Чому я не змінююся
Вобщем, я набирав "інсайти" і "ресурси", але пройшов якийсь час, і я став упиратися руками і ногами, аби не змінюватися. Я розумів, що мені потрібно робити і навіть щось робив - але так, щоб не змінюватися. Я діяв, але потім на мене щось знаходило, і все розвалювалося. Так було і раз і два і три.
І так, я пам'ятав про те, що називається "опором" в психології, коли клієнт усіма силами саботує свої ж зміни. Однак те, що є специфічним терміном, насправді - звичайна житейська явище. Розповідаю що це таке.
Кожному з нас неважко визначити для себе, що коли мені погано - мені погано, а коли добре - добре. Однак наша ж психіка може бути абсолютно з нами не згодна. Це про те, що як тільки я починаю рух в напрямку "зроблю це - і мені буде добре", то раптом на мене накочує втома, ліниво і немає сил, або я хворіють, або забуваю, або це взагалі стає неважливим, мені і так непогано і т.д.
Чому таке відбувається?
Тому що моя проблема може бути заміною моєї ж ідентичності. Я з нею виріс, я з нею поріднився і живу, ми з нею удвох в кінці кінців страждаємо. Я особливий з цією своєю проблемою - так я думаю про себе. А раптом виявиться, що моя проблема і є сенс мого життя? Адже я обслуговую її так само уважно і з таким же упертою наполегливістю, як обслуговували її мої батьки, бабусі і дідусі і далі вниз по роду. Навколо цієї проблеми завжди було так багато уваги, вона змушувала страждати, переносити позбавлення, задавати нехай поганий, але все ж особливий тон життя. А тут що буде? Немає проблеми - і що залишиться? Що в мені є, щоб жити без неї? А я взагалі вмію без неї жити? А раптом ні? Неї, з проблемою мені звичніше і навіть з якогось боку надійніше. А якщо поміняюся - це буду вже не я, а хтось інший. Який інший? Я насправді не знаю.
А тепер можете собі уявити, наскільки романтична метафора змін "перетворитися з гусениці в метелика" насправді жорстка? У метелика немає вибору, друзі, їй або з кокона або ніяк! А у нас цей вибір залишається завжди. І так, я можу ще побути в коконі, якщо мені це треба. Якщо я не готовий або не готова вилазити з нього, і він мені ще дійсно потрібен. Або я все ж вирішую вилізти з нього, адже я не людина страждає, а людина живе в кінці кінців.
Мені знадобилося чимало часу, щоб не тільки зрозуміти, що я хочу в собі поміняти і що мені потрібно для цього робити і від чого відмовитися, але шукати, знаходити і поступово створювати в собі щось нове, яке не має мою проблему, не обслуговує її як мій сенс життя, як мою ідентичність, без якої я - не я.
Втім, можна зростися зі своєю проблемою і жити з нею. Головне, не гордитися цим станом кокона, типу хтось геть вільний як метелик, а я тут страждаю)