фригідна дружина

Дуже хочеш?

Так підніміться до сусідки і відчепися!

Добридень, Ольго!
Замучила проблема. Мені 32 роки. Одружений 11 років. У мене хороша сім'я. Двоє дітей. Хороша робота. Все б добре, але почалися проблеми в інтимному житті. Років зо три тому дружина почала скаржитися, що я надокучаю їй своїми частими запитами, що потрібно бути більш серйозними, і не сексом єдиним живе людина.

Я, чесно кажучи, почав ображатися, і постарався не нагадувати. В результаті інтимне життя майже закінчилася. Ми жили без близькості по 2-3 місяці. І дружина була задоволена. Я терпів (змінювати не хочу.), Займався роботою, захопився автомобілями. Останнім часом почав розуміти, що природу обдурити важко. Чесно кажучи втомився. Почав зациклюватися на еротиці. Все валиться з рук. Схоже, дружина звернула на це увагу і почала жаліти, зрідка пропонуючи близькість, кажучи, що потерпить. Але стандартна поза і час. Я раптом зрозумів, що мені це не цікаво.

Стандартна поза, байдужість партнерки тільки дратує. Поговорили. Дружина зізналася, що дуже боїться залетіти (один аборт був років 5 тому). І ні таблетки, ні і презерватив (на додачу до таблеткам) не знімають страх. Зізналася також, що досягає оргазму чисто механічно (і по кілька разів поспіль), їй цього вистачає, ніяких фантазій немає і не треба, не хоче різноманітності ні в якому вигляді. На пропозиції нового - каже, що це все збочення - не для неї. У підсумку я розривався на частини. І хочу і не хочу! Для мене це ДУЖЕ серйозна проблема. Розлучатися теж не хочу. А так і рушити можна! Не впевнений, що є рішення. Просто спасибі за увагу :-). Поговорити про проблеми ні з ким. З повагою.
Михайло.
===========
Ольга:
Привіт, Міша!

Поставили Ви мені завдання.

Я бачу причини в тому, що Ви не підходите за темпераментом. Або набридли один одному, або у неї хтось є, або Вам вже хтось сильно подобається і Ви роздумуєте змінити партнерку (поки підсвідомо), або сильно завантажена дружина і думати забула про розслаблення і насолоди, або вона вже не вірить, що ви зможете гарантувати, що вона не завагітніє або. не знаю я всіх ваших відносин.

Думаю, треба йти до сексопатолога, він допоможе. А просто по-людськи можу сказати, що я б поговорила відверто і запитала, чи я на Вашому місці: давай разом подумаємо, що нам далі робити. Мені що, коханку завести? Ну, щось же робити треба. Я страждаю, мені погано, а ти байдужа і не розумієш. Ситий голодного не розуміє. Ну, не ситий, а байдужий до їжі. Нехай так".

Треба шукати вихід. Можливо, Ви давно нічого їй не дарували, вона замотана, перестала відчувати себе жінкою, а може взагалі холодна жінка. Може, їй важливо тільки - будинок, чоловік, діти, забезпеченість, кар'єра?

Думаю, Вам треба спробувати знову її завоювати, щось пробудити в ній колишнє, щоб вона відтанула. Може вона теж уже не чекає того, що жала стільки років, і так і не дочекалася. Згадайте, про що вона часто мріяла раніше, а Ви не прислухалися, раз така ситуація - причина в Вас обох, а не тільки в ній.

Миша, бачте, на мою думку, що якщо чоловік ХОЧЕ залишитися з дружиною навіть при такому розкладі, він буде шукати вихід і знайде. А якщо він шукає виправдання замаячила зв'язку на стороні (у такі моменти дружина відразу стає поганою), то, навіть не зізнаючись собі в цьому, буде не вихід шукати, а виправдання.

Головне зараз - вирішити, що саме Ви хочете і чесно подивитися правді в очі. Якщо Ви внутрішньо вже махнули на дружину рукою - тоді нічого зробити не можна, а якщо хочете поборотися за щасливий шлюб - тоді зробіть так, щоб вона знову відчула себе жінкою поруч з Вами. Я бачу вихід тільки в цьому.

Всього Вам доброго. І спасибі за довіру.

Ольга
=====================
Миша: Спасибо за ответ, Ольга!
Був приємно здивований, чесно кажучи, не довіряю інтернету. Дійсно, є частка (можливо чимала) істини в Ваших словах.

Темперамент у нас, схоже, і в житті різний. Я людина спокійна, не люблю скандали, часто поступаюся, навіть якщо вважаю, що прав. Дружина активна, завжди і всім в очі говорить те, що думає, вважає, що гірка правда в очі - кращий варіант поведінки. Жодного разу не пам'ятаю, що б обдурила або що-небудь прикрасила. Тому - майже впевнений, що у неї нікого немає. З приводу завантаженості. Є гріх, рідко приймаю рішення. Однак, є можливості розвантажити дружину від домашньої роботи (хоча б частково). Вона пішла на роботу (набридло киснути вдома) і цим дуже задоволена.

