Для чого дитині друзі

В якому віці і чому виникають дружні прихильності?

У дружбі, як і в любові, є таємниця. Легше пояснити її на прикладах, ніж докопатися до прихованих механізмів зародження.

Потреба в спілкуванні з однолітками виникає у дитини дуже рано, вперше заявляючи про себе на третьому році життя. Тоді ж з'являються і перші проблеми в спілкуванні з однолітками. Дорослі раптом помічають, що малюк швидко згортає гру з іншими дітьми, якщо виникає "загроза" його благополуччю, ні в яку не бажає ділитися іграшками, а при спробі іншої дитини заволодіти ними, реагує агресивно або плаче.

Для 2-3-річного малюка це нормально. З такого суперечливого поведінки зазвичай і починаються дитячі контакти. Дитина тягнеться до свого однолітка, але поки не в змозі подолати свій дитячий егоїзм, домовитися про взаємоприйнятні умови гри. У цьому віці контакти дітей ситуативні, малозмістовні і часто конфліктні. Вони швидше грають поруч кожен у своє, лише зрідка оцінюючи гру сусіда або ненадовго підключаючись до неї.

Згодом за допомогою дорослого малюк засвоює правила спільної гри. Улюблена іграшка в руках іншої дитини вже не викликає панічного страху її втратити. Засвоївши закон "черговості" і віддаючи на час свій "скарб" товаришеві, він і сам може претендувати на його іграшку. А якщо до грузовичку приятеля додати свій совочок, вийде завантаження транспорту піском і можна будувати будиночок. Так виникає сюжетна гра, настільки приваблива, що грають разом діти долають кожен свій егоїзм, починають узгоджувати свої дії за заздалегідь обумовленим правилами.

Дивлюся в тебе, як в дзеркало

Спочатку таких "дзеркал" у житті дитини мало. Початкові відомості про себе малюк отримує від мами - і це "дзеркало" саме добре і співчутливе: у ньому немовля відбивається тільки в своїх чудових рисах. Він ще ні в чому не досяг успіху, а його вже люблять, ним захоплюються, оточують турботою, забезпечуючи той рівень комфорту і безпеки, без якого йому просто не вижити.

Одночасно безмежна любов матері закладає саму фундаментальну основу його особистості - позитивне ставлення до себе, відчуття безпеки навколишнього світу, почуття довіри до людей. У міру дорослішання і появи перших вимог до дитини і осуду, він, заради підтримки цього головного для себе позитивного ставлення дорослих, буде активно освоювати нові способи поведінки і дії, щоб подолати їх невдоволення і повернути таке необхідне захоплення собою.

Вперше досвід спілкування з рідними і приятелями піддається серйозному випробуванню в дитячому саду. Те увагу, турботу і любов, які вдома йому дарували просто так, тепер, при спілкуванні з новим дорослим і однолітками - необхідно заслужити. Та й відображення в нових "дзеркалах" не завжди "лестить" дитині. Більшість дітей справляється з цією ситуацією: відносини з новими людьми, дорослими і малюками, поступово налагоджуються. Різниця відображень в домашніх і сторонніх "дзеркалах" або згладжується, або залишається значною, але швидше за збагачує дитини новим знанням про себе, ніж травмує його.

Контактний і замкнутий дитина

Однак не у всіх дітей "вихід у світ" протікає успішно. Буває, що дитина довго і болісно шукає свій шлях до інших дітей і не завжди його знаходить. Чим це загрожує? Чи не перебільшуємо ми роль однолітків? Бути може, наш малюк просто самодостатня особистість, він набагато випереджає ровесників у розвитку, з дітьми йому нудно, от він і грає поодинці?

Але є діти, яких однолітки активно відкидають. Це не завжди забіяки і "агресори". Нерідко це малюки, які в силу тих чи інших причин різко відрізняються від однолітків поведінкою, зовнішнім виглядом, інтелектом, часом, істотно випереджаючим середній рівень. Причини, за якими одні діти завжди виявляються заводієм і без праці освоюються в будь-якій компанії, а інші або не хочуть, або не можуть завоювати розташування однолітків, все ще не до кінця зрозумілі.

Одні психологи вважають, що товариськість - спадкова риса характеру. Інші пояснюють її раннім життєвим досвідом малюка: якщо в перші тижні життя він в достатній мірі отримав тепла, турботи і любові, він знайшов своєрідне почуття "довіри до світу", яке і робить його активніше, сміливіше і товариські однолітків, які виросли в суворих рамках годування по годинах і т.д.

