Енергетичні закони формування пар, веселка життя
Розвиток любові в парі
Надалі на етапі дорослішання і набуття зрілості важливим є створення стабільних відносин і подальше їх творення. Створення сім'ї, міцні відносини сприяють нашому укоріненню в житті, формують внутрішню стабільність. Завдяки цьому виникають передумови для розвитку зрілості.
Безумовно, свобода вибору існує завжди. Кожна людина вільна вибирати, чи потрібні йому стабільні відносини, потрібна сім'я. Кожен робить вибір сам, і сам відповідальний за свій вибір.
У будь-якому виборі завжди є переваги і недоліки. У чому полягає вигода людей, які обирають залишатися сам і не будувати стабільних і тривалих взаємин? Ніхто тебе не обмежує, що не дорікає, повна свобода дій, ніхто не контролює твої вчинки, сам керуєш фінансами, сам можеш подорожувати в будь-яких напрямках. Твоя особиста простір може залишатися суто особистим.
Вибір залишатися одному нерідко пов'язаний з минулим досвідом розставань, розчарувань, зрад, обманів. Також значний вплив має приклад батьків. Якщо дитинство проходить на тлі конфліктів батьків, суперечок, взаємних докорів, скандалів і навіть бійок, приймається рішення - уникнути подібний досвід. Найпростіший шлях - не мати ніяких стабільних відносин. Таким чином, даний вибір часто базується на страху бути обдуреним, кинутим, страху зради. Також можуть бути сильні образи на протилежну стать на основі минулого, який не дозволяє зробити вибір на творення постійних відносин.
Залишаючись наодинці, людина впевнена, що він уникне розчарувань, принижень, залежно, зайвих емоцій.
Деякі люди уникають стабільних відносин з одним партнером для того, щоб не втрачати романтичність, свободу в тому, щоб завести нові відносини. Такі чоловіки і жінки постійно змінюють партнерів ні до кого, не прив'язуючись, відчуваючи трепет нового контакту, нових пригод. Це також вибір. При цьому на пошук нових контактів витрачається багато особистої сили, а старі незавершені відносини є енергетичними «хвостами» і відтягують енергію. Так сили поступово відходять. Це відбувається повільно, і тільки з роками людина помічає, що життєвих сил менше, частіше виникає втома, здоров'я погіршується. Деякі вдаються до різного роду стимуляторів, але це тимчасова підживлення, що не додає здоров'я в цілому. Звичайно, кожна закоханість є теж свого роду допінгом, але поступово сили згасають. Відсутність стабільності в сімейному і особистому житті розпорошує наші життєві сили, часто уповільнює розвиток в інших сферах життя.
Деякі люди, маючи якийсь час такий спосіб життя, приходять до власного висновку, що в особистому житті важливий міцний фундамент. Але створювати його вже не так просто, адже стратегія міняти партнерів найчастіше заснована на глибоких страхах, а звичка шукати нового партнера проросла в тілі, в свідомості і в емоціях.
Часто люди з подібними стратегіями мають проблеми з відповідальністю і силою волі.
Варто, напевно, додати, що прихильники свободи в особистому житті, тобто всіх названих стратегій, зазвичай «бунтарі», на основі дитячих моделей поведінки. Адже вибір і побудова сім'ї є частиною суспільної свідомості, нормою, заохочується батьками та іншими предками. Заперечуючи створення сім'ї, людина бунтує проти суспільства, батьків, звичних уявлень.
Які переваги може мати створення сім'ї, побудова стабільних відносин з партнером. Перш, ніж сказати про достоїнства, варто обговорити, а навіщо взагалі чоловікові і жінці потрібні стабільні відносини? Які цілі вони можуть ставити, маючи сім'ю? Може, дійсно, це лише обмеження себе?
Ці питання не такі прості, як можуть здатися на перший погляд. Навіть сімейні люди, які мають дітей, стабільну сім'ю, нерідко не можуть у відповідях.
