Добірні карапулі)
Відібрав трохи коротеньких анекдотів, смійтеся на здоров'я!
Мені недавно розповіли, як роблять кораблі в пляшках. У пляшку засипають силікатного клею, сірники і трясуть. Виходять різні дивні штуки, іноді кораблі.
Грузин тоне і забув, як по-російськи слово - «Тону». І кричить: «Останній раз купаюся! Останній раз купаюся! »
«Досить! Досить! »- кричала блондинка в маршрутці, забувши слово« ЗУПИНІТЬ! »
Штірліц йшов по лісі і наткнувся на сук. Суки з вереском розбіглися. Вереск біг попереду всіх.
Мене звати Аня! Останні п'ятнадцять років я робила чоловікам манікюр. А вчора дізналася, що це не манікюр.
- Вибач, але у мене вже є дівчина.
- А якщо тобі запропонують Lаmbоrghini, ти теж скажеш «Вибач, але у мене вже є Жигулі»?
- Вибач, але ти пропонуєш ще одні Жигулі.
Тамара Іванівна потонула у ставку, не дивлячись на те, що була Рибою за гороскопом, колодою в ліжку і гівном по життю.
Даішник зупиняє дівчину:
- Так, їзда в нетверезому стані!
- Сам ти їзда!
Познайомився з дівчиною, співробітницею Білайну. Виїхав з нею за місто, а вона там не бере!
- Сьогодні у нас в гостях тупе і незрозуміле.
- Здрастуйте, скажіть, будь ласка - чому ви тупе?
- Е-е. Не можу пояснити.
- Як пройшов перший день в школі, Аркаша?
- Погано, діти називали мене жирним.
- Ну не переживай. Іди поїж, я зварила тобі носорога.
Чоловік і жінка могли б частіше зустрічатися очима, якби не цицьки.
- У твоєї дружини груди великі?
- Семенович відпочиває! А у твоїй?
- Семенович оре в три зміни без свят і вихідних.
Три ступеня чоловічого ожиріння:
- Не видно, як висить
- Не видно, як варто
- Не видно, хто смокче
Вихована людина ніколи не скаже вам «йди на @ # $% * й!». Він скаже «мені потрібно порадитися з прем'єр-міністром»
В українських школах якщо трудовик і фізрук кидають пити, то школа відразу вважається гімназією.
- Хлопчик, як тебе звати?
- Абрам.
- Нічого собі! Такий маленький, а вже єврей.
Самотній чоловік познайомиться із самотньою жінкою з метою створення самотнього дитини.
- Дорогий, ти скоро станеш татом!
- Ти що, вагітна?
- Ні, блядь, з Ватикану дзвонили!
Молдавани після сексу відвертаються до стінки і штукатурять.
Нескінченний цикл - це дати сонному людині трикутне ковдру.
Ті, що біжать за машинами собаки - це душі звільнених даішників.
- Доктор, що у мене там?
- Так у вас батенька в дупі газета!
- Правда?
- Ні, Известия.
- Відмінний вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось.
- Ну будь ласка! У мене не було кави вже півроку!
Всі хвороби від нервів і тільки сифіліс - від кохання.