Я сьогодні випадково дізналася, що ти помер

Я сьогодні випадково дізналася, що ти помер. Що я при цьому відчула? Важко сказати. Якби мені розповіли цю новину років двадцять тому, я б танцювала від радості, мстиво вигукуючи: "ЄС! Так тобі й треба! Є бог на цьому світі, і він почув мої молитви!" І тому подібне. Але зараз. До всіх своїх достоїнств, якими ти так пишався і хвалився перед друзями, я ще й не злопам'ятна. "З очей геть - з серця геть" - основна риса мого характеру.

Ти рано пішов. Але, знаючи твій образ життя, дивуватися не варто. Чоловіки взагалі живуть менше, ніж жінки, як свідчить неупереджена статистика, а якщо ще пити, курити і без відпочинку бігати по бабах - довго не протягнеш. Сердцішко прихопило? Що і слід було очікувати. Напевно, віагри об'ївся. Ну да, підколюю, а ти що думав? Жаліти тебе буду? А ти мене шкодував?

Любив. Ой, не сміши мої шкарпетки! В житті ти любив тільки три речі: пиво, карти і секс. Я б навіть сказала, що в цих областях ти не була любителем, а професіоналом. Пиво пив, поки не окосеешь. Куди тільки в тебе стільки влазив? У карти грав при кожному зручному випадку, і, на моїй пам'яті, ніколи не програвав. Ну, а про секс я взагалі мовчу. Незважаючи на численні непрямі докази, за руку я тебе ніколи не ловила. А може, просто не намагалася.

Ну і як тобі тепер? Як воно, на тому світі? Баби є? Да ти що. Що ж ти, бідолаха, робити будеш? Чортиць спокушати. Ну да, знову насміхаюсь. А ти думав, плакати буду? Якщо і буду, то не по тобі. Не заслужив. Нехай плачуть ті, кого ти любив. Ой та годі! Не заводь стару пісню! Ти ж знаєш, я ніколи не вірила словами, а судила за вчинками, і з роками ця риса не змінилася. Що? Повелася на твої слова, коли виходила заміж? Чи не тіште себе ілюзією, милий. Я прекрасно знала, що твої слова порожній звук, а вийшла за тебе з розрахунку. За власним розрахунком, бо взяти з тебе, крім прізвища, було нічого. У мене були свої нікчемні думки і припущення на цей рахунок. Які - не скажу, залишаться при мені, бо вони були дурними і зазнали краху, як я тепер розумію. Ну, я не сапер, можу помилятися, і не один раз.

Що, були і у нас світлі моменти? Ось хотіла згадати хоч один, та не виходить. Чи то їх було так мало, то вони були такими короткими і невиразними, що не запам'яталися. Зате скандали, брехня і крики згадуються. І твої порожні прозорі п'яні очі. Ну да, я не злопам'ятна, але не безпам'ятному ж! Гаразд, що було, то спливло. Бог тобі суддя. І мені теж.

Що? Просиш вибачення? Ну, нарешті дочекалася! Хоч на старості років, хоч з могили. Раніше-то ніколи не просив. З вечора всякими словами покроешь, а вранці "я не я і хата не моя". Нічого не говорив, нічого не робив, значить, і вибачатися нема за що. Все, все, що не згадую. А то ще без ока залишуся.

Так, стільки років пройшло. Діти виросли, своїх дітей вже наробили. Ніколи не цікаво було, як вони? Сини ж, плоть від плоті твоєї, носії прізвища і генів. А старшенький, улюбленець? Твоя зовнішня копія. Слава богу, хоч в іншому пішов не в папочку. Невже серце ніколи не боліло, не хотілося дізнатися, побачити, перекинутися парою слів? Жив за принципом: "Наше справа не народжувати, сунув-вийняв і бігти"? Або у тебе стільки діточок по всьому колишньому Союзу, що ти з дому без цукерки в кишені не виходиш?

Знову язвлю. Ось виразка я яка. А що ти хотів почути від колишньої, кинутої з двома дітьми за вісім тисяч кілометрів від дому? "Ой, спасибі, що прийшов, провідав, я так за тобою скучила!" Так я забула, як ти виглядаєш! На вулиці зустріла - не впізнала б. І серце не здригнулося б, що не здригнулося, коли дізналася, що ти помер. Помер, так помер, і царство небесне. Ти для мене вже ніхто. Як нині кажуть, "біологічний батько" моїх дітей. Чи не тримаю на тебе зла, але і не журюся. Ти ніхто. Чужинець. Незнайомець. Минулий етап мого життя, і до того ж, не найкращий. Слава богу, що вже покійний. Прощаю тобі все, крім власної непотрібності моїх хлопчиків. Це нехай вони пробачать, якщо захочуть. Іди з богом! І. спочивай з миром