Дитина без батька
На цю тему вже давно точаться суперечки соціологами, психологами та педагогами. Хочу сказати, що вирішувати для всіх, підходити до цього питання в загальному плані складно, а точніше, неможливо. Все залежить від деталей, подробиць
і умов існування конкретної сім'ї. Однак часто вирішення питання "чи можна ростити дитину без батька" грунтується на двох крайнощах, на двох в корені невірні взаємовиключних переконаннях, якими щосили (в залежності від ситуації) оперує наше суспільство, включаючи і інших фахівців.
Постулат перший: "Дитині потрібен батько. Без батька діти не виростуть повноцінними"
В принципі, звичайно, це не позбавлено здорового глузду, але ось саме в принципі. Коли починаєш переходити до конкретних ситуацій, впору в паніці хапатися за голову: настільки важкими наслідками має це переконання. Так, трагедія, коли дитина росте без батька. Але ще більша трагедія, коли діти ростуть з фактично чужим батьком, який не розуміє і не поважає їх мати і не любить самих дітей.
Дуже часто зустрічаються сім'ї, які вже і сім'ями в повному розумінні слова називати важко - спільноти двох абсолютно чужих людей, у кожного з яких своя власна життя, які живуть як сусіди в тісній комуналці, заважаючи один одному, тероризуючи один одного і принижуючи. Але часто такі сім'ї, коли з ними заговорюєш про перспективи розлучення, щиро жахаються: "Як же ми можемо розлучитися? У нас же діти. Ми повинні жити разом заради дітей, дітям потрібен батько!"
А насправді, чи потрібен дитині такий, з дозволу сказати, "тато", який на очах у дитини грубіянить його матері, а то і піднімає на неї руку? Або, що ще гірше, між татом і мамою давно йде "холодна війна", і цей папа намагається триматися мовчазно і байдуже, як той же сусід по комуналці, не помічає присутності вже фактично колишньої подруги життя і дітей, він байдужий до всіх їхніх проблем і турботам ... Що толку в таких батьків! Чому заради збереження дітям такого тата мати повинна - ні, не жити з ним разом - терпіти його, тому що в більшості випадків тривале існування двох фактично чужих людей не буває безхмарним? Чому нестара, як правило, жінка повинна "бути замужем" юридично і самотня фактично, чому вона позбавляє себе можливості стати вільною і щасливою і поділитися власним щастям з дітьми? Тому, що "дітям потрібен батько". Перефразовуючи великого Озерова: ні, такий батько нам не потрібен! Адже, коли такого тата тримають "заради дітей", а тато може бути і склочник, і алкоголіком, і елементарним садистом, найбільше від спілкування з таким батьком страждають саме діти. Краще нe мати ніякого батька, ніж такого, корий загрожує безпеці дитини.
І вже зовсім не врятує положення відчайдушний крок матері, коли вона, все ж зважившись на розлучення з обридлим їй і дітям чоловіком і батьком, буквально в лічені дні після розлучення стрімголов кидається в новий шлюб: все одно з ким, але в основному тому, що "дітям все ж потрібен батько". І, роблячи поспішний вибір (а часом і просто хапаючи буквально першого зустрічного), вона наступає на ті ж граблі, що і в першому шлюбі. І в результаті вітчим може виявитися ще гірше батька, тим більше що дітей йому іноді пред'являють вже після РАГСу.
Милі мами, не поспішайте з повторним вибором! Наступити на одні й ті ж граблі двічі ви завжди встигнете, якщо до цього прагнете. Вже якщо ви виходите заміж вдруге "заради дітей", то нехай ваш новий чоловік перед укладенням шлюбу як мінімум подружиться з цими дітьми. А насправді вибирати чоловіка слід виключно "заради себе". Адже ті кілька місяців або навіть років, що ви будете шукати нового чоловіка, нічого не змінять в плані відсутності у дітей батька. А якщо ви все ж зустрінете людину, яка полюбить вас разом з вашими дітьми, до того ж і з ними порозуміється, - ось тоді і ви будете щасливі, і діти отримають справжнього тата. Вибирайте не батька дітям, а чоловіка собі.
