Чому діти поводяться погано

На жаль ми звикли ділити суспільство на дві групи-дітей і дорослих. У минулі роки коли суспільство забезпечувало себе існування за рахунок фізичного праці допомога дітей в сім'ї була просто необхідна, і діти могли якимось чином проявити себе. Згодом образ життя змінювався і дитині було важко проявити себе, відчуваючи свою значимість. Ми не готові показати дітям ті шляхи, де вони б могли показати свою цінність.

А хіба дорослі не хочуть відчувати свою значимість? Якщо воно у нас є ми, охоче беремо участь у всіх таких справах і це наповнює нас радістю.

Тому, коли ми втрачаємо це почуття -значімості, ми падаємо духом і нашу поведінку має тенденцію змінюватися в гіршу сторону.

Діти поводяться погано, тому що вони сумніваються у власних здібностях і можливостях проявити себе. Вони не вміють жити по дорослим принципам, тому часто думають. Що простіше досягти самовираження поганою поведінкою. І тоді ми починаємо турбуватися а неспокій це причетність.

НЕДОСТАТНЬО ПРОСТО ЛЮБИТИ СВОЇХ ДІТЕЙ.

Дайте їм можливість відчути чого вони варті і яку користь можуть принести. Допоможіть їм реалізувати себе.

Рудольф Дрейкурс розглядав погану поведінку дітей як помилкову мету, яку можна переорієнтувати.

Я не пропоную вам навішати на дітей ярлики, що б чітко співвідносити з ними ці цілі, тому, що кожна дитина це унікальна особистість.

Але розуміння цих цілей допомагає визначити наміри поведінки дитини.

ПОГАНІ ПОВЕДЕНИЕ ЦЕ ІНФОРМАЦІЯ ДО РОЗДУМІВ.

Як правило. Коли погану поведінку ставати нестерпним ми вдаємося до тактики залякування (підхід з позиції сили) .Коли ми розглядаємо погану поведінку як інформацію до роздумів: «Що цим мені хотів дитина сказати?». Це допомагає вчасно зняти наростаюче напруження в стосунках з ним і підвищує шанси виправити його поведінку.

Завдання 1. Залучити батьків до роздумів про можливі цілі дитячого поведінки.

До мами прийшла в гості її краща подруга. Вони сидять на дивані у вітальні. Чотирирічний син вбігає в кімнату і встає за диван. Жалібним голосом він питає: "Мам, де мій літак?" Мама перериває розмову і відповідає синові: "Я зайнята зараз. Він в твоїй кімнаті". Вона знову заводить розмову з подругою. Син знову втручається: "Де в моїй кімнаті?" У цей момент мама перериває подругу і каже: "У твоєму ящику з іграшками, Вибач, про що ми говорили?" Мама знову звертає свою увагу до подруги. Син наполягає: "А ти допоможеш мені знайти його?" Мама кидає на нього сердитий погляд і різко відповідає: "Ну не зараз же! Невже ти не бачиш, що я зайнята?" Син починає просити ще голосніше: "Ну, мама!" Роздратована мама схоплюється з дивана: "Ну, добре! Але, коли я знайду його, я хочу, щоб ти грав з ним в своїй кімнаті і дав мені поспілкуватися з подругою".

Правда, це схоже на нешкідливу прохання допомогти? Хіба не краще було б йому попросити один раз, а потім, на прохання мами, самому знайти іграшку або проявити інтерес до чого-небудь іншому? Адже він прекрасно бачить, що мама зайнята розмовою з подругою.

Яку мету переслідує він своєю поведінкою?

Виходить, що дитина ставить знак рівності між двома різними поняттями - БУТИ В ЦЕНТРІ УВАГИ ДОРОСЛОГО І БУТИ УЛЮБЛЕНИМ,

Хлопчик намагається привернути до себе увагу не зовсім доречним чином, але щодо позитивним.

Коли ж мама буде сильно роздратована його поведінкою, дитина затаїть в собі глибоку образу, його претензії на увагу можуть прийняти і більш негативний відтінок.

