повторюючи одні і ті ж рухи, слова, дії, я стала викарабковаться з цієї тьми.Пріступи стали значно рідше і я перестала їх боятися і в голові стало якось проясняться.Я продовжувала займатися, не пропускаючи жодного занятія.Я ходила в басейн, гуляла, уникала избеганий, що перший час давалося з трудом.но я йшла вперед не дивлячись ні на що . Завела денного і записувала свої статки свої перемоги.
Я твердо сказала собі, що не буду брати феназепам.даже, якщо буде трудно.Как ж мене ламало! Мені хотілося його випити при кожному зручному випадку, але я починала вважати і напад проходив. Я каталася по килиму, билася в істериці, моє тіло боліло і ламало, а мозок просив феназепам .Зажав зуби, щоб не налякати рідних, я подумки уявляла собі здійснені цілі і йшла далі вперед.
Я твердо знала. що назад дороги немає .Я продовжувала посилено займатися собой.В зошити працювала над підвищенням самооцінки, в компе.на робочому столі створила папку цілепокладання, куди поміщала висловлювання мудрих про життя, про саморозвиток, життєствердних фільмах, які змушують задуматися над сенсом життя і т. д.
Ось тут я повільно і обережно проходила вулицю. щоб не потрапити під машину. У метро я намагалася проходити якнайдалі від краю платформи, щоб не потрапити під мчить поїзд. По сходах я спускалася, тримаючись рукою за перила, тому що мене сильно штормило. Коли я робила зарядку в положенні лежачи при нахилі голови убік різко паморочилося в голові, але я не відступала, продовжувала виконувати вправу в заданому обсязі.
Вивчила пісню чужою мовою, дивилася художні фільми. Мій горизонт свідомості почав розширюватися. Я відчувала, як змінюється моє коло знайомих, стали виконуватися мої мрії, моє життя увійшла в своє русло. Зараз я хочу зупинити на своїх результатах, яких я досягла в результаті тренінгу. Перше - повністю позбулася панічних атак, я забула коли я останній раз міряла пульс і тиск, зникла гіпервентиляція.
Ось уже три місяці як немає головного болю, немає деріалізаціі, схудла на 13 кг і талія зменшилася на 11 см, моє тіло стало пластичнее, а це помітно тому що я займаюся східними танцями. Зникла скутість і біль в плечах зійшла нанівець. Здійснилися всі мої мрії про які я писала на початку тренінгу. У мене чудові стосунки з сином і матір'ю. Я знайшла роботу, яка мені дуже подобається.
Я зараз ставлю перед собою нові цілі і впевнена, що вони здійснюватися бо я цього хочу. Ніхто не сказав, що це буде легко і я це розумію, я не хочу бути як раніше, я хочу рухатися вперед, досягати мети і йти далі. Ви побачите як перед вами будуть відкриватися горизонти раніше невідомого, це так цікаво. У висновку я хочу розповісти про сьогоднішній день, який підсумує все вищесказане. Сьогодні я була в ощадбанку і працівники банку не повірили, що на фотографії в паспорті була я.
Сьогоднішня зовнішність не відповідає фотографії, зробленої п'ять років тому. Працівники були дуже здивовані, дізнавшись, що мені 50 років. На комп'ютерному столі розташований лист із записом «Жити сьогоднішнім днем, тут і зараз. У 50 років життя тільки починається. І місяць тому я зробила запис «20 років за 5 років» І я вірю, що це здійснитися.
Спасибі Паша тобі за те, що витягнув мене з цієї прірви! Моя довгоочікувана мрія здійснилася і тепер, завдяки тобі і твоїм тренінгам можу рухатися вперед, підкоряючи все нові вершини!