Дочки-матері в дорослому житті

Всі ми в дитинстві грали в зворушливу гру «Дочки-Матері». І в ній все було просто і ясно: мама дбайливо годує і укладає доньку спати, а донечка слухняно виконує накази мами. Переступивши підлітковий кордон і ступивши в доросле життя, ми як і раніше залишаємося дочками для наших мам, але відносини в симбіозі мама-дочка можуть складатися не настільки гармонійно, як в грі з ляльками.

Ми можемо випробовувати різні почуття до своїх матерів: ніжність, любов, ненависть, страх, повага, але ніколи не буде до них нейтральні. Мама - незалежно від того, яка вона, є одним з найголовніших людей в нашому житті. Ми можемо прагнути бути на неї схожою, взявши її життєвий досвід, як приклад, або, навпаки, робити все, щоб не стати, як вона. Незалежно від наших бажань, образ матері і відносини з нею впливають на життя людини сильніше, ніж нам може здаватися.

Моделей, за якими будуються відносини між вже дорослою дочкою і мамою, багато, можна лише виділити деякі основні, які не зустрічаються в чистому вигляді, але дають поняття про різноманіття взаємин.

Покласти себе на вівтар може як мама, так і дочка. Така поведінка у мами найчастіше обгрунтовано статусом матері-одиначки, коли, не зумівши побудувати особисте життя, всі сили були кинуті на виховання дочки. Але дочка дорослішає, мама вже може послабити «допомогу», але за звичкою, як локомотив, тягне на собі всі проблеми дитини. З'являється зять, внуки і їх проблем теж стають частиною життя мами, ними заповнюється порожнеча від її власної самотності.

Дочка можуть влаштовувати такі відносини, адже це колосальна допомога і підтримка в побуті, вихованні дітей. Але все це поки маму влаштовує те, як живе її донька, все повинно задовольняти її поглядам на цей світ, інакше почнуться закиди, моралі, дочка буде віддалятися щоб уникнути конфліктів в «своїй родині», і мама залишиться одна на один з усією своєю любов'ю .

Самотність мами може стати і причиною іншій ситуації, коли дочка витрачає всі свої сили і час на «допомогу мамі», яка може і не потребувати настільки сильному опікунство з її боку. Дочка на такі жертви штовхає почуття провини, що мама витратила всю молодість на неї і не влаштувала своє особисте життя. Мама ж в цій ситуації може просто бути маніпулятором, що грає на почуттях дочки, часом навіть несвідомо, просто від нудьги і. знову ж самотності.

Піти від жертовності в стосунках вам допоможе тільки влаштування особистого життя мами. Коли з'явиться ще хтось, хто зможе піклуватися про неї, кому вона буде дарувати свою любов, в цьому випадку дочка зітхне вільніше і мама теж.

Ще з народження такі мами вселяють своїм дочкам, що мама розумніший. Подібні взаємини добре продемонстровані в мультиплікаційному фільмі «Рапунцель: Заплутана історія»: мама, яка через любов придушувала непослух, направляла дії і думки в потрібне їй русло, не відпускаючи дочку ні на крок від себе. Це гіперопіка з корисливих мотивів, причини якої можуть бути різними: невдачі, що спіткали маму, повинна перебороти її дочка (навіть якщо вона цього зовсім не хоче) і досягти маминої заповітної мрії, бажання виростити надійну опору в старості, а так само виховання не дитини, а бізнес-проекту для отримання прибутку і т.д. і т.п.

Всі ці рушійні сили можуть бути добре завуальовані або навіть неусвідомлені самої мамою. У такій ситуації дочка повинна шукати способи відокремиться від своєї «турботливої» мами. Це буде зустрінуте агресією і конфліктом з її боку і нездатністю до самостійності з вашої, але емансипація того варто.

Дочка виступає в ролі Попелюшки. Хорошої дівчинки не гоже сидіти, склавши руки, тому потрібно трудиться, і, в основному, вимоги по праці стосуються побутового плану: помити посуд, попрати, вечерю приготувати, в магазин сходити. Трудове виховання підлітка поступово переходить в експлуатацію дорослої доньки, на думку мами, вона повинна, як і раніше працювати на благо рідної домівки. Це може виглядати як прохання купити щось для будинку або дачі (де донька не з'являлася вже. Ну дуже довго), заїхати за продуктами «по дорозі» (хоча зовсім не по дорозі). Допомога батькам - це завжди добре, але все повинно бути в міру сил (ваших) і потреб (їх), шукайте баланс у відносинах.