Варіанти розвитку подій:

Дитина може затіяти гру з тими предметами, з якими йому не дозволяють грати, сварку з братом або сестрою. почне скиглити, байдикувати, "забувати", проявляти безпорадність, втручатися в справи інших, перебивати і т. п.

ПЕРЕОРІЄНТАЦІЯ ЦІЛІ-ЗАЛУЧЕННЯ УВАГИ

Переорієнтація в даному випадку складається з чотирьох етапів.

1. Чи не заглядайте в очі дитині, поведінка якого Вас не влаштовує.
2. Чи не розмовляйте з ним.
3. Зробіть що-небудь, щоб дитина відчула, що його люблять. Найкраще погладити його по спині або волоссю.
4. Негайно приступайте до справи, пройдіть перші три етапи - не заглядати в очі, не кажіть ні слова, зробіть що-небудь, щоб дитина відчула, що його люблять, як тільки його поведінка почне дратувати Вас.

Марно чекати. Якщо будете чекати, то почнете сердитися, і тоді буде важко погасити в собі роздратування. Ще важче буде зробити що-небудь, щоб дати відчути дитині, що його люблять. Коли Ви навчитеся все це правильно робити, Вашій дитині доведеться задуматися над своєю поведінкою.

Він звик відчувати так: "Поки дорослі зайняті мною, значить, вони мене люблять". Тепер він почне розуміти, що його люблять навіть тоді, коли дорослі займаються своїми справами.

Інший метод, який Ви можете пріменіть.Перевесті дитини з одного місця в інше. Перш за все, потрібно ласкаво взяти дитину за руку і відвести в інше приміщення потім сказати один і тільки один раз: "Можеш повернутися, коли заспокоїшся". Цією фразою ми даємо дитині можливість контролювати свою поведінку зсередини. Якщо Ви скажете: "Вийдеш через п'ять хвилин", то "контролером" станете Ви, і дитина знову потрапить в залежність від дорослого. Проявляйте терпіння і наполегливість.

Для того що б переорієнтація привела вас до успіху, потрібно по частіше спілкуватися з дитиною тоді, коли він не бореться за увагу до себе.

НАВЧІТЬ ДІТЕЙ ОТРИМУВАТИ ВІД ВАС УВАГА БЕЗ зухвалою поведінкою!

«Мені не вистачає твоєї уваги мама»

Зайнятий своїми справами батько все-таки може "викроїти" час для спілкування з дітьми, і протягом тижня кожна дитина повинна отримати від нього свою "частку" уваги. Можна поспілкуватися за сніданком або зустрітися з дитиною в школі під час перерви, покататися разом на роликових ковзанах або порибалити і т. Д. Час, проведений один на один з батьком, для дитини дуже цінно. Адже йому набагато легше поділитися потаємними думками і почуттями, коли він знаходиться наодинці з вами.

Саме в такі хвилини закладається основа Ваших міцних взаємин з дитиною, а якщо він відчує, що Ваші відносини стають ближчими і довірчими, то проявить до Вас більше поваги і завжди піде назустріч. Коли діти отримують бажане увагу по-хорошому, то у них немає потреби домагатися його негативними способами.

МЕТА-ВПЛИВ (БОРОТЬБА ЗА ВЛАДУ)

"Вимкни телевізор! - каже батько синові. - Пора спати". "Ну, тато, дай додивитися цю передачу. Вона закінчиться через півгодини", - заявляє син. "Ні, я сказав, вимкни!" - вимагає батько із суворим виразом обличчя. "Ну, чому? Я подивлюся всього п'ятнадцять хвилин, добре? Дай мені подивитися, і я більше ніколи не буду сидіти біля телевізора допізна", - заперечує син. Особа тата червоніє від злості, і він вказує на сина пальцем: "Ти чув, що я тобі сказав? Я сказав вимкнути телевізор. Негайно!"

Син і батько "борються за сферу впливу".

Зазвичай дитина намагається відстояти себе або свої рішення, коли колишні його спроби привернути до себе увагу зіткнулися з дуже сильним "тиском" або повчальністю з боку дорослих.

Дорослий в подібного роду конфліктних ситуаціях зазвичай починає злитися, адже йому кинуто виклик. Виникає бажання посилити свій вплив, "вжити владу".

