Чому я не розумію свою дитину або три основні помилки в спілкуванні з дітьми

«Головне завдання дітей - звести батьків з розуму. Головне завдання батьків - залишатися усвідомлюють свої дії, як можна довше ». Н. Латта.

Непорозуміння між батьками і дітьми - питання, здавалося б, одвічний. Про нього говорять, пишуть книги, публікують статті. Однак з року в рік до мене на прийом приходять батьки з дітьми, між якими виросла стіна нерозуміння.

Відразу зазначу, більшість сімей, які звертаються до мене за допомогою - це з усіх боків приємні люди. Освічені, начитані і розуміють мами і тата. Чудові, розвинені і розумні діти. Чому ж вони не можуть зрозуміти один одного?

Я виділила для себе 3 основні помилки, які ми, дорослі. часто допускаємо в спілкуванні з дітьми. Як правило, ці помилки не критичні, але вони руйнують тонку нитку порозуміння між батьком і дитиною. Виправлення цих помилок, частіше за все, питання 1 або 2-ух консультацій. Батьки швидко розуміють, що до чого, а діти миттєво реагують на зміну комунікацію.

Отже, що ж це за помилки?

Ми, дорослі. звикли спиратися на силу розуму. Більшість своїх проблем ми можемо вирішити «з голови». Тому почуття часто забуваються. Ми звикли не звертати на них уваги. Природно, це стосується і власних почуттів, і почуттів оточуючих нас людей. Коли дитина щось робить, ми також намагаємося реагувати «з голови».

Дитина приносить погану оцінку зі школи. Ми відразу намагаємося знайти розумний вихід із ситуації: найняти репетитора, розібрати разом з дитиною його помилки, зателефонувати вчителю і домовитися про додаткове завданні для виправлення оцінки. Але при цьому ми не бачимо, що наша дитина сам засмучений і переживає. Природно, що через деякий час на радісну новину про репетитора або домовленості з учителем він видає образливе: «Ви мене зовсім не розумієте!».

Навіть якщо ми не звертаємо уваги на почуття і емоції, вони все одно є. Дорослі вміють їх стримувати (що часто грає з нами злий жарт під назвою «психосоматика»), а діти - ні.

В першу чергу слід зазначити, що дитина засмучена, позначити його почуття ( «Я бачу, ти сам дуже переживаєш через оцінки») і підтримати дитину ( «Як я можу допомогти тобі? Може бути, ми разом спробуємо щось придумати? »). Дитина відчуває себе зрозумілим і прийнятим. Природно, що новина про репетитора тепер буде звучати для нього по-іншому.

2. Моя твоя не розуміти.

Часто ми прагнемо спілкуватися з дітьми, а особливо з підлітками, як з дорослими. Це чудово, тому що дитина відчуває себе з дорослими на рівних, вчиться домовлятися і приймати відповідальність. Але часом ми забуваємо, що наші діти не завжди здатні зрозуміти, про що ми говоримо.

Батьки дізналися, що їхній син-підліток прогулює школу. «Це безвідповідально!» - обурюються вони. - «Ти розумієш, що школа - твій обов'язок. Відповідальна людина ніколи такого не зробить ».

Обурення батьків зрозуміло, але підліток пропускає їх вмовляння повз вуха.

Справа в тому, що за абстрактне мислення у людини відповідає неокортекс (кора лобових часток головного мозку), який в підлітковому віці ще формується. Абстрактні поняття для підлітка - порожній звук. Він здатний зрозуміти тільки те, що можна помацати.

У старшому пубертате багато хто починає цікавитися езотерикою, філософією, психологий. Це захоплення ознака того, що неокортекс вашого підлітка дозрів, щоб знайомитися з абстрактними поняттями. Але має пройти ще якийсь час, перш ніж він зможе приміряти їх на своє життя. Тому ми можемо скільки завгодно волати до честі, совісті, любові до Батьківщини і іншим абстрактним речами, але ваша дитина просто не зрозуміє, про що ви йому говорите.

Якщо ви хочете, щоб підліток відчув відповідальність за відвідування школи, нехай він на своїй шкурі переконається, що прогули призводять до неприємностей. Введіть систему покарань за прогули в школі (ми пам'ятаємо, що покарання - це ні в якому разі не приниження особистості дитини; також варто пам'ятати, що покарання і заохочення - єдина виховна система, один без одного ці хлопці не працюють). Якщо ваша дитина знає, що за прогул його чекає цілком реальне покарання, він двічі подумає, перш ніж в черговий раз не піти в школу.

3. Розставляємо пріоритети

Дорослі знають про життя трішки більше, ніж діти. У нас більше досвіду і знань. Тому ми дивимося на світ іншими очима, ніж наші діти.

Ваша дитина мріє бути лікарем, вечори проводить над книжками з анатомії, а хімія та біологія - улюблені предмети. Але у вашій школі немає хіміко-біологічного класу, а в іншу школу дитина переходити відмовляється. Ви наполягаєте, тому що знаєте, що вступ до медичного ВНЗ - непроста справа, а програма по хімії і біології в «рідній» школі точно не підготує дитину до вступних іспитів. Але дитина навідріз відмовляється переходити в іншу школу, плаче, загрожує і б'є себе п'ятою в груди, вигукуючи заповітне: «Ти мене не розумієш!».

Дорослі мають тим, що не мають діти. Так, я знову про сформований неокортекс (хай їй грець!). Саме він дозволяє нам бачити перспективу наших вчинків. Ви можемо розставляти пріоритети, спираючись не тільки на сьогодення, а й зважуючи, що буде важливіше в майбутньому. Тому рішення перевести дитину в іншу школу, з точки зору дорослого, вірне.
Але дитина ще перспективою не володіє. Майбутнє для нього - це слово, що віддалено зрозуміле, але лише віддалено (поряд з честю, совістю і іншими абстрактними речами). Дитина може боятися втратити друзів, які є у нього в цій школі. Аргумент «але у тебе з'являться нові в іншій школі» не спрацює. Тому що це буде в майбутньому. А майбутнього для дитини немає. Є тільки тут і зараз.

В першу чергу нам необхідно продемонструвати дитині, що ми його розуміємо. Друзі - це важливо, і в новій школі він не зможе проводити з ними стільки часу. Поясніть дитині, чому ви хочете, щоб він перейшов в нову школу. Це буде схоже на розжовування простих слів, але дитині важливо, що ви пояснюєте йому свою позицію. А вам важливо бути зрозумілим.

Спробуйте разом з дитиною знайти рішення, яке задовольнить вас обох. Може бути, він залишиться в колишній школі, але буде ходити на додаткові заняття з хімії та біології. Багато часу і складно? Якщо дитина зрозуміє, що дуже втомлюється, то ви знайдете інший вихід. Може бути, переклад в іншу школу буде легше, якщо дитина побачить в цьому вигоду, яку можна помацати відразу (вступ до ВНЗ - річ віддалена). Наприклад, більшість хлопців з вашого будинку ходять саме в ту школу. Значить, у дитини з'явиться більше друзів у своєму дворі, і він зможе проводити з ними більше часу. Підходьте до вирішення творчо. У вас з дитиною різні пріоритети, але це не означає, що ВНЗ важливіше друзів. ВНЗ важливіше для вас, а друзі - для нього. Різні пріоритети - можливість компромісу.

Звичайно, це далеко не всі помилки, які ми періодично робимо зі своїми дітьми. Але якщо ми будемо тримати в голові ці три, то місток порозуміння між нами і дітьми буде не таким крихким. І інші проблеми будуть вирішуватися швидше і легше.