Флуд про портвейні

Звичайно ж, «умільці» завжди знаходили вихід з положення, підпільно тиражуючи альбоми улюблених виконавців. Лідер ще однієї прославленої рок-групи «Чайф» Сміла Шахрін в своїх інтерв'ю розповідав, що його перша платівка з альбомом «Кіно» була записана на рентгенівську плівку. Плівку «діставали» у знайомих рентгенологів, причому в хід йшли готові знімки. Так що звичайна «кухонні замальовка» кінця 80-х виглядала так: невелика кухня, велика кількість людей, сигаретний дим, платівка з кістками або внутрішніми органами незрозуміло яких пацієнтів і музика.

Звичайно, жоден з таких вечорів не обходився без певної дози спиртного. «Просунута молодь» в ті часи надавала перевагу «три сокири» - так тоді називали портвейн «три сімки». До речі, незважаючи на існуючий нині міф про доступність і дешевизну портвейну, коштував він чималеньку суму - 2 рубля 87 копійок. Хліб тоді можна було купити за 24 копійки, а середньомісячна зарплата «офісних співробітників» становила приблизно сто рублів. Так що якщо хтось буде стверджувати, що портвейн - «напій алкашів», не вірте! Максимум, що міг собі дозволити в той час даний контингент - це «Потрійний одеколон».
Особливим шиком вважалося вміння відкривати пляшку портвейну за допомогою «фірмового» методу: дешева пластикова пробка плавилася за допомогою сірників (запальничок тоді майже не було). Пити портвейн «з горла» - ще один показник «крутості». Правда, подейкують, що для спільних посиденьок часто використовувалися склянки з автоматів з газованою водою. Багато хто пам'ятає цей напис «Соки-Води». До слова сказати, ні один стакан при вживанні портвейну не постраждав - їх завжди повертали на місце. По крайней мере, безпосередні учасники тодішніх подій підкреслюють «факт повернення склянок» в своїх спогадах.

Текст пісні Віктора Цоя Мама - Анархія, тато - склянка портвейну.

Солдат йшов по вулиці додому,
І побачив цих хлопців.
Хто ваша мама, хлопці?
Запитав у хлопців солдатів.

Мама - Анархія, тато - склянка портвейну.
Мама - Анархія, тато - склянка портвейну.

Всі вони в шкіряних куртках.
Всі невеликого зростання.
Хотів солдат пройти повз,
Але це було не просто.

Мама - Анархія, тато - склянка портвейну.
Мама - Анархія, тато - склянка портвейну.

Досить веселу жарт.
Зіграли з солдатом хлопці.
Розфарбували червоним і синім,
Змушували лаятися матом.

Чи не марнуючи часу - похмелятись «СОЛНЦЕДАР»
США і Китай закупили в СРСР величезну партію «Солнцедара». Американці переконалися, що від цього пійла негри дохнуть, як мухи, а китайці використовують його як суперефективного протизаплідний засіб. Так його стакан вип'єш - не те, що сексом займатися, жити не хочеться!

Вчителька з бодуніща ледве в клас заповзає, сідає за стіл.
-Діти, записуйте умови задачі: дві вчительки вирішили непогано провести вечір, відпочити тобто. На двох розпили пляшку коньяку, пляшку горілки, пару пляшок пива. А тепер, діти, питання: На якій «ІКС» вони пішли за портвейном?

Маленька дівчинка заходить в сільпо і каже:
-Мені 5 пляшок портвейну.
Продавщиця співчутливо відповідає:
-А чи не важко тобі буде дівчинка?
Дівчинка чухаючи потилицю:
-Так ось і я думаю, може пару пляшок тут вижрал.

Продавщиця каже касирці:
-Люся, скажи цим ханурика, що сімдесят другий портвейн закінчився. Нехай беруть інший.
Люся відповідає:
Ladies and gentlemen! Attention! Port number seventy two is over. Sorry, please.

Іспит в лікеро-горілчаному технікумі. Перед викладачем ціла батарея склянок. Заходить студент. Викладач каже:
Тягніть б-б-квиток!
Студент бере склянку, відпиває і каже:
Портвейн!
Викладач намагається і відповідає:
Неп-п-правильно! П-п-пробуйте ще!
Студент бере ще склянку, пробує. думає і говорить:
Рислінг!
Викладач теж пробує:
Неп-п-правильно! Але т-ти мені подобаєшся! Даю тобі останній шанс!
Витягає склянку з-за кафедри і дає студенту. Той збирається з духом і залпом випиває склянку. Кілька хвилин пробує віддихатися, а потім зі сльозами на очах каже:
Але ми ж народну творчість не проходили!
***

Д. І. Менделєєв відкрив 40-градусну горілку. Потім він відкрив 20-градусний портвейн. І тільки вранці він відкрив, що змішувати їх ні в якому разі не можна.

Чоловік каже дружині:
Я пропоную провести новорічне свято в максимально спокійній сімейній обстановці. Як це було колись!
Дружина помічає, що у чоловіка навіть сльози виступили на очах. Вона ніжно обіймає чоловіка.
Я згодна, дорогий. Давай обговоримо деталі.
Гарна думка. Значить так: я куплю ковбаси, сиру, п'ять пляшок портвейну, а ти з'їздити в гості до своїх батьків.

По парку йдуть добре одягнені чоловік і дружина. Раптом вони бачать на лавочці мужика з міхуром портвейну і слідами колишньої інтелігентності на обличчі. Дружина каже:
Треба ж! Це мій колишній чоловік! П'ять років тому я пішла від нього! Він до цих пір п'є!
чоловік:
Брешеш! Так довго не святкують!

Приходить мужик в магазин. Дивиться - на прилавку щось красиве, легке і повітряне. Він підходить до продавщиці і цікавиться:
Скажіть, а що у вас там таке красиве, повітряне, легке?
Так це ж йогурт!
А-а-а! (Мрійливо) Йогурт! Дайте дві пляшки портвейну, будь ласка!