Уже кілька місяців у нас живе моя мама, і турботи про дітей взяла на себе. Намагаюся приділити їй більше уваги. Знаю улюблені запахи, квіти. Намагаюся робити подарунки. Обов'язково звертаю увагу на нову зачіску, макіяж. Схвалюю покупки для душі (навіть на мій погляд не дешеві). Звозив а Париж (відклавши покупку машини). Змушую вдосконалюватися професійно. Зараз здає на права і буде їздити на машині.

З приводу відвертої розмови. Говорили. Можливо, відповідь вже зрозумілий: "Ти сам можеш вирішити хоч це питання?".

Так, я, в общем-то, нерішуча людина вдома (на роботі керую групою).

З лікарями складніше, дружина сама лікар. Тому у неї немає бажання йти до лікаря, немає віри, що той скаже що-небудь нове. Дружина каже, що фригидна від природи і. не знає як бути.

Про мене. Скажу відверто. На прикметі нікого немає. Дружині змінив один раз років 5 тому випадково. Дружина не знає. Мучився довго (морально) і немає бажання повторювати експеримент.

Однак, я теж не ангел. Звичайною близькості (як завжди, в той же час і в тому ж місці) мабуть, вже не хочу. І, загалом-то, скорочення перерв (зараз близько двох тижнів) між близькістю, напевно, не особливо порадує. Нав'язливо хочеться чогось незвичайного, екстремального в сексі. Чого завгодно: на природі, іграшок, публіки, іншої пари. Та хіба мало там можливостей. Відчуваю, дружина боїться моїх бажань і від цього ще гірше.

Про рішення. Сім'я, мабуть, найдорожче. Дуже люблю дітей. Напевно, можна знизити бажання медикаментозно. Ще раз дякую.
Михайло.
===============
Ольга:
Привіт, Михайле!

Я все розумію, і, в той же час, нічого не розумію.
Давайте розбиратися.

Якщо Ваша дружина з самого початку була фригидна, як Ви прожили з нею майже не змінюючи стільки років? Припустимо, у Вас накопичилося, збиралося незадоволення і ось зараз разілось в яскраві нав'язливі бажання.

Це Вас диявол спокушає, не інакше :-) Тут питання стоїть так: або душу зберегти, приборкати плоть або - віддатися насолоді і потім відчувати себе свинею. Випробування на силу духу. Ну, думаю, Ви все зважите і вирішите все для себе інтимно. Якщо спокуса настільки велика і ви піддастеся, про всякому разі, зробіть так, щоб максимально захистити свою сім'ю від наслідків. Людина слабка і якщо змінює - це прояв слабкості, а не сили. Спокус в житті стільки! Якщо всім піддаватися - душу загубиш. А насолоди всі ці, без душі - дуже сумнівні, так Ви і самі розумієте (гіркий досвід зради у Вас вже є).

Мене турбує одне: наслідки Ваших "гріховних" бажань. Природа-природою: молодий чоловік жадає сексуальних насолод. Але голова-то для чого? Чи є адекватною можлива втрата найціннішого, що у Вас є - сім'ї та її спокою подаються в фантазіях насолод? Треба вибрати і десь чимось і пожертвувати, заради збереження ГОЛОВНИХ цінностей. Це розумніше. Зрозуміти Вас можна, і дружина зрозуміє, але пробачити і забути не зможе. Не можна поєднати, не вийде.

Друге, що мені не зрозуміло: цей Ваш розмову і проблеми і її відповідь: сам не можеш вирішити? Невже вона не проти, щоб Ви "зважилися" на зраду. Якось непереконливо. Тоді вона Вас не любить. Сама фригидная голову зламає, але придумає, як дати чоловікові те, чого він хоче або підтримає його морально, поговорить відверто, розбере варіанти.

Поговоріть більш відверто. Я бачу, що вона вже засмучена Вашими бажаннями, так говорите ще, що вона-то пропонує? Виходить, що своїм питанням: сам-то не можеш нічого придумати? вона підштовхує Вас до зради? А потім Ви ж будете винні. Нехай прямо так і скаже: мене влаштовує таке життя: робота, поїздки, та інше, а в сексуальному житті дай мені спокій. Роби, що хочеш, тільки щоб я не знала. Нехай тоді так прямо і скаже.

А то виходить: "сам не гам і іншим не дам". Якби вона Вас любила, то знайшла б вихід зацікавити і в цьому плані, тим більше, що Ви вже дійшли до тієї точки, коли відверто кричите їй про це.

