Хіба мало що ти хочеш труднощі перекладу, або що ми говоримо дітям насправді
Крім двох чорно-білих крайнощів - жорсткого насильницького виховання і досконалої вседозволеності - є багато відтінків.
Розуміючи, що моє міркування на тему виховання і розмов з дітьми - лише одна з можливих точок зору, раджу ставитися до цієї статті саме так.
Моє думка - не імператив, а бажання розширити і, можливо, змінити ставлення до того вихованню, в рамках якого росли наші батьки і ми самі. Усвідомлення того, що я хочу сказати дитині і які слова я для цього вибираю. для мене стало дуже важливим етапом на шляху взаєморозуміння між нами і підтримки, яку я можу давати йому щодня.
Для початку, я напишу деякі слова і фрази, які іноді вириваються, коли я чогось вимагаю від сина, злюся на нього або розчарована його поведінкою. Це ті слова, які я чула в дитинстві багато-багато разів від бабусі, мами, вчителів та інших близьких дорослих:
- Хіба мало що ти хочеш
- Ні слова не хочу, є слово треба
- Слухай старших
- Поводься пристойно, а то покараю
- Не плач, тобі ж не боляче
- Не бійся
- Чи не балуйся, що не соватися, сиди рівно
- Ще не доїси, через столу не вийдеш
- Не дивися, відвернися, підемо швидше
- Ти ж дівчинка
- Ти ж хлопчик
- Ну що ти як дівчинка
- Хлопчики не плачуть
- Щоб я цього більше не бачив
- Підростеш, тоді дізнаєшся
- Ось виростеш, тоді зрозумієш
- Он хлопчик хороший, а ти неслухняний
- Злитися недобре Далі можете продовжити самі. А тепер, злегка перебільшуючи, я ці фрази переведу. За всіма цими словами звичні нам способи впливу на дитину, насправді говорять:
«Твої бажання не важливі. Є тільки те, чого хочуть від тебе інші. Цьому ти і повинен слідувати, щоб тебе любили. Не будь тим, хто ти є - за це карають. Чи не відчувай те, що ти відчуваєш - це неважно.Сделай вид, що тобі не страшно, коли насправді дуже страшно. Бійся розповідати таємне і ставити складні запитання. Живи в обмежують тебе стереотипах. Придушуй роздратування, злість і інші «невідповідні» емоціі.У тебе немає права на почуття, що виходять за рамки образу «слухняна дитина». Коли тебе примушують робити те, чого ти не хочеш, не захищайся і не сперечайся - це неважливо. Будь для всіх удобним.Ешь, врешті-решт, до чистої тарілки, тому що так треба ».
І у відповідь «ні, стоп, мені так не підходить» застряє десь на півдорозі. Скажеш - відкинутий, перестануть любити, засудять.
Я не хочу загрожувати своїй дитині втратою любові, хочу заговорити з ним по-іншому, визнати його безумовне право бути в контакті зі своїми почуттями і зі своїм тілом. Хоче він бути вічно чуйним або він має право промовчати, коли немає настрою вітатися з сусідом? Хоче він мовчки піднятися, коли вдарився, або заплакати, тому що дійсно прикро і боляче? Хоче він знати, що його бажання, почуття, труднощі і наміри нічого не значать або вірить, що я почую його, і ми все обговоримо? Хоче він замкнутися в почутті провини, коли йому стане важко і погано, або він попросить у мене допомоги?
Хоче він бути «ввічливим» або хоче бути собою? Хоче він бути «слухняним» або бути живим? Так, розумію, крім двох чорно-білих крайнощів - жорсткого насильницького виховання і досконалої вседозволеності - є дуже багато відтінків. Моя батьківська задача - вибрати саме ті з них, які підходять моєму синові.
Підібрати той самий «виховний відтінок», той самий підхід, який свого часу дозволить йому сказати «ні» там, де це буде необхідно. Сказати «мені боляче» там, де захочеться підтримки. А там, де він проявить сміливість і впевненість - підтримати іншого самому. Я хочу знайти слова, які навчать моєї дитини встановлювати комфортні для себе особисті кордону. Але так, щоб вони обов'язково не порушували кордонів чужих.
Ні, це не про вседозволеність. Це про те, що неможливо бути зручним для всіх. Неможливо, не потрібно і навіть шкідливо. І ось мій маленький трирічний син прокидається вранці і заряджає - «Не хочу, не буду, йди, не так, дай, стій, підемо, хочу ще». Що на це сказати?
Ось тут і починаються труднощі перекладу. А хто казав, що буде легко?
