Ірина лукьянова - кінь в пальто - стор 1

Кінь в пальто

Взагалі-то роман про мене повинен називатися "Кінь блідий". Це я кінь блідий - чуєте мій опівнічний тупіт, моє дихання-запиханіе, бачите мою цікаву блідість? Округляєте чи очі ховає від жаху, дивлячись, як я сію навколо себе руйнування?

Бзамс. Це був кут стола. Тепер я не просто кінь блідий, я кінь в яблуках. На шляху моєму стоять гострі кути і ворожі столи, і на лівому моєму стегні красується малинове яблуко, а на правому ліловий баклажан в натуральну величину.

Куди ти скачеш, гордий кінь, і де відкинеш ти копита?

Ти ж жінка, дзижчить мама, ти жжже должжжжна бути нежжжной, должжжна бути жжжжженственной ... Але я не жінка, гордо ржу я у відповідь, я давно не жінка, я кінь. Кінь ганебний, педальний, в пальто.

Конем я стала далеко не відразу. У дошкільному віці я ще відчувала ілюзії, що я мамин зайчик, але вже в школі мене звали макакою. Один персонаж мого студентського життя кликав мене змією, а я його дятлом ... ніжність така була ... У свій час я ще сподівалася, що стану акулою пера, потім був довгий кенгурина період, і ось тепер я кінь, здрастуйте, рада познайомитися. Далі розвиватися нікуди - попереду тільки леопарди мщенья, гієни туги.

П'ятнадцять хвилин по тому: чому не вмиті? Ти що, не міг відвести її вмиватися? - А вона не хоче. - Мама, я не хочу з ним, він мене знаєш як назвав? Він обзивався! - Сама обзивалася! Мам, знаєш, як вона обзивалася?

Я не буду вівсянку. А мені з персиком. Ні, не з персиком. З яблуком є? Ні. Тоді взагалі не треба. Голодний підеш? Ну і що. Гастрит. Ну і що. У тебе гастрит, хлопчик, тобі дванадцять років і у тебе вже гастрит! Ну і що!

А де мої колготки? - кричить Маша. А де мій светр? - вторить їй Саша. А де моє життя, оглоїди, куди ви її поділи, не під ліжком чи вона там завалялася разом з пластиковими стаканчиками з-під карамельного пудингу?

- Мені ці черевики малі вже, - піджимає губи Саша. Я знаю, про Саша ібн Сергію, але на тебе вже два роки як не налазять мої черевики, так що поділитися не можу, і у мене немає бороди, з якої можна видерти волосок, щоб наколдовать тобі нові, а грошей мені вчора знову не дали .

- А можна я твоєї помадою намажу? - будує очки Маша.

Це була пауза. Або пропущена строфа, як в "Онєгіні". Строфа присвячувалася моїй косметиці, погубленої Машею ... нафарбованим ляльковим пики, блакитним тіням на машинному лобі ... Духам "Органза", які Саша лив на ватку і відтирав зі свого пенала написане ворожої кульковою ручкою "Саша педараз" ... двом контурним олівцем, якими Маша малювала будиночок на шпалерах в коридорі ... блиску для губ "Буржуа", цілеспрямовано, з великими хитрощами витрясенному з пластмасового тюбика на кухонний стіл ... і туші "Л'Ореаль", густо прикрасила біле махровий рушник ... Л'Ореаль-Париж, адже я цього гідна. Глибокий вдих. Видих.

- Я З ТОБОЮ БІЛЬШЕ НЕ розмовляє!

Ну ось одна в садку, інший в школі, кіт нагодований, собака спить, пів на десяту ранку ... що ж я так втомилася вже ... Спати лягти, чи що? Насипаю три ложки кави в молоко. В молоко - щоб руки потім не тряслися. А ще молоко знижує сечогінний ефект.

Час сиджу без електрики і думаю, розморожувати вже холодильник чи ні. У диспетчерській глухо зайнято: весь будинок туди дзвонить.

Ні, дорогі мої. Поки що це я вас не так розумію. Вона ж мені сказала тільки одне: ми такі хороші, ви знаєте, наші клієнти нас так люблять, ми найкращі в світі! Це дійсно не для друку, але чому ж вона, глава відділу маркетингу, так боїться поставити під цим недрукованим заявою своє прізвище?

Включилося електрику. Ні, все-таки у мене бекап теж залишився, але зовсім незначний ... Ну і все заново, природно, а заново вже нічого не склеюється ...

Дзвонить моє сонце зі школи і мукає в трубку: Миииим, мммможно я домммой піду? ... У ммменя головаааа болить ...

Чекаю, намагаюся годувати - не жере. Суну таблетку, укладаю, чекати не можу, у мене прес-конференція в міністерстві, я вже запізнююсь, ну чому я завжди спізнююся, зупиняю машину, обіцяю сто п'ятдесят рублів - і потрапляю в пробку на Третьому кільці. Я сто разів присягалася собі не брати машину, коли спізнююся, виїжджати на заходи за два з половиною години, я сто разів присягалася ніколи не їздити через третє транспортне кільце, ось тобі, ось тобі, ось тобі. Ось тобі в покарання радіо "Шансон" на весь час стояння в пробці. Ах, Катя-Катя-Катя, весела гра, ах, Катя-Катя-Катя, мені не повернути вчора. Або Таня-Таня. Оля-Оля. Любушка-голубонько. Мамочка моя.

Дзвонить мобільний: мама, у кішки блювота. Мало не командую розвести пакет регідрону в кип'яченій воді і давати по чайній ложці кожні п'ять хвилин. Прибери, кажу, папірцем обережно, і дай їй води.

Беее, каже сонечко, я не хочу блювоту руками.

Тільки спробуй не прибрати, кричу я.

Я вилажу з машини і ставлю ногу в кволому черевику рівно в середину глибокої, брудної, крижаний калюжі.

Де увійти в систему? Тут? Ні, кажуть, навколо будівлі. Тут? Ні, ви помилилися, вам в сусідній під'їзд.

У сусідньому під'їзді мене не хочуть пускати, прес-конференція розпочалася двадцять хвилин тому, паспорт я ще не забрала з обміну, замість нормального редакційного посвідчення у мене один тільки безглуздий пропуск. На чоловікову прізвище, Бекешіна, а підписався я дівочої, Кафтанова. Хтось добрий мене по дівочої і акредитував. Ще десять хвилин я доводжу, що я не верблюд.

Я злітаю по сходах, в правому черевику у мене хлюпає, в правому боці коле, шапка з'їхала на потилицю, волосся стирчить в різні боки, пальто знову в якийсь вовни, подцепленний на сидінні в машині (собаку, чи що, перевозили?) , - і, є така підозра, не працює диктофон. Маша орала в нього пісні і могла посадити батарейки. "Я буду замість, замість, замість неї твоя наречена, чесно, чесне е!".

Мій чоловік - чарівний чоловік