Діагностика поведінки у відносинах з чоловіками, світ Єви

Матеріал з книги психолога Ірини Пирма-Корладоля «Як вийти заміж по любові»

Багато що з того, що прийнято вважати вчинками «люблячих жінок», грає деструктивну роль у відносинах з чоловіками.

Ми здійснюємо ці помилки через психологічну безграмотність. Багато з цих звичок були щеплені нам нашими мамами, пропагуються модними журналами. Ми використовуємо їх в своїх відносинах з чоловіками, але любові і щастя стає все менше і менше.

Тому, як тільки ми припинимо грати ці старі ролі і слідувати цим старим звичкам, перестанемо відчувати себе нещасними жінками, так і чоловіки припиняють вести себе з нами негідно.

Пропоную зробити діагностику ваших відносин з чоловіками. Чесно відповідайте самі собі:

«Якою мірою все це відноситься до мого поведінки з чоловіками»?

• ?? Я зустрічаюся з чоловіками, які недостатньо люблять мене чи звертаються зі мною не так, як мені б хотілося. При цьому я переконую себе в тому, що в глибині душі він зовсім інший.

Я відчуваю, що мій партнер ставиться до мене гірше, ніж я до нього. Я переконую себе в тому, що, якщо мій партнер і не платить мені теплотою і сердечністю за мою турботу, мені все одно потрібно продовжувати підтримувати з ним стосунки, так як він з часом зміниться.

Ви виправдовуєте чоловіка, знаходячи нові аргументи, чому варто продовжувати вкладати в нього свою душу. Ви говорите собі, що ніхто по-справжньому не любив вашого чоловіка, і що ви будете тією єдиною жінкою, яка, люблячи віддано, змінить його.

Ваш партнер веде себе по відношенню до вас без належної любові, а ви намагаєтеся оточити його ще більшою турботою і увагою, сподіваючись заслужити його розташування. Ви вірите, що силою своєї любові можна змінити партнера. Ви часто захищаєте свого чоловіка або вибачаєтеся за його поведінку перед знайомими.

• Я рятую чоловіків, вибираю в партнери чоловіків, які не бажають допомогти самим собі. Я намагаюся «врятувати» їх в надії, що вони з часом оцінять мене і будуть більше проявляти любов до мене.

Ви переконуєте себе в тому, що «досить лише трохи попрацювати», і чоловік, якого ви любите, обов'язково стане таким, яким ви його хотіли б бачити. Ви вважаєте, що ваш чоловік не домігся такого успіху, якого хотів, тому що поруч з ним не було жінки, яка здатна любити його по-справжньому і підтримати його, поки він не зустрів вас.

Ви спеціалізуєтесь на те, що несвідомо знаходите чоловіків-невдах і віддаєте всі свої сили, енергію і час на те, щоб «допомогти» їм. Іноді ваші зусилля були успішними. І чоловік починав процвітати. Потім ваші відносини припинялися. Чоловік домігся успіху і ви йому більше не потрібні. Іноді у вас нічого не виходило.

У ваших стосунках з чоловіками кожен раз відбувалося одне і те ж. Ви були готові пожертвувати своєю кар'єрою, своїми мріями в ім'я його порятунку.

Ви вибираєте чоловіків, які обов'язково потребують підтримки в якій-небудь сфері життя. Або, яким необхідно було залікувати рани важкого дитинства або нерозділеного кохання. Чоловіків, яким пора було вже так організувати життя, щоб використовувати свої таланти для того, щоб заробити гроші. Тих, хто потребував розвитку будь-яких здібностей. Або кого потрібно було вчити правильно, одягатися. Або бути дбайливим коханцем. Ви направляєте їх і радите їм, як подолати свої проблеми або комплекси, при цьому віддаючи їм свою любов, свої гроші, свою енергію і свій інтелект. І навіть якщо чоловік не досягав ніяких успіхів і ніяк не виявляв бажання приймати вашу допомогу, навіть в цих випадках ви не відмовлялися від своєї спраги допомогти йому досягти успіху.

Тепер вам варто усвідомити, що ви рятували чоловіків і вибирали в партнери чоловіків, які не бажають допомогти самим собі. Ви довгий час у відносинах з чоловіком переконували себе, що чоловікові потрібно зовсім небагато часу, щоб налагодити життя і стати на ноги. Ви готові були довго підтримувати його, зовсім не помічаючи, що він давно вже перестав підтримувати себе сам, і все звалити тільки на ваші плечі.

