Чому деякі люди не розуміють сказане з першого разу

Ось мене теж дуже хвилює це питання, та тільки не в тому аспекті, який Ви представили в питанні. Чому люди, а я говорю про студентів першого курсу, з якими працюю, не розуміють не те що з першого слова, а навіть з десятого? Напевно тому, що звикли ігнорувати слова своїх батьків і вчителів в школі.

Ми в цьому році взяли студентів в два рази більше, ніж зазвичай, з низьким балом ЄДІ, практично без будь-якого конкурсу, а у нас державний вуз, високі вимоги. А молоді люди не звикли працювати, не бажають докладати зусиль, звикли все на халяву отримувати. В результаті 80% студентів створюють нам проблеми, а ми не можемо відрахувати таку кількість людей. Наше завдання - підготувати їх до більш складним етапах навчання - курсовим та дипломного проекту.

Студенти не бажають виконувати наші вимоги, не готуються до занять, не можуть здати як годиться заліки та іспити, фактично крадуть наш час, не даючи нам можливості займатися іншими важливими справами, пересдавая знову і знову. Як бути з цим? Чому вони не хочуть слухати, що їм кажуть викладачі?

система вибрала цю відповідь найкращим

Безсмертний поні [3.7K]

У викладачів є інструкції по яким вони розподіляють свій час і ніхто ніколи в вузі не переробляє. так що не треба тут сльозу вибивати. мені оч подобається, коли деякі відповіді пишуть за принципом "дістали своїми дитячими проблемами, он подивіться на тих у кого проблеми так проблеми" і всі починають плюсовать таким "горе-отвечальщікам". скажіть ще спасибі вашим дружбану, хто вам тут плюсів понаставляв - 6 місяців тому

Які "високі" вимоги? Не смішіть людей! Ви приймаєте до вузу негідник за гроші, потім розповідаєте казки про те, що студенти не розуміють з першого разу. Ви з якого разу зрозумієте, що студентів відбирають, а не набирають, що студентам дають професійні знання і навички, а не вчать писати курсові та дипломні роботи роботи? - 6 місяців тому

Ось так ми сприймаємо дійсність і думку інших. А в нормальній країні з демографічною ямою просто закрили б вузи і не набирали неуків, щоб зберегти державних грошей. Ви, як викладач, розумієте, що при такій системі деградують і студенти, і викладачі, але всім зручно. Одні користуються халявою, яку створили інші, і вони розуміють один одного. - 6 місяців тому

Щодо деградації повністю згодна з Вами. Коли ми перейшли зі специалітети на бакалаврат, рівень освіти знизився через коротке терміну навчання. У нас сильна кафедра і освіту ми даємо гарну, як викладачі викладаємось за гроші по повній програмі. Справа не в зручності, можна все позакривати, але звідки в майбутньому візьмуться фахівці? Адже їм жити і працювати після нас, новому поколінню, я маю на увазі. - 6 місяців тому

Дискусія пішла від теми питання, але показує приклад того, що не можна приймати в штики думку співрозмовника, завжди можна знайти спільну думку. А тепер про студентів. На жаль, фінансування вузів визначається числом студентів, але краще було б дати можливість викладачам навчати тільки тих, хто бажає вчитися, тоді викладач може пред'являти однаково високі вимоги до всіх, рівнятися на більш сильних, готувати справжніх фахівців, які забезпечать майбутнє. Ви ж сьогодні змушені знижувати вимоги, рівнятися на середнячків, а страждають успішні студенти і викладачі. - 6 місяців тому

Я особисто для себе зробила висновок щодо своєї мами, таке "неслишаніе" виходить з-за зудить бажання все одно це зробити, це потреба поділитися своєю любов'ю в матеріальному вигляді. В даному випадку пріоритетно виконання свого бажання, а не бажання близької людини. А пов, про в свою чергу, може бути викликано незадоволеністю або навпаки любов'ю. Тому, коли я знаю таку звичку нав'язувати зайве рідною людиною всякого різного (нагодувати, спати укласти, дати подарунків в дорогу на 40 кг), то намагаюся продумувати варіанти. Наприклад, якщо мене намагаються нагодувати насилу - я говорю: Все мам, я наїлася, було смачно, але можу ще ось той банан захопити - пізніше з'їм. Або, з щирим жалем: не можу, мам, у мене загострення болю, я щас на вівсянці. Що стосується речей - я можу захопити дві банки варення, більше ніяк, але найсмачніші)) Мама начебто задовольняє свою потребу поділитися, я прийняти те, що мені подобається (не можна відмовляти мамі показувати свою любов). Продумуйте подарунки собі від мами, вони будуть раді догодити))

Що стосується нерідних людей, мені здається це або гостинність і потрібно діяти як з рідними. Або така поведінка продиктовано чимось корисливим і в цьому випадку - відмовляти жорстко, можна навіть посміятися і сказати: не хочу бути Вам належним)

