Дочки-матері гри по-дорослому
Любити не як річ, а як особистість
Що робити, якщо людина, що приносить страждання, за визначенням не може бути твоїм ворогом, тому що це близький родич?
- Самою соромно за такі слова, але ще в житті не зустрічала більш мерзенної жінки. - пише про свою матір Валентина, шкільний учитель. - Вона просто зводить мене з розуму. Як тільки у мене проблеми з чоловіком, вона біжить допомагати, як тільки я більш-менш щаслива, вона, здається, не знаходить собі місця. Дзвонить без кінця, приходить в гості, може стояти і довбати ногою в двері.
Стуком у двері неприємності молодої жінки не обмежуються.
- Мене найбільше лякає, коли вона починає мені погрожувати, - продовжує Валентина, - що розповість чоловікові про моїх шанувальників, або влаштує скандал, почне прилюдно мене ганьбити.
Схожу історію розповіла і ще Світлана, співробітниця страхової компанії. У її мами інша пристрасть - безперестанку скаржитися на життя.
- Її коронна фраза звучить так: "Ти, я дивлюся, там добре влаштувалася та про мене забула", - розповідає Світлана.- Нічого, що я бігаю до неї кожен день за допомогою і грошима.
Навіщо всі ці скандали на порожньому місці?
- Почалося все ще в школі, - продовжує Світлана. - Кожен раз, коли я з ким-небудь зближалася, мама намагалася розірвати цю дружбу. Спочатку, пам'ятаю, мамин гнів обрушився на шкільну подругу, потім - на мого першого хлопця, він теж, зрозуміло, виявився поганим для мене людиною.
Підніжку поставити - багато розуму не треба
"-ситуація практично невиправна в обох випадках, тому що повністю влаштовує одну сторону конфлікту, тобто маму, - каже Герман Смелаовіч.
- Щоб по відношенню до іншої людини стати краще, треба або самому піднятися, або іншого опустити. Друге зробити набагато простіше, так як робота над собою вимагає великих зусиль, а щоб підніжку поставити, багато розуму не треба.
Подібні ситуації, коли, умовно кажучи, велосипедист під номером два наздоганяє лідера і, відштовхуючись від нього, виривається вперед, ми маємо часто-густо, каже Герман Тепляков. Як може розвиватися подібний сценарій з мамою?
- До тих пір, поки у людини тактика опустити іншого, нічого не зміниться, - міркує наш співрозмовник.
"- Це називається" сімейний тероризм ": нікуди без мене не ходи, нічого не роби, в цьому випадку з точки зору мами дитина - її невід'ємна власність. Йде максимальна прив'язка, і дочка позбавляється себе, як особистості. Все це буде відбуватися до тих пір, поки мама не захоче змін.
Як вести себе доньці?
- Все залежить від того, наскільки оборотні зміни в характері мами, - каже Герман Смелаовіч. - Часом вдається переключити її активність в мирне русло, знайти гурток за інтересами, включити в духовні спільноти, долучити до художньої самодіяльності. Прекрасний вибір - фізкультура і інші заняття в організованих компаніях з людьми, близьких за віком. Спектр таких пропозицій (їх легко можна знайти в ЗМІ) вражає. Мабуть, найбільш безпрограшний варіант: участь в благодійних програмах і суспільствах - саме там потреба в опіці реалізується найконструктивнішим чином.
"-Є дуже хороший перший крок, що дозволяє відновити рівновагу в стосунках і знайти в них золоту середину, - розповідає Герман Тепляков. - Психолог повинен нагадати дорослим дітям і їх літнім батькам відому істину про те, що в кожній людині є Дитина, Дорослий і Батько. Після того, як вони зрозуміють, про що йде мова, запропонувати гру зі зміною ролей. Наприклад, «Батько» дочки спілкується з «Дитиною» матері.