Щодо різноманітності. Звичайно, заборонені задоволення солодше, та й своя дружина в чужому городі - зовсім інша справа. Але все це яскраві, але тимчасові задоволення. Скільки людей спалили і зламали на цьому своє життя. Спокуси ведуть нас до пекла. Не дарма мудреці придумали для слабких людей всі ці лякалки з релігією. Слабким не витримати без церковних заборон. Слабкі - ті, хто як барани ласі на задоволення. А фінал - плачевний.

Бажаю Вам розумності, сили, відвертості з дружиною. Вона, якщо любить, знайде вихід. Разом знайдете. Тільки не шукайте легких шляхів. Їх немає. До речі, те, що з Вами живе Ваша мама зовсім не сприяє інтимним відносинам. У цьому теж - одна з причин.

І ще: є в цьому якась несправедливість: Ви все робите для цієї жінки, а незадоволеність життям з нею зростає. Виходить, Вас використовують, мало, що даючи в замін. І якщо Ви говорите, вже кричите, волає про те, що Вам хочеться, а дружина залишається глухою до Ваших бажань, то запропонуйте розлучитися. Ви ж не з дітьми розлучайтеся, а з дружиною. Вам, можливо, потрібна інша жінка - тепліша і прислухається до Ваших бажань.

Успіху і не помилитися.
Ольга
================
Михайло:
Добридень, Ольго!

Цікавий у нас розмова виходить. Я починаю дивитися інакше на деякі питання. Це взагалі-то мій перший досвід відвертого спілкування на подібні теми. Друзів таких немає. Батько помер кілька років тому. Поговорити особливо нема з ким.

Як я жив? Перші пару років йшла притирання характерів. Далі. Двоє дітей. Пів року до і пару років після кожного важко вимагати чогось від жінки. По крайней мере, обмеження мені здавалися розумними. Ну а останні три, чотири роки накопичувалося. Два роки тому вирішив, що проблема повинна бути вирішена до наступного тисячоліття. Було простіше, вірив в успіх.

З приводу голови - це вірно. Якщо поставити мету, то її при бажанні можна досягти. Я так курити кинув пів року назад. Коли прийшов до висновку, що користі мало, поклав залишок пачки в стіл і більше не курю. Вирішити, що "не в цьому житті" і заспокоїтися. Але.
Найважче усвідомити, що така твоя доля. Постійно бачиш приклади (може бути уявні) гармонії в цьому плані.

По-друге, це серйозний процес і не факт, що згодом при виникненні у дружини відповідного бажання можливий зворотний хід (курити мене зараз змусити важко :-)). А коханців для неї я не хочу.

По-третє, здоров'я. Не впевнений, що ефект буде позитивний. Хоч і зараз не здорово, але якщо я остаточно здамся і буду робити, як хоче дружина, то перерви зростуть до півроку. До того ж потрібен тоді інший спосіб скидати стрес, розслаблятися. Пити? Боже збав. Чи не найкращий варіант.

І, нарешті, вона бачить мої труднощі і. заважає. Ось яка штука! Але ж Ви маєте рацію! Я постійно чую фрази на кшталт: "Завів би коханку, та до неї б і приставав!" або влітку перед від'їздом на дачу (дружина з дітьми там живе влітку, а я приїжджаю на вихідні): "Будеш багато гуляти, бери довідки. Без довідки не пущу". Жартівливо звичайно, але часто (кожен день привід знаходиться). Мене це вже дратує, невже вона мені не вірить. На пряме запитання - чую жартівливий відповідь, що я став менше приставати, це для неї добре, але так просто не буває. Постійно розповідає про стурбовану сусідку і жартує: "Тобі б таку дружину!". А одного разу, я видно сильно набрид, зі злості говорить: "Дуже хочеш! Так підніміться до сусідки і відчепися!"