Сприйняття у всіх разное.Может бути вам пропонують не нав'язуючи, а просто порахували, що було б непогано взяти і запропонувати вам те, або - другое.Не кожна людина прислухається уважно що йому - говорят.Он запропонував наприклад і пішов дальше.Сейчас все настільки мобільно, що часом в одній квартирі з близькими людьми навіть двоє або троє не встигають зрозуміти один друга.У одного - телевізор, в іншого - комп'ютер, у третього - наушнікі.Какім чином ви хочете, щоб вас зрозуміли з першого разу? Значить потрібно - повторіть.Еслі людині дуже і дуже потрібно, щоб ви поїли або що - то ще зробили, то він зайде в вашу кімнату і ще раз - напомніт.Еслі - немає, то це ваше приватне дело.Не хочете - не треба. вам в глотку ніхто силоміць штовхають не станет.Ето ваше бачення міра.Ето - ваше здоровье.Ето - ваша жізнь.Станете старше - можливо бачення - ізменітся.Но, далеко не завжди вас стануть просити що - то - з'їсти або ще чого - або .просто, якщо я вірно зрозуміла, то поки ви з родітелямі.Но, прийде пора і ви самі ними станете.Вот тоді - ви переконаєтеся, що кожен народите ь - це ваш ангел - хранитель, а

НЕ бовдур, який бажає весь час на вас - тиснути.

Безсмертний поні [3.7K]

швидше "хранителя", а не охоронець, а потім питають звідки дорослі інфантильні люди беруться? чому ні на що не здатні самі. і так щиро, як ніби не розуміють насправді звідки. - 7 місяців тому

Мені здається, що однією з можливих причин такої поведінки людей є думка, що Ви просто "ламаєтеся". Тобто насправді Вам хочеться, наприклад, з'їсти те, що вони нав'язують, але Ви "соромитеся" це показати. Тому і наполягають на своєму, щоб "подолати" Вашу делікатність.

Я помітила, що таким нерозумінням відрізняються лицемірні люди або ханжі, які не звикли чесно проявляти свої почуття або говорити про них. Ось і ходять навкруги, зображуючи делікатність. І в інших людях підозрюють таку ж поведінку. Їм важко повірити, що хтось може відкрито і без святенницького сорому сказати, що він чогось не любить, не хоче або не цінує.

Ну а близькі люди, особливо старше віком, просто впевнені, що краще Вас знають, що Вам корисно, а що ні. Тут я згодна з багатьма відповіді.

Давайте розберемося з "голодом".

Чим вони можуть допомогти? У їхньому розумінні це пригостити, нагодувати, обігріти і спати укласти.

Я їх розумію в цьому прагненні, яке продиктоване турботою і любов'ю.

"Дівчата! В гостях - церемоньтеся!" - так раніше панянок наставляли, перед виходом в люди.

Давно спілкуюся з людьми і прийшла до висновку, що мотиви можуть бути абсолютно неймовірні, для того, щоб робити вигляд, що не розумієш з першого разу.

Таким пунктиком грішать дуже-дуже багато, іноді навіть не помічаючи його за собою і щиро дивуються, коли їм про це говориш.

Що ж до суті питання, то напевно варто пробачити цей "гріх" великодушно тільки рідним, які люблять і турбуються.

А з рештою чітко розбиратися, щоб неповадно було оченята закочувати, та ще й звинувачувати. У нас свобода особистості, іноді її доводиться захищати і в ближньому колі, нічого не поробиш.

Тому що це тип людей такий, і до нього ставиться близько 90 відсотків людей. Сенс полягає в наступному - ось вони переконані, для них це просто апріорі - що так, як вони вважають ПРАВИЛЬНО, так правильно і для інших.

Я все життя веду сміття зі своєї рідної улюбленої мамою. Вона вважає, що ось як вона вважає, так правильно і для мене, і для кожного. Я їй сто раз вказував на ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ, а вона просто не хоче слухати моя думка. Я їй обьясняю, мовляв, - я твої переваги зрозумів, тепер вислухай мої уподобання, а вона починає, знову одне і теж, мовляв, - це не правильно. Я знову, вказую, що це не правильно по твоїм поняттям і звичаям, а за моїми - навпаки. Але ми консенсус так і не знаходимо. Я маму люблю, але це ось, її таке переконання в тому, що вона не визнає, що у мене є саме протилежна думка на щось певне, ніж у неї, це мене просто УБИВАЄ МОРАЛЬНО.

Мені 37, але вік тут ні до чого.
З кілька під іншим кутом сенсу, це можна розглянути так, що такі люди, хочуть як краще, вони це роблять від чистого серця, так би мовити, але при цьому вони не піклуються, щоб спочатку уточнити, - а чи потрібно це тій людині чи ні . Тобто - дивляться зі своєї дзвіниці. І не думають, що у кожного свій погляд.
Ну, ось я, наприклад не люблю певні напрямки в музиці, але я розумію, що інші люди їх обажаю і терпіти не можуть ті, які обожнюю я.
А більшість, використовують терміни - хороша музика, погана, до чого, вони не вважають за потрібне додавати слова - для мене, для тебе. Ось хто не додає ці фрази до термінів -хорошее-, -плохое-, ті - автоатіческі є таким типом людей, до якого належить 90 відсотків людей. - 7 місяців тому