- Уже сам цей процес призводить до кращого розуміння один одного. Кульмінація гри настає тоді, коли обидві учасниці включають у себе іпостасі «Дорослого». Ось тут і настає момент істини: обидві починають вперше за багато років говорити на рівних, і приходять до угоди, яке влаштує всіх. На жаль, конструктивний підхід з боку мами можна зустріти не завжди.
В цьому випадку, можливо, варто навіть якийсь час взагалі припинити спілкування, - звичайно, якщо мати не є інвалідом першої групи, яка потребує постійного стороннього догляду. Якщо дочкам продовжувати зносити образи і йти на поводу у своїх матерів, то останні будуть тільки продовжувати деградувати.
І ще один важливий момент. Подібна поведінка матері може мати медичні причини, тому в таких випадках прямо показані консультації профільних фахівців. При наявності показань геронтологи і психіатри проводять медикаментозну корекцію, часом досягаючи переконливого прогресу.
"Справедливості заради треба відзначити, що подібним« власницьким »поведінкою може відрізнятися не тільки мати, а й батько. Причому ситуація «тато-дочка» деколи складається ще драматичніше.
- Тут додаються вже фрейдистські комплекси, і далеко не кожен батько зізнається собі в тому, що він свою дочку ревнує. Найкраща кар'єра, яку подібний тато (а таких чимало!), Бажає своїй дочці, це кар'єра черниці де-небудь в обителі, щоб вона дослужилася до ігумені та залишилася при цьому незайманою.
Вилітай з гнізда!
Звичайно, ми говоримо про крайнощі. Представники старшого покоління дійсно володіють життєвим досвідом, це закон життя, і частка істини є навіть в рекомендаціях мами-тирана. Проте, треба прагнути досягти золотої середини, рівноваги між тим, що радить мама і чого хочеться самій, узагальнює наш співрозмовник.
- Якщо слідувати все життя маминим радам, так все життя в дівках і просидиш, причому під маминою спідницею, - каже Герман Тепляков. - З іншого боку, якщо повністю робити те, що хочеться, нехтуючи порадами батьків, тоді часом можна далеко зайти і потім на собі волосся рвати, "ах, права була мама".
"Взагалі, гіперопіка і прагнення підпорядкувати собі дорослу дитину залежить не стільки від статі, скільки від рангового потенціалу батька або матері, і їх вміння керувати своїми інстинктами. Якщо ієрархічна програма зашкалює, а внутрішній «Батько» роздувся до неймовірних розмірів - без допомоги фахівця не обійтися.
Як батькам навчитися приймати своїх дітей? Відповідь проста, як все геніальне.
- Ключове поняття - любити. Треба просто любити своїх дітей, ось і все, - каже Герман Смелаовіч, - але не як річ для себе, а як самостійну особистість. Поважати дитину, давати йому право на власне життя.
"-Від сімейних конфліктів, які ми розглядаємо сьогодні, - каже Герман Тепляков, - кращий захист - це відстань. В одній квартирі матері і дорослої доньки (сина) жити не рекомендується.
- У природі представники різних поколінь одного роду не живуть поруч. Пташеня вилітає з гнізда, молода поросль дерев утворюють новий ліс. І нескінченно праві мудрі люди, які кажуть: дитина - це гість. Нагодуй його, обігрій, вивчи і відпусти, а далі він піде по життю сам.
Розмовляла Наталія Нашталова
Довідка: Герман Смелаовіч Тепляков - лікар, педагог, психолог. Експерт-консультант в сфері візуальної психодіагностики і невербальних комунікацій, етології людини. Спеціаліст вищої кваліфікації в області псіховізуальной і медичної діагностики (з 1987 р). Консультує власників і керівників бізнесу вУкаіни і за кордоном, виступає в якості експерта в ЗМІ з питань застосування психодіагностики в області кадрової безпеки, підвищення ефективності бізнесу, а також в практичній психології спілкування (сім'я і суспільство).