Я не знаю, що мені треба і інше - душевні поради

Добрий день. Я веду себе як маленька дитина. Постало питання про вибір майбутньої професії. Ну або про вибір ВНЗ, буду трохи простіше. Щоб ви мали про мене деяке уявлення і могли сказати мені що-небудь зрозуміле: я звичайнісінька. Я і не погана, і не добра. Я не володію ні талантами, ні красою, простіше кажучи, нічим особливим не виділяюся і буду така. У порівнянні з тим, що я з себе уявляю, мої бажання в основному просто величезні, від цього і нездійсненні. Так ось, справа зараз в цій самій професії.
Моє благородне серце обрало медицину як тему чергових гамлетівських роздумів. Бути чи не бути? Ось у чому питання.

Я з самого дитинства люблю мріяти, в моїх мріях ж я якщо не Зевс, то хоча б Афіна, я підкорювати світ, здійснюю великі подвиги і вмираю в страшних муках. Загалом, всім це знайомо. Але моя новонароджена пристрасть почала мене лякати своєю серйозністю або, краще скажу, довговічністю. Деякі з моїх близьких родичів працювали лікарями і налаштовані проти цієї затії. Я ж, набравшись серйозності, не можу розібратися, чи треба це мені. Зазвичай все проходить само собою, але тут я не можу навіть вирішити: прибрати мені цю ідею в ящик або взятися.

Почнемо з того, що я вчуся непогано. І з математикою непогано, і з українським непогано, і з іншим непогано. Свій життєвий середнячок я цілком виправдовую, якщо докладу зусиль, то зможу поступити туди, куди захочу. Бог мізками не оминув. Якщо я перестану відкладати все на останній момент і старанно плюватися в стелю, то мені біологія з хімією (бо з українським у мене дійсно все добре) підкоряться. Якщо я наважуся, то я їх здам. Моє самолюбство не дасть мені провалитися. Мені подобається біологія, а саме те, що пов'язано з вивченням людини. Маточки і планарії мене приваблюють в меншій мірі, але я про них знаю достатньо. Хімія теж цікава. Рівно до того моменту, поки не пущу на себе кислоту і не підпалю рукав. Я проявляю свою винахідливість саме тоді, коли не варто. Що ж стосується шести років в університеті, то вони мене лякають, але не так, щоб я непритомніла і стала відмовлятися. Сил вистачить, нервів теж. Постає питання єдиний: чи зможу я стати не просто людиною з деякою кількістю мізків, а дійсно хорошим лікарем?

Є один факт. Я дитя. Я все ще вважаю, що жити треба в ім'я чогось важливого. Я хотіла б бути корисною оточуючим, я люблю людей, але ж це не все. Мені здається, що мій професіоналізм взагалі не має місця бути, а мені, якщо враховувати всі замашки, необхідний. Справа в тому, що я не хочу бути ні стоматологом, ні гінекологом, ні педіатром. Я хотіла б чогось більш складного, чого-то, що б вимагало від мене справжньою віддачі, а не приводило до повільної деградації мозку. Я не можу сидіти на місці, заповнювати папірці і постійно повторювати одне й те саме. Я хочу стимулу в житті. Я не знаю, чи пройде це потім, чи не є це черговою ознакою того, що мені ще дорослішати? Що я ще нічого не розумію?

Дивлячись на те, що було вже мною прожито ... мені зовсім мало років, а шалено хочеться спокутувати свою провину. За образи, завдані моїм близьким, за їх біль. За мої помилки, моя поведінка по відношенню до тих, кого я люблю. Я незначна, може тому і шукаю щось, що могло б спокутувати всі?

Не знаю. Я в цьому замішанні. Мені набридла моя інфантильність, яка псує все, включаючи моє майбутнє, яке я не можу уявити, тому що не можу дивитися на все серйозно, а не через рожеві окуляри. У мене немає ніякої рішучості в чому б то не було. Я сиджу на місці і дивлюся на оточуючих мене людей, які, висловлюся криво, вміють жити. А я не вмію. І у мене зараз немає істерики.

Зараз дуже б гарно виглядали різні ла-ла-ла від людей які підтримають тебе і спробують надихнути що-небудь зробити.

Фішка в тому, що якщо ТИ не захочеш - НІЧОГО не відбудеться. А тобі потрібен чарівний пендель щоб зрушити тебе з місця.