Спробуємо розглянути цю проблему з декількох сторін. Найчастіше люди в силу обмеженості свого розвитку просто не здатні зрозуміти сенс обговорюваної теми, це добре помітно на цьому сайті. Буває, що людина вважає свою думку єдино правильним і намагається нав'язати його співрозмовника, він не чує думки співрозмовника, наприклад, можна почути поради про виховання дітей від людини, яка не має своїх, тому він не може зрозуміти з першого разу, що такі поради з його вуст не приносять користі. Батьки часто роблять зауваження дітям, вони теж нав'язують їм досвід свого життя, а діти зустрічають цей досвід в багнети. Так було, так є, так буде завжди. Я думаю, що не варто звертати увагу на здаються порожніми зауваження і пропозиції, важливо, що вони змушують думати і оцінювати свої дії, а час покаже, що багато слів стали корисними для життя. І пропозиція поїсти теж має свій сенс, це вікова традиція, сотні тисяч років людство жило впроголодь, сите життя з'явилася тільки в минулому столітті, тому людина зустрічав гостя, подорожнього або родича пропозицією попити води і поїсти. А що ще можна запропонувати, щоб показати свою прихильність до гостя? Традиції вічні. Потрібно зрозуміти, що і наші слова багато хто сприймає нікчемними і марними, але ми їх постійно повторюємо, ми завжди нав'язуємо іншим свою думку і це не помічаємо.

Причини можуть бути зовсім різні:

1) Ви не дуже дохідливо пояснюєте. Або занадто небагатослівно. Або навпаки, багато зайвих слів, а толку мало.

2) Тому що складно зрозуміти. Не всі відразу розуміють, що до них хочуть донести.

3) Чи не хочуть розуміти. Так, таке теж буває.

4) Якщо це батьки. або кохана людина. то. людина переконана, що Ви голодні і він знає краще, як правильно, а як ні.

У будь-якому випадку, якщо поговорити і розставити всі крапки над е, то до чого-то можна дійти.

Я колись, коли ще в школі вчився, сіл і поговорив з батьками про те, що буває таке, що їжа просто не лізе в мене і що це нормально. І гастрити так отримати не можна.

Це зажадало часу, зате наступні 13 років і зараз, все прекрасно розуміють.

PS: А якщо коротко, то просто поговорити і пояснити. Переконати, а якщо не вийде, то нічого не зробиш. Доведеться змиритися з такою людиною.

Ви не зовсім правильно розумієте цих людей. Вони розуміють, що Ви не голодні. Але люди їдять не тільки тоді, коли відчувають голод, а іноді просто для задоволення. Ось вони і хочуть Вам догодити і бути ввічливими. Мені ось, наприклад, коли нічого не пропонують в гостях, я можу подумати - чи то жадібні, то чи бідні. Чи не запропонують Вам чаю - раптом погано про них подумаєте, вони і бояться.

Інша справа говорити Вам, що Ви "якась не така або чогось не знаєте, чи щось в Вас не так" тільки тому, що у Вас інші інтереси і інше мненіе.Ето не від великого розуму. З цим, на жаль, нічого не поробиш, можна тільки скоротити або звести нанівець спілкування в такими людьми.

Вам потрібно навчиться твердо і чітко говорити "ні!", Це не страшно і зовсім не небезпечно)) Тренуйтеся на дріб'язкових ситуаціях: наприклад, "вам зручно розмовляти?" - НІ! "Не могли б ви." - НІ!

Мабуть, ви дуже м'який. неконфліктна людина, а багато натяків не розуміють, їм потрібно говорити все прямо і недвозначно, називаючи речі своїми іменами. Може вони і не зі зла, не навмисно вас напружують, хоча буває по-всякому)). Тому, головне відповідати чітко і в той же час, спокійно, без емоцій. Ви самі приймаєте рішення, вам і виправдовуватися ні перед ким не потрібно - нехай це рішення комусь може не сподобатися. Ви так вирішили і все тут.

Я вважаю, що по - перше. люди багато чують тільки те, що хочуть слишать.Іменно тому і виходить, що не чують. У вашому випадку. я думаю, вам хочуть дати хоч якесь - то увагу, а ви його не приймаєте, звідси і йде, що ви яка - то не така. В даному випадку, пропоную вам хоч раз піти на поступки, і поїсти хоч трохи, якщо це пов'язано з їжею, або подивитися те, що вам пропонують, хоча б зробити вигляд. У всіх пропозиціях можна знайти компроміс, в даному випадку, можна сказати, спасибі, співаємо пізніше, подивлюся. але не зараз і т.д.

Причин може бути багато.

Але найпоширеніша - це ДЕМОНСТРАЦИЯ доброзичливості.

Їм важливо показати, що вони хочуть Вам добра.

Ваші відмови вони просто не чують через, що не хочуть їх чути.

Їм важливо в першу чергу вселити в Вас позитивну думку про них, що вони дали Вам правильну пораду. Хоча їм