Коли ми пропонуємо на семінарах поставити цілі в різних сферах життя, то мети по темі сім'ї та особистому житті зазвичай найбільш туманні і скрутні. У роботі і грошах все чітко і ясно, щодо здоров'я і внутрішнього світу теж більш менш зрозуміло, по зовнішньому світу, подорожам теж вдається поставити цілі. Відносно сім'ї чіткі цілі бувають зазвичай при її відсутності. Тоді ставиться мета знайти партнера. Ще варіант чіткої мети - це завести дітей, коли обидва партнери на це налаштовані. Важливо пам'ятати, що коли немає цілей на розвиток в кожній із сфер життя, вона поступово починає руйнуватися
Багато молодих людей, частіше дівчата, мають цілі завести сім'ю, вийти заміж. Але коли чоловік є, то мета досягнута і нових цілей немає. Так зароджуються сімейні проблеми. Такий підхід до особистих відносин якраз і відображає масову свідомість. Створити сім'ю, завести дітей. Суспільство буде міцніше. Навіщо сім'я, навіщо діти? Які ще цілі можна ставити в сім'ї, найчастіше незрозуміло. Спробуємо трохи пролити світло на ці питання.
Спочатку розглянемо, як формуються пари. Кожна людина схильний до впливу особистої історії, пов'язаної з минулим досвідом, дитячим періодом, вихованням. Результатом особистої історії зазвичай є брак уваги і любові батьків. Це почуття зароджується часто відразу після народження. Тому практично кожна людина хоче уваги і любові. Одна з цілей створення сім'ї або пошуку пари, частіше неусвідомлена, це пошук людини, який дасть увагу і любов. І в цьому полягає одна з помилок, адже їх не вистачає майже кожному.
Тому при побудові стабільних, особистих відносин життя варто усвідомити одну просту істину. Пари утворюються не з любові, а за чіткими енергетичним законам. Можливо, це когось шокувало, але любов в парі - це ілюзія. Особливо, коли люди в парі тільки познайомилися. До любові в парі можна прийти через розвиток і творення відносин. І це одна з можливих гідних цілей.
Про яку любов може йти мова, коли пар розпадаються через місяць, півроку, рік після знайомства або створення сім'ї. Куди вона поділася, їх любов? Її не було. Закоханість, так. Симпатія, так. Статевий потяг, так.
Якщо спростити, то причина розпаду пар - це розчарування від того, що партнер мені не дає любов і увагу, які я хочу отримати. Але ж і партнер теж хоче отримати, як же він може дати?
Сила любові дає нам життя і зберігає наше тіло життєздатним довгі роки. Ми все втілилися завдяки силі любові. Любов живе всередині нас завжди. Вона живе в нашій душі. Внаслідок особистої історії, боротьби за виживання, душа покривається щільними шарами, і ми перестаємо її відчувати. В результаті цього починається пошук кохання в зовнішньому світі. Виникає ілюзія, що є людина, яка дасть мені любов, зробить мене щасливим. Але ж і інша людина хоче того ж самого. Він шукає любов і увагу в надії знайти їх ззовні. Формуючи пару, дві людини мають надію отримати любов від партнера.
А любов живе всередині нас. Шлях до любові - це шлях до себе, до свого внутрішнього світу, до своєї душі. Марно шукати її зовні. Ніхто її не дасть. Якщо повернутися до душі, ми самі стаємо джерелами любові і відчуваємо щастя. Такими все ми були в дитинстві. Ми випромінювали безумовну любов.
І все ж наявність пари сприяє відкриттю любові всередині себе і може прискорити цей процес. Важливо лише усвідомити, що підбір партнера і формування пар відбувається не по любові, а з енергетичних законам.
Деякі пари розпадаються, але багато зберігаються, причому їх більшість.
Так ось, пари притягуються один до одного за законом полярностей. Чоловіки і жінки мають різні якості, коли вони сполярізовани, виникає тяжіння. Їх захоплюють один одного якості, які у самого не розвинені. Виникає спалах, розряд, подібний до того, коли вилку вставляють в розетку. Це і є закоханість.
Наприклад, чоловік все пояснює, у нього все сплановано, він знає, чого хоче. А у жінки все навпаки, спонтанно, непередбачувано, їй складно зв'язно пояснювати, складно розраховувати час, та й взагалі за ним стежити. Її захоплюють все якості чоловіки. У той же час чоловіка захоплюють її емоційність, спонтанність, грайливість, він відчуває свою силу в тому, що пояснює, доглядає, розкладає по поличках. Ці якості можуть викликати захоплення тривалий час, поки партнери просто зустрічаються.