На відміну від мами-диктатора, даний тип матерів не наполягає на певному розвитку життєвого шляху дочки, але контролює «правильність» рішень. Наприклад, мамі не важливо, буде дочка лікарем або бухгалтером, важливо здобути вищу освіту, або вона не квапить дочку вийти заміж, але наполягає, що сім'я - найважливіша цінність у житті. Дочки таких мам звикли звітувати про виконану роботу і плани на майбутнє. І це не погано, коли є близька людина, здатний дати ділову пораду і прищепити правильні життєві принципи. Ось тільки якщо переборщити з контролем, то дочка може і не зрости в самостійну жінку, здатну відповідати за свої рішення і їх наслідки, адже основні траєкторії задає мама.

Відносини з такими матерями складаються. да вони практично не складаються через вічного відсутності мами і її зайнятості. У ранньому дитинстві виховання дітей лягає на плечі бабусь, дідусів або інший рідні, яка змогла знайти час і сили на дитину. Причини «відсутності» мами можуть бути як поважні (робота для забезпечення сім'ї), так і не дуже (нові відносини в іншому місті або навіть країні), незалежно від них підсумок найчастіше один - прохолодні і відчужені відносини між мамою і дочкою. Така ситуація може зберегтися і в дорослих стосунках. Єдиний вихід - це зуміти пробачити образи за її постійну відсутність і будувати відносини з мамою заново, як з будь-якою іншою подругою, взявши курс на «дружні відносини».

Мабуть, кращий варіант відносин двох дорослих відбулися жінок. Мама і дочка з часом стають один одному підтримкою. Дочка повинна зрозуміти, що мама така ж людина з усіма властивими нам слабкостями і пороками, достоїнствами і недоліками. Її роль «мами» головна для вас, але не єдина в її житті, погляньте на все більш широким поглядом. І мама зрозуміє у відповідь, що ви вже доросла особистість, яку не потрібно виховувати, а варто поважати.

Як же навчиться налагоджувати дружні стосунки з мамою, коли часом у вас з почуттів до неї залишається лише роздратування, хоча ви і розумієте що так бути не повинно? Бажання виправити ситуацію - це вже величезний крок у бік гармонійних відносин. А наступні кроки допоможуть пройти шлях від нерозуміння і агресії до любові і підтримки.

Намагайтеся зрозуміти причини вчинків вашої мами, а не сам вчинок.

Нехай мама розповість вам історію свого життя.

Дізнавшись більше про свою маму, ви можете відкрити її заново, і перед вами виявиться не просто мама, а людина більш багатогранний і цікавий. "Так як більшість з нас з великою симпатією ставляться до дітей, ми менш схильні обожнювати їх або проклинати, як це буває в наших відносинах з дорослими". Пола Дж. Каплан. Дізнавшись життєву історію мами «від і до», ви знайдете пояснення багатьом незрозумілим досі ситуацій і вчинків.

Асоціація себе з мамою дає грунт для побудови відносин на загальних захоплення та інтереси. За таким принципом будуються відносини з друзями. У вас можуть бути спільні цінності, улюблені фільми, типи чоловіків, релігійні погляди, почуття гумору, джерела радості і печалі і т.д. Використовуйте це для нового витка ваших дружніх відносин.

Дізнайтеся у мами про вашому народженні і ранньому дитинстві.

Розпитайте маму про те, як протікала вагітність, що вона відчувала, які страхи і переживання відчувала. Як ви з'явилися на світло, що відбувалося в цей момент у мами на душі. Дізнайтеся про вашому першому році життя, як мама справлялася з усім, що запам'яталося найбільше. З цієї розмови ви почерпнете нову порцію почуттів ніжності до мами, зрозумівши, скільки любові, праці і турбот було віддано, а їй, може, буде приємно згадати і пережити знову ті щасливі дні, коли її малятко була тільки її скарбом.

Прийміть слабкості мами, вона не всесильна.

Не варто дорікати, краще спробувати надіти чужу сорочку. Прикиньте на себе всі життєві труднощі, проблеми, труднощі прийнятих рішень, а так само незалежні зовнішні обставини, які вплинули на життя вашої мами і спробуйте подумки прожити все це самі. Швидше за все, ви зрозумієте, що вона зробила все, що могла. І її вчинки і поради вам не від «злого умислу», а лише на благо.