Постулат другий: "Батько дитині зовсім не потрібен. Мати цілком може його замінити"
Це переконання, від якого за версту віддає крайнім фемінізмом, мені здається, придумали жінки, які втомилися від нашого суспільного патріархату. Їм набридло, що і в суспільстві, і в родині вирішальне слово належить чоловікам. Тоді вони вирішили бити по самому хворому: "Зате ми вміємо народжувати і годувати дітей! А раз вміємо народжувати, то і виростити зуміємо теж, і без вас, зізналася пихаті самці!" Тобто все відбувається через надуманою, але вічної ворожнечі між двома статями. І жінка, яка таким чином відстоює свою "незалежність", насправді не розуміє елементарних психологічних законів і помиляється принаймні тричі.
По перше. Зрозуміло, завжди краще, коли дитина виховується і матір'ю, і батьком. Зверніть увагу, я не уточнюю стать дитини, хоча мені доводилося чути і такі думки: мовляв, хлопчикові батько потрібен, а дівчинка цілком без нього обійдеться. У дівчинки, що виросла без батька, будуть серйозні проблеми у відносинах з чоловіками. Інакше кажучи, сильна стать надовго залишиться для такої дівчинки незрозумілим, представники його будуть лякати і відштовхувати своєї чужеродностью; вона стане реагувати на їх дії абсолютно неадекватно, а коли почує рада "зрозумійте вашого чоловіка, прислухайтеся до нього", тільки іронічно усміхнеться, бо не вміє. Як вона може зрозуміти людину, яка для неї, немов інопланетянин?
По-друге. Знову ж і хлопчикові, і дівчинці з народження важливо бачити взаємини батьків, а саме не бійки і лайка, а їх взаємну ласку, доброту і повагу. Дитина будує модель своєї майбутньої сім'ї, виходячи з того, що він спостерігав в сім'ї батьків. А що зазвичай говорить самотня жінка, яка нічого не відчуває до кинули або не вибрав її чоловікам, крім злоби? "Все мужики пси і сволочі, їм від жінок тільки одне і треба, а поматросил, так і кинуть". В результаті виріс під такий акомпанемент хлопчик несвідомо намагатиметься вести себе точно так же - адже мама сказала, що ВСЕ чоловіки такі, значить, і він повинен теж? Або у нього будуть складнощі в стосунках з жінками іншого плану: мама сказала, що ТАК поводяться тільки погані чоловіки, значить, хороший чоловік повинен взагалі не прагнути до близькості з жінкою? Ну а дівчинка в таких умовах виростає з ненавистю до всього чоловічого роду і згодом стає або фригідною старою дівою, або озлобленої самотньою стервом, яка мстить чоловікам невідомо за що.
По-третє. Проблеми, що виникають в результаті одностороннього виховання, вдарять в першу чергу по самим воспітуемим - виросли дітям. Вони будуть вести себе так, як їм було викликано мамою, не знаючи про те, що така поведінка в більшості випадків сприймається як неадекватне і негативно оцінюється суспільством. Коротше кажучи, син отримає достатню кількість цебрів бруду на свою голову, але довго не зможе зрозуміти, за що його лають: адже він веде себе так, як його виховували в дитинстві. Діти, які виросли без батька, з самого початку не уявляють себе учасниками повної сім'ї. Особливо хлопчики: адже мама все життя була переконана, що ростити дитину - справа жінки. І на питання: "Мама, а хто мій тато?" - син отримував сувору відповідь: "А навіщо тобі тато? Ми і без тата непогано обійдемося, ніякої тато нам не потрібен!" В результаті через деякий час хлопчик виросте, зблизиться з дівчиною, і, якщо через недосвідченість вона завагітніє, на її повідомлення він відповість байдуже: "А я тут до чого? Твоя дитина, ти і рости.
Навіщо це я вам знадобився? "І ніякими переконаннями про сором і сумління його не пробитися: тому що несвідомі уявлення про склад сім'ї, викликані з маминих слів, діють сильніше всіх закликів до його свідомості. Ну а дівчинка, переконана, що ніякої батько для дитини не потрібен і що мама цілком здатна його замінити, часто, що називається, приносить "в подолі" і починає так само самовіддано виховувати дитину одна, без чоловіка.
Нерідко останнім часом самотні жінки вирішуються на "штучне запліднення". Тобто вагітніють від анонімного донора і народжують дитину взагалі без всякого батька, якщо можна так висловитися. Пояснюють вони це тим, що самі вже в роках (самий пік таких заплідненні доводиться на жінок 30-35 років), а чоловіка так і не знайшли. Якщо чесно, мені дуже шкода штучно зачатих дітей: тому що в більшості своїй жінки, які вчиняють цей крок, за рахунок дитини вирішують. свої особисті, глибинні душевні проблеми.