Якщо відсутність спілкування з братами або сестрами в сім'ї у дитини не компенсувалося різновікової дворової компанією і він не відвідував дитячий сад, то, за наявними даними, і в його навчанні неминучі ускладнення. Більш того, неконтактним дітям загрожує не тільки академічна неуспішність - вони, як правило, гірше адаптуються до нових умов, часто ростуть зайво недовірливість і тривожними або занадто самолюбні. У підлітковому віці у них виникають труднощі в спілкуванні з протилежною статтю, вони гірше роблять кар'єру в зрілому віці і, як правило, не дуже щасливі в сімейному житті. Ці дані спростовують деякі склалися у нас стереотипи.

Довгий час вважалося, що спілкування однолітків складається саме собою, не вимагає втручання дорослого, і вже зовсім дикої здавалася думка, що дітей потрібно спеціально вчити грати разом. Сьогодні це робити необхідно. Те, що відносини дітей, які стикаються на ігрових майданчиках, в дитячому садку чи школі, колись складалися легше і швидше, пояснюється тим, що перший досвід спілкування з іншими дітьми дитина одержувала в родині (своєї, сусідської, близькоспоріднених). Цей досвід спілкування під наглядом дорослого створював враження стихійно складається, хоча таким не був.

Варто було змінитися життєвому укладу нового покоління - і дитина опинилася у вимушеній ізоляції від однолітків. Він, звичайно, не розучився грати, але колективні ігри все частіше замінює гра поодинці, іноді навіть і не з іграшками, а з комп'ютером. Результат - формалізація дитячих відносин, агресивність, емоційна глухота до іншого дитині. І це далеко не так безневинно, як може здатися на перший погляд.

Дитина, що не пройшов "школи" спілкування з однолітками, випадає з усталеного дитячої культурного середовища з її неписаними законами і правилами. Він не вміє "говорити" з однолітками на їх мові і, природно, відторгається ними. З віком це викликає додаткові розлади в поведінці та характері. Дитина проявляє свою незадоволеність зі спілкуванням, дратуючись, стаючи агресивним. При цьому він може приховувати своє сум'яття під маскою бравади, демонстративного блазенства, або піти в себе, замкнутися, впасти в депресію. Коло замикається.

Як допомогти дитині

Рано чи пізно дитина опановує придатними до кожного конкретного випадку способами впливу на однолітків, а поки його ні на хвилину не можна залишати наодинці з цими проблемами. Від того, як складеться досвід його спілкування з ровесниками в кінці дошкільного і початку шкільного періоду, залежить, яку компанію він вибере в підлітковому віці.

Дитяча компанія - досить жорстоке співтовариство. Нездатний вписатися в групу - безжально виганяється. Не завжди в цьому його вина - працюють поки малозрозумілі науці механізми взаємних симпатій і антипатій. Важко вивести закономірність, чому одні діти надзвичайно привабливі для ровесників, а інші, нічим їх не гірше, - немає. Психологи вважають, що в основі вибірковості - здатність популярних дітей максимально задовольняти потребу ровесників в спілкуванні.

Як показали досліди, досить серії нескладних занять, в яких дорослий виділяє в відкидаємо дитині позитивні риси, щоб діти поступово прийняли його в своє коло. Гуляючи з маленьким сином у скверику, куди приводили на прогулянку дітей з найближчого дитячого саду, серед копошаться в пісочниці малюків я кожен раз помічала чарівну чорношкіру дівчинку: вона, нахохлившись, сиділа осторонь і безперервно беззвучно плакала. Дітям вона була просто незрозуміла і нецікава, так як погано говорила по-російськи, і вони її як би не помічали. Молоденька вихователька час від часу з докором зверталася до неї: "Нора, ну що ти весь час плачеш, йди пограй". Нора продовжувала плакати.

Але ось уже взимку дітей на прогулянку вивела немолода нянечка. Їй явно не давало спокою сумне усамітнення Нори. Вона не стала її втішати, а взяла за ручку і водила по майданчику, примовляючи: "Ось ми з Норочка Серьожі шарф поправимо, а Дімі скажімо, щоб сніг не їв, скажи" сніг ", Нора". "Шнек", - повторила дівчинка. Нянечка сплеснула руками, зібрала всіх в коло і сказала: "Діти, наша Нора вивчила нове російське слово -" сніг ", давайте ми їй поплескаємо, яка вона у нас розумниця". Діти плескали, з подивом і цікавістю оглядаючись на Нору. Через кілька днів її було не впізнати. Вона з вереском носилася з усіма по майданчику, швидко переймала нові українські слова і не відчувала браку в товаришах по іграх.

Стихійно відносини однолітків не завжди складаються успішно, залишаючи зарубки в душі не тільки "скривдженого", але і "кривдника". Але дитину не можна оберігати від однолітків зі страху, що його відкинутий. У школі на перший план вийде дуже серйозне завдання: систематичне оволодіння основами знань, і тут відносини з однолітками можуть стати або нашої батьківської опорою, або колосальної перешкодою.