Важливу роль у виборі пари грає схожість партнера з кимось із батьків. Причому схожість не обов'язково зовнішня. Можуть збігатися якісь домінуючі якості, посмішка, голос, форма тіла, емоційність або скутість, що завгодно. Часто це діє підсвідомо.
Але ось пара вирішує жити разом. Не обов'язково це офіційне оформлення відносин. Але рішення жити разом - це крок до стабілізації відносин. Здавалося б, ось і є набуття стабільності. Але тут часто і починаються всі складнощі.
Знову згадаємо про особисту історію. Чоловік має свою, жінка - свою. І ось вони намагаються будувати спільний побут, виходячи кожен зі своєї особистої історії. З цього моменту якості, які так захоплювали одне в одному, поступово починають дратувати.
Взаємні образи можуть посилюватися тим, що партнери помічають відмінність один одного з батьками. Наприклад, моя мама так смачно готувала, а Вона варить якусь бурду. І взагалі, вона не така лагідна як мама. Або, мій тато був так турботливий і уважний до мене, а Він думає тільки про себе.
Якщо пара живе з батьками одного з них, то тому, хто потрапляє в чужу сім'ю, доводиться миритися з її засадами. У чомусь він розвиває гнучкість, в чомусь пригнічує себе. У будь-якому випадку цей партнер більш пробуджений, більш пильний. Якщо йому не вдається пристосуватися, він збігає.
У парах, не обтяжених особистісним і духовним розвитком, є 3 варіанти розвитку подальших подій. Варто відзначити, що зазвичай при створенні пари і вирішенні спільного життя їх основна мета вже досягнута. Далі вони живуть по підвалинам батьків і суспільства, не маючи особистих цілей. Загалом, так як всі.
Отже, перший варіант - це «притирання». Пара, як то кажуть, притирається. Це означає, що вони взаємно вчаться не помічати конфліктні моменти, дратівливі якості один одного, звикають до проявів один одного. Їх мета, зберегти сім'ю, тому що так треба. У міру «притирання» зазвичай гаснуть почуття, виникають холодність і відчуженість. Зовні пара може здаватися ідеальною, але ніякого щастя у них немає. Сім'я живе за чітким напрацьованого регламенту, який обох влаштовує.
Другий варіант. Це буйство почуттів, взаємні образи, докори, скандали, потім примирення, пристрасть, знову обурення і т.д. Життя за принципом «від любові до ненависті - один крок». Деякі пари це влаштовує, і вони можуть так жити все життя. Іноді хтось із партнерів не витримує. Чоловікам важче «вижити» в цьому варіанті.
Третій варіант - виникнення взаємної неприязні і розпад пари, припинення відносин. Перший і другий варіанти можуть з часом приходити до третього.
Всі 3 варіанти - це перемішування особистих історій. Ніякої любові тут немає.
Розглянемо, як можна використовувати відносини в парі для власного розвитку, позбавлення від особистої історії, звільнення від батьківських програм.
Перший крок - це наявність наміру, живучи в парі, розвивати себе, розвивати і творити відносини в парі, допомагати розвиватися партнеру. Прекрасно, якщо такий намір існує у обох партнерів.
Для того, щоб відбувався розвиток в парі необхідна постійна наявність цілей на розвиток, а для повсякденного життя найкраще підходить практика неделание. Це перетворює спільне життя в захоплюючу гру. Неделание - це виконання нових незвичних дій з інтересом, для здобуття нового особистого досвіду. Неделанія сприяють звільненню від звичок, допомагають напрацювати нові якості і навички.
Спільне життя може перетворитися в цікаву гру, правила якої задають саме подружжя. Це виконання спільних неделание, спільних медитацій, постановка спільних цілей. Також виникає підвищена увага один до одного, так як партнери допомагають взаємно помічати звички і вибирати найбільш ефективні неделанія.