По-перше, вони хочуть позбутися від тиску суспільства і часу: мовляв, роки минають, уже стара. А дітей до сих пір немає, а треба, щоб вони були. Всі подруги вже з дітьми, інші вже з двома, а при зустрічі єхидно посміхаються: "Ну, коли ж і ти станеш мамою? Ми тобі дрібнички нашого младшенького віддамо." І жінка, особливо якщо вона досить вразлива і сугестивності, якщо для неї суспільне думка має значення, в кінці кінців встає перед вибором: або різко, мало не до нуля, обмежити своє спілкування з усіма оточуючими людьми, або. народити дитину. Тоді суспільство перестане її картати і буде поважати. А що потім буде відчувати ця дитина, в подібній ситуації це питання практично не обговорюється.
По-друге, дітей народжують від когось. А до цього часу жінка не обзавелася якщо чи не чоловіком, то посоянно партнером. Самотні тридцятирічні жінки саме тому і залишилися самотніми, що в більшості своїй. просто не вміють ні знайомитися з чоловіками, ні, що найголовніше, з цими чоловіками тривалий час уживатися. До речі, це може бути наслідком того, що такі жінки самі росли в неповній сім'ї. Своїм невмінням зрозуміти чоловіків вони відштовхують від себе всіх потенційних партнерів. І в результаті розуміють: мало того, що їм заміж найближчим часом не вийти, так навіть і дитину народити нема від кого! Доводиться діяти штучним шляхом. А насправді необхідно просто розібратися в собі: в кінці кінців, вдатися до консультації професійного психотерапевта-психоаналітика. Після цього такі жінки часто-густо виходять заміж і народжують дітей від чоловіка, а не від донора. Звичайно, цей шлях довше, важче і часто дорожче, ніж одноразовий візит в банк сперми, і тому багато пані вважають за краще штучне запліднення. Але чому ж винна дитина, якого ви таким чином "заводите" для прикриття власних психологічних болячок?
Загалом, жінка вирішує, що краще за все командувати власною дитиною. Він, по крайней мере, так важко буде суперечити матері, а якщо вийде, так і взагалі ніколи не скаже слова проти! І тоді жінка замислюється: від кого б завагітніти? Всі навколишні її чоловіка - підкаблучник і не заслуговують на довіру, а ті, на кому б вона могла зупинити вибір як виробника, чомусь прагнуть триматися подалі від неї. І тоді фінансово забезпечена жінка приймає істинно соломонове рішення: якщо за гроші не можна купити справжню любов, то можна порцію сперми.
Як же бути? Де ж істина? На жаль, однозначної відповіді на ці питання немає. Для кожної сім'ї, кожної матері і кожної дитини ця відповідь свій, власний. Але визначити деякі закономірності все-таки можна.
· Так, дитині краще рости з батьком, але, якщо цей батько завдає дітям, та й дружині, тільки моральні, а то і фізичні травми, краще, якщо дитина росте без такого батька.
· Дітям краще жити тільки з матір'ю, ніж з наспіх обраним "заради дітей" вітчимом, який може тих же дітей також покалічити психологічно, так і фізично.
· Краще народити в сорок, але в щасливому шлюбі, ніж в тридцять - для того, щоб вирішити власні проблеми за рахунок дитини.
· Краще навчитися розуміти чоловіка, ніж відкидати весь чоловічий рід і позбавляти природного щастя себе і гармонійного психологічного розвитку - дітей.
Але як бути, якщо ваша дитина все-таки вже росте без батька?
Навіщо дитина буде слухатися втомлену, замотану, озлоблену на весь світ одиноку матір? Щоб точно так само безглуздо влаштувати власне життя? Ну вже немає! Діти слухаються тільки щасливих батьків. Навіть не те щоб слухаються, а щиро хочуть робити все так же, як вони. Тільки тоді батьківський досвід стає цінним для дитини. І якщо ви з часом знайдете людину, яка стане вам чоловіком, то і дитина прийме його як батька. Тому що з дитинства буде знати: мама знає, як зробити життя щасливим. І що б вона не робила, це добре!
Н. Н. Наріцин, лікар - психотерапевт, психоаналітик