дитина грубить

Коли дитина грубо відповідає нам або, того гірше, грубіянить, чи замислюємося ми про причини, які спонукають його до цього? Не думаю.

Зацікавившись цим питанням, я якось натрапила на таку рекомендацію: «якщо дитина вам грубить, попросіть його сказати більш ввічливо». Так і бачу: дитина на взводі, не знає, що йому робити - і тут на нього ще починають тиснути через «спасибі» і «будь ласка». Можна подумати, йому від цього стане легше або проблема, що стала причиною грубості, зникне.

На мій погляд, марно намагатися «лакувати» мова дитини, дбати про його інтонаціях і словах, якими він висловлює свою думку, якщо не вирішено конфлікт, що веде до цього. Марно прикривати рану шовком, потрібен бинт і антисептик. У наших, батьківських руках, завжди є ці умовні бинт і антисептик, тому ми просто зобов'язані ними скористатися.

Звичайно, неприємно, коли таке відбувається, особливо на людях, але треба пам'ятати, що відповідальність за таку поведінку батьки і діти несуть в рівній мірі.

причини грубості


Не буває агресії з нізвідки. Не буває грубості, що виникла на порожньому місці. Якщо дитина почала грубіянити - значить, у нього є трохи дозволена проблема, розібратися з якою самостійно він поки не може. Саме тому найважливіше в сім'ї - це довіра один до одного.

Якщо дитина вам довіряє, не боїться прийти з самої незначні або навпаки, по-справжньому складною проблемою, то і потреби грубити у нього просто не виникне.

Грубість - це захисна реакція, спроба відгородитися від «колупання паличкою». Особливо часто це виникає, якщо людина не впевнена, що ваш інтерес щирий.


Грубість - це своєрідний маяк: «у мене є проблема, але я не хочу / не можу / боюся обговорювати її з тобою».

Проблемою може виявитися що завгодно - від фінансового стану сім'ї до відчуття власної безпорадності в зв'язку з будь-якої ситуації. У будь-якому випадку задоволений, щасливий дитина ніколи не буде грубити!

Слід задуматися - чому ж не хочуть обговорювати цю проблему з вами? Бояться образити? Не вірять в вас? Бояться сказати? Ось ті питання, які повинні задавати собі батьки, а зовсім не «як ти посмів розмовляти зі мною в такому тоні».

По-перше, постаратися зрозуміти причину. Добре, якщо у вас з дитиною теплі, дружні взаємини. Якщо немає - постарайтеся їх налагодити.

По-друге, залишатися спокійними. Якщо ви теж розлютитеся і перейдете на ту ж манеру спілкування, програють усі.

По-третє, дати зрозуміти, що така поведінка безглуздо. Воно не дасть очікуваних результатів - ви не підете на поводу у емоцій, і нічого суттєво не зміниться.

По-четверте, необхідно озвучити свої почуття у вигляді «я-повідомлень».

По-п'яте, не можна тиснути або, як кажуть, «капати на мізки». Запитавши сто раз «що у тебе сталося?», Ви навряд чи почуєте правду, якщо вам її не сказали після першого питання.

Наприклад, уявімо ситуацію: хлопчиська не приймають в новій школі. Він засмучений і, хоча зазвичай чемний, прийшовши додому на питання «що сталося?» Мовчки грюкнув дверима і замкнувся в кімнаті. Чи має сенс вимовляти йому за поведінку? Ні. Чи має сенс тиснути на нього? Ні. Він вислухає вас, але його голова і думки будуть зайняті обмірковуванням піклуються ситуації.

Наступного разу, можливо, він і стримається, не подасть виду - але лише для того, щоб не чути нових питань. Пройшовши по стандартному шляху «я тут головний, не смій мені грубити», ви лише віддалитеся від дитини, втративши можливість знати, що насправді відбувається в його голові.

Але якою буде реакція, якщо через двері мама спокійно скаже: «Мені боляче бачити тебе таким. Поки ти мовчиш, я не знаю, як допомогти тобі і це завдає мені болю. Будь ласка, не роби так більше. Коли заспокоїшся - приходь, ми поговоримо і спробуємо вирішити твою проблему разом. Я люблю тебе, що б не трапилося ».

Цілком можливо, що він і не вийде з кімнати. Дуже навіть ймовірно, що нічого не скаже. Може, навіть нахамив знову. Але те, що запам'ятає - це точно. Нехай на міліметр, але ви станете ближче один до одного. Йдучи цим шляхом, одного разу ви зможете дотягнутися один до одного і поговорити. Можливо, цей шлях буде довгим, але всю дорогу дитина знатиме, що він не один. Адже це так важливо - відчувати, що ти не один, що в світі є хтось, хто приймає тебе таким, як ти є.

Якби батьки хоч іноді згадували про це, було б набагато менше нещасних дітей.

Мені моя молодша сестра хаміт.Сітуація така-ми з нею сидимо на дивані (нікого поруч не було) і вона починає не
смоктати а гристь чупачупс, я їй кажу що не треба так робити, зуби будуть болеть.А вона мені, - "Що хочу те й роблю!"
Сестрі всього 4 року. це не один випадок, коли вона мені так отвечает.Что робити?

Як просто ви написали про цінності безумовної любові до дітей. Приклад з школярем дуже показовий і хороший. А з приводу відповідальності за відносини, смію не погодитися: я вважаю, що поки дитина-ще дитина, то відповідальність за його взаємини з дорослим цілком і повністю на дорослому. Такий вантаж не під силу дитині, нехай і підлітку, у якого часом багато гормонального, але довіру добре контрольовані ставлення з боку дорослого, думаю, не тільки допоможуть краще розуміти свого «сина», а й дадуть впевненість вашому чаду в подальшому житті.

Спасибі, за корисну інформацію. Є про що подумати.