Наведемо ряд прикладів. Наприклад, чоловік любить гречану кашу, жінка - манну. Такими були традиції в їх сім'ях. І, навпаки, вона терпіти не може гречку, а він - манку. Замість того, щоб сперечатися, яку кашу варити для спільної трапези, є можливість зробити по черзі неделанія. 1 день готують гречку. І, коли чоловік її із задоволенням уплітає, дружина пробує знайти інтерес у цій страві, відчути смак і запах. Іноді вдається згадати, чому ця каша так противна. На другий день разом їмо манну кашу. Так з'являється взаєморозуміння. Приклад примітивний і побутової, згодні? Але ж майже всі конфлікти і суперечки в родині, як раз і починаються з подібних дрібниць.
Такий підхід можна перенести на види відпочинку, секс, сімейні витрати, манеру говорити, ходити, одягатися. Дуже корисні спільні неделанія щодо мови. Наприклад, тиждень пара стежить за взаємними докорами. Докір - покарання - 10 присідань. Дуже цікаво.
Все неделанія чітко плануються і регламентуються. Для цього найкраще відвести день і час, наприклад, 1 раз у тиждень, коли підводиться підсумок минулих неделание і починаються нові. Причому партнери придумують і пропонують неделанія один одному. Такі обговорення - прекрасний привід провести час разом, попити чай, подивитися один одному в очі.
Щоб запропонувати неделание партнеру необхідно проявити до нього увагу, помітити його звичку і придумати антіпрівичку. Важливо усвідомити, що ви зліться, коли партнер розкидає свої речі, де попало, довго спить вранці або не миється чашку після себе, морщить лоб, багато мовчить. Замість докору дочекатися такої зустрічі і проговорити своє спостереження, запропонувавши неделание.
Якщо у обох є намір на творення своїх відносин і внутрішній розвиток, то ви приймаєте правила гри. Повірте, це дуже цікаво, захоплююче. Цей процес привносить в життя багато творчості, оновлення і пробудження.
Здорово, якщо є однодумці, інші пари з подібним способом життя. Тоді ви можете обмінюватися досвідом, ділитися своїми напрацюваннями.
Описані методи допомагають швидко розвиватися, допомагати і співчувати один одному, відкривати один в одному нові грані, таланти, сторони внутрішнього світу. Поступово розвивається взаємне прийняття тих якостей, які дратували або ображали. З'являється фундамент для задоволення, взаємної поваги і любові.
Тепер про цілі в парі. Які цілі можна мати в парі, крім створення пари і наявності дітей, подальшого їх виховання.
Партнер може стати кращим помічником в особистісному розвитку, сприяючи звільненню від звичок, жорстких рамок свідомості, особистої історії. Розвиток в парі - один з найшвидших можливих шляхів розвитку. Це відбувається тільки при обопільній і усвідомленому намір.
Розвиваючись в парі, можна набагато швидше і ефективніше звільнитися від дитячих образ на батьків, переглянути відносини з ними, завдяки партнеру. Адже, як уже було сказано, партнер завжди є проекцією батьків. Це один із законів формування пари.
Кожен з нас є дуальним істотою. Незалежно від статі у кожного з нас є чоловіче і жіноче простір, чоловіча і жіноча енергія. Чоловіки є представниками чоловічої світу. Від природи вони мають чоловічими якостями. В процесі цієї життя чоловік має можливість розкрити ці якості в собі. Розкриваючи чоловічі якості, чоловік знаходить більш високий рівень розвитку чоловічої енергії.
Жінки є представниками жіночого світу і несуть в собі жіночі якості.
З'єднуючись в парі, чоловіки і жінки обмінюються енергією. Це може привести до збільшення гармонії у кожного з них.
У парі чоловік має можливість ділитися з жінкою чоловічими якостями, генератором яких він є. А також він має можливість вчитися у жінки і пізнавати жіночі якості.
І, навпаки, жінка випромінює жіночі якості і може ділитися ними з чоловіком, а у чоловіка переймати і навчатися чоловічому.
Такий взаємний обмін збагачує обох партнерів. Це вже може бути однією з найважливіших цілей в парі.
Перелічимо основні якості чоловічої і жіночої енергії.