Головна ознака мети "вплив" від мети "увагу" - як поведе себе дитина після того, як Ви зробите йому зауваження. Якщо він тут же припинить погано себе вести, значить, він досяг своєї мети. Вашу увагу він отримав. Але якщо його поведінка стане ще гірше, значить, його мета - вплив.

ПЕРЕОРІЄНТАЦІЯ ЦІЛІ - ВПЛИВ.

Якщо Ваші діти перестають Вас слухатися, і Ви ніяк не можете на них вплинути, то немає сенсу шукати відповідь на питання: "Що я можу зробити, щоб взяти ситуацію під свій контроль?"

Краще поставте собі таке питання: "Як я можу допомогти своїй дитині проявити себе в даній ситуації позитивно?" Однією мамі ніяк не вдавалося привчити трирічну дочку надягати ремінь безпеки в машині. Через це вона часто приїжджала на роботу напружена і з запізненням. Вона задала собі питання: "Як можна допомогти дитині проявити себе позитивно в цій ситуації?" І їй прийшла чудова ідея. Вона вирішила зробити дитину "капітаном корабля", відповідальним за ремені безпеки. Іншими словами, мама не мала права вести машину до тих пір, поки не отримувала дозволу від своєї дочки ( "капітана") після того, як все в машині пристебнули ремені.

Нехай Ваша дитина вибирає сам. Отримавши право на вибір, діти усвідомлюють, що все, що з ними відбувається, пов'язане з рішеннями, які вони брали самі

"Одягайся!" "Почисти зуби!" Ефективність впливу на дітей слабшає тоді, коли ми наказуємо їм.

Для того щоб Ваше вплив на дитину не так часто знаходило опір з його боку, дайте йому право вибору.

- "Якщо хочеш пограти зі своєю вантажівкою тут, то роби це так, щоб не псувати стінку, а може бути, тобі краще пограти з ним в пісочниці?"

- "Тепер ти підеш зі мною сам або мені понести тебе на руках?"

- "Ти одягнешся тут або в машині?"

Для багатьох батьків час, коли необхідно укладати дітей спати, буває найважчим. І тут спробуйте надати їм право вибору. Замість того щоб говорити: "Пора лягати спати", запитаєте дитини: "Яку книжку тобі почитати перед сном - про паровозик або про ведмедика?"

Чим більший вибір Ви даєте дитині, тим більше самостійності він проявить в усіх відношеннях і менше буде чинити опір Вашому впливу на нього.

3. Допоможіть дитині відчути свою значимість для Вас!

Кожен хоче відчувати, що його цінують. Якщо Ви надасте своїй дитині таку можливість, він рідше буде проявляти схильність до поганому поводженню. Ось приклад:

У батька був дванадцятирічний син, який погано встигав у школі, і його треба було буквально силою змушувати робити домашнє завдання. Як тато дав синові відчути, що його цінують?

Він навчив сина складати платіжну відомість на трьох працівників свого квіткового магазину. До кінця року син вже так кваліфіковано становив платіжні відомості, що почав робити це і для інших торговців квітами в місті. Не дивно, що його успішність набагато зросла.

Батько зрозумів, що однією з причин поганої успішності сина було те, що він приділяв мало часу спілкуванню з ним, і хлопчик вирішив таким чином "звести рахунки" з батьком. Час, проведений в спільних заняттях, налагодило їх взаємини. Дозволивши синові допомогти, батько став по-справжньому цінувати його і впізнав у ньому свого помічника.

4. Домовляйтеся заздалегідь.

Хіба Ви не зліться, коли приходите в магазин, а Ваша дитина починає просити Вас купити йому безліч різних іграшок? Ефективний спосіб впоратися з цією проблемою - домовитися з дитиною заздалегідь. Головне тут - Ваше вміння тримати своє слово. Якщо Ви не стримаєте його, дитина не стане Вам довіряти і відмовиться піти назустріч.

«Спать підем через десять хвилин»

5. Узаконьте поведінка, яка не можете змінити.

Малювання крейдою на стінах. Пускання літачків на уроці-вивчення аеродинаміки.