• ?? Я закохуюся не в того чоловіка, яким він є насправді, а в того, яким він міг би стати.

Я закохуюся в потенційні можливості чоловіки, і при цьому приховую свої достоїнства і таланти. Я приховую свої достоїнства і компетентність. Я говорю про себе в зневажливому тоні, лаючи за будь-яку найменшу помилку. Демонструючи партнеру, невдоволення собою, я критикую свою зовнішність або здатності господині.

Я приховую свої успіхи і здібності, тому що вважаю, що в цьому випадку чоловік буде більше мене любити.

Я, створивши у чоловіка відчуття переваги наді мною, допоможу йому відчувати себе «справжнім» чоловіком. Адже чоловікові так важливо бути найкращим! Йому варто підвищувати почуття значущості, і тоді я неодмінно заслужив його любов.

• У відносинах з чоловіками я добиваюся схвалення своїх вчинків. Я потребую підтвердження своєї значущості. Мені хочеться знати, що я потрібна чоловікові.

• ?? Я часто обмежую свої бажання, намагаючись у всьому догоджати чоловікові. Страх перед реакцією чоловіка на мій вчинок або мої слова заважає мені робити те, що я хочу, і говорити йому те, що я дійсно відчуваю.

Я приношу себе в жертву чоловікові. Я жертвую своїми почуттями, настроєм і інтересами. Я жертвую самоповагою, самооцінкою і почуттям власної гідності.

• Мою відданість і любов до чоловіка можна охарактеризувати як любов-страждання або любов-жертва.

Я відчуваю незручність, коли доводиться висловлювати свої негативні емоції своєму партнеру, тому найчастіше я придушую почуття злості і гніву.

• Ви часто зліться на себе за своє постійне прагнення догодити чоловікові, і все ж продовжуєте миритися з тим, що вас люблять менше, ніж ви заслуговуєте.

Багато з нас жертвують своїми інтересами і улюбленими заняттями через те, що чоловіки не вважають їх важливими і потрібними.

Ставлячи себе на друге місце після чоловіка, жінки дуже часто виявляють готовність відмовитися від себе і стати такими, якими чоловіки хотіли б їх бачити. Ми готові змінити себе, свої погляди, свою поведінку і навіть свої переконання, аби відповідати чоловічому поданням про ідеальну жінку. «Я буду жінкою його мрії», - вирішуємо ми і намагаємося підігнати себе під шаблон чужої думки про любов.

Ми готові відмовитися від своєї мрії заради того, щоб допомогти чоловікові втілити в життя його мрію. Ми жертвуємо собою заради любові і приймаємо на себе другорядну роль. Ми в глибині душі сподіваємося, що чоловіки стануть любити нас більше. Багато жінок жертвують своїми інтересами і улюбленими заняттями через те, що чоловіки не вважають їх важливими і потрібними.

Кожен раз, коли ви, сподіваючись заслужити любов чоловіка, приносите йому в жертву себе, свої інтереси і мрії, ви відмовляєтеся від частки себе. Чим більшим ви жертвуєте, тим менша частина вашої особистості залишається. Одного разу ви відчуєте себе повністю спустошеною. Від вас нічого не залишиться. Ви віддали все, щоб стати більш бажаною і завоювати любов чоловіка. І на цьому шляху, який призводить лише до глухого кута, Ви втратили себе, свою жіночу душу.

• Я використовую всю свою сексуальність, щоб налагодити свої відносини з чоловіками.

Ви граєте роль чудової коханки, боїтеся сказати «ні», якщо у вас немає сексуального бажання, часто імітуєте оргазм. Ви контролюєте себе, часто стримуєте, і схильні вибирати чоловіків слабших в сексуальному плані.

• Я стаю менш впевненою в собі, моя поведінка і почуття помітно відрізняються, на роботі і вдома з чоловіком я веду себе по-різному.

Серед друзів і колег я користуюся повагою, відчуваю себе значущою і впевненою. Поруч з чоловіком мене просто не впізнати. Я відчуваю почуття безпорадності, розгубленості або збентеження, коли намагаюся добитися уваги або любові з боку чоловіка або уникнути проявів злості по відношенню до мене. Я не прошу в чоловіка то, чого хочу і чого потребую. Або веду себе, як маленька дівчинка, в надії отримати від чоловіків те, що хочу.