Зайшла розмова про зради. Дружина каже, що фізична близькість - це ще не зрада, а фізіологія. Коханка - це небезпечно для сім'ї, може відвести. А ось повії - це абсолютно нормально. Таке відчуття, що це провокація. Але навіщо. Потрібен привід шантажу, або загладити провину (хоча не вірю, що вона мені зраджує!), Або. не знаю. Найменше віриться, що все для мого блага. Чому? Напевне тому, що тільки в ці моменти бачу позитивні емоції. Інші прояви ніжності відсутні. Каже, що в душі любить, а приголубити, сказати не вміє, та й ніколи. Іноді здається, що я нав'язую зі своєю ніжністю. Те потрібно посуд помити, дітей погодувати або виспатися гарненько (завжди знайдеться справа!), А тут я зі своїми поцілунками і ніжностями - несерйозно це. А я не хочу бути весь час серйозним! І з сином ми будемо іноді валятися на підлозі і кричати на всю квартиру. -) А про себе вона має впевнену позицію: "Ось така я ПЛОХАЯ вродилася і нічого з цим зробити МОЖНА! Люби що є, в інших випадках довідку принось". Може бути, в цьому і проблема, а зовсім не секс! Давно не було випадку, коли б почув щось на кшталт: "Ти у мене єдиний. Я тебе дуже люблю". Розлюбила? Не хочеться вірити. Що робити, як і раніше не знаю, але спасибі Вам, що вислухали. Стало трохи легше :-)
Удачі вам.
Михайло.
==================
Ольга:
Привіт, Міша!
Тепер бачу, що все так і було з самого початку. Які два роки після пологів? Після пологів бажання загострюється, а раз вона не хотіла нічого, значить, дійсно, її не цікавить ця сторона відносин, така народилася, нічого тут не поробиш. І не мучте її, їй це в тягар, напевно. Та й Вам не цікаво отримувати у вигляді подачки і ласку.

Вона має рацію в одному: любов може бути і без сексу. Вона звичайно Вас дуже любить, але по-своєму, як мати, сестра, дружина. І боїться втратити, тому і мучиться, що сама-то Вас не хоче як чоловіка, а інший віддати - теж боляче. Ви це повинні розуміти. З фізіологією у неї збій како-то, але решта-то - се Ваше, і душа, і серце і руки, і плечі, і все її дні. Та діти. І будинок, і все-все-все.

Чи не разриваемо. Вона до повій правильно чи не ревнує, це що з надувною лялькою, що з нею. Фізіологія. Навіть якщо з балаканиною - фізіологія. Більшість дружин спокійно до цього ставляться, хіба що, гидують. І перестають чоловіка поважати, якщо дізнаються. Розумієте, використовувати людини для похоті, нехай навіть занепалого людини - низько і поваги не викликає. Купувати людини як м'ясо на ринку - низько. Тому що ревнощі це, а неповага просто.

Загалом куди не кинь - всюди клин. Досконалість - у вірності один одному, але не всім вдається його досягти.

Знаєте, є жінки, яких влаштовує таке життя і вони не проти "несерйозних" зв'язків на стороні, аби їх забезпечували і не чіпали. У Вас є сім'я, але немає особистого життя. Так виходить. І в той же час, я чомусь впевнена, що дружина Вас любить, але по-своєму, дуже серйозно і глибоко, просто у неї такий ось характер - нордичний. Але відданіше, відповідальніше і розумніші таких жінок немає. Слова вони, може, говорити ласкаві і не вміють, зате люблять міцніше інших темпераментних і ласкавих.

А Ви не пробували змінити тактику і бути більш наполегливим вночі? Прийти і зажадати своє. Може, це її підбадьорить? деякі жінки люблять небагатослівних і рішучих чоловіків і грубий секс. Спробуйте зіграти нову роль. Хто знає, можливо, вона оцінить.

І ще: вона, можливо, соромиться всього цього, таке виховання, і їй до вподоби думка, в одному будинку з дітьми і Вашої матір'ю займатися цим. Щось ще у неї в голові. Серйозна дуже, правильна. тут вже нічого не поробиш. Мало жіночного, в чем-то чоловічий характер. Сталь і чистота. Борг і діти. Сім'я і відповідальність. Де немає місця плотських задоволень. Але ж, побиватися буде, образиться до смерті, якщо підете або змініть. Здається, я Вас розумію, таку жінку втратити - гріх, але і жити теж важко без сексуального задоволення. Але Ви ж чоловік, Ви - її половина. Раз встали поруч, взяли таку, яка вона є, так і переживайте все разом.

Розумію, що жорстоко позбавляти себе цієї сторони життя, але більш розумного виходу я не бачу. Шукати рішення потрібно всередині сім'ї. Тільки там можна знайти відповідь на всі питання. Решта - явище тимчасове і згубно. Шукайте вихід. Разом. Спокійно. Головне - не мовчіть і не замикайтеся в собі. Вона ж розумна жінка, зрозуміє і допоможе. Треба знайти підхід і поговорити про все.

Якщо розлучення, то потрібно готувати один одного до цього поступово. Чесніше розлучитися тоді, ніж всі ці компроміси з совістю. Не раджу. Чесніше розлучитися.
================
Михайло:
Шановна Ольга!

Напевно такої відповіді я й чекав. Звичайно, це так! Я і сам підозрював, але сумнівався прав чи. Що б прийняти, обов'язково треба зрозуміти. Схоже, все таки, розумію. Ну, що ж можна і поборотися разом. -) Величезне спасибі. Думаю, Ви мені допомогли прийняти рішення!
Постараюся написати про успіхи пізніше.