6. Ідіть від конфлікту!

Діти часто роблять спроби відкритої непокори батькам, "кидають їм виклик". Деякі батьки примушують їх вести себе "як слід" з позиції сили, або намагаються "стримати їх запал". Я пропоную Вам робити все навпаки, а саме - "стримувати наш власний запал".

Ми нічого не втратимо, якщо підемо від конфлікту, який назріває. Адже в іншому випадку, якщо нам вдасться силою примусити дитину до чогось, він затаїть глибоку образу. Все може скінчитися тим, що коли-небудь він відплатить нам тією ж монетою.

Можливо, виміщення образи не прийме відкриту форму, але він постарається "розрахуватися" з нами іншими способами: стане погано вчитися, забувати про свої домашні обов'язки і т. П.

Так як в конфлікті завжди існують дві протиборчі сторони, то відмовтеся від участі в ньому самі. Якщо Ви не можете домовитися зі своєю дитиною і відчуваєте, що напруга наростає і не знаходить розумного виходу, підіть від конфлікту. Пам'ятайте, що слова, сказані зопалу, можуть надовго запасти в душу дитини і повільно стираються з його пам'яті.

7. Створюйте ситуації, в яких виграєте і ви, і ваша дитина.

Коли ми придушуємо дітей, використовуючи свою перевагу над ними, вони впадають у відчай і виявляють схильність закликати на допомогу помста. Відчувши свою нікчемність, неприязнь і образу, діти відчувають бажання зігнати все це на кого-небудь. Дитина, який впав у відчай, здатний у відкритій формі нашкодити як собі, так і іншим.

Ненависть, яка виходить від дитини, пов'язана з його внутрішніми переживань образи.

Важливо вирішити, що саме Ви покладете кінець "війні" і саме Ви будете першим, хто припинить зганяти свою образу.

1 крок - Подумки перерахуйте п'ять основних якостей, за які Ви любите свою дитину.

Важко пригадати такі якості людини, на якого Ви розсердилися. Але необхідно. Роздуми про якості, за які Ви любите свою дитину, змінять Ваше негативне ставлення до нього.

2 крок - Зробити що-небудь, щоб відновити взаємини з дитиною.

Скористайтеся своїми внутрішніми відчуттями як керівництвом до дії і розуміння, що може відчувати Ваша дитина. Якщо Ви ображені на нього і хочете помститися - це вірна ознака, що і метою дитини є помста.

МЕТА - УХИЛЯННЯ (показна неповноцінність)

Батьки помітили, що дочка все більше і більше відходить від сімейних справ. Голос у неї став якимось жалібним, і з найменшого приводу вона тут же починала плакати. Якщо її просили що-небудь зробити, вона пхикала і говорила: "Я не вмію". Вона також почала незрозуміло бурмотіти щось собі під ніс, і, таким чином, важко було зрозуміти, що вона хоче. Батьки були надзвичайно стурбовані її поведінкою будинку і в школі.

Діти з метою "ухилення" намагаються надмірно підкреслити свої слабкості і часто переконують нас в тому, що вони дурні або незграбні. Нашою реакцією на таку поведінку може бути жалість по відношенню до них.

ПЕРЕОРІЄНТАЦІЯ ЦІЛІ ухилень

Важливо негайно перестати реагувати на демонстративне відчай, важливо відокремлювати від необхідних моментів пошкодувати ребенка.Жалея наших дітей, ми заохочуємо їх жалість до себе і переконуємо в тому, що втрачаємо віру в них. Ніщо так не паралізує людей, як почуття жалості до себе. Якщо ми так, та ще й допомагаємо їм в тому, що вони прекрасно можуть зробити самі, у них виробляється звичка добиватися того, що вони хочуть, похмурим настроєм.

Змініть свої очікування щодо того, що така дитина міг би зробити, і сконцентруйтеся на тому, що дитина вже зробив. Якщо Ви відчуваєте, що дитина відреагує на Ваше прохання висловлюванням "Я не можу", то краще не просите його взагалі. Дитина з усіх сил намагається переконати Вас у тому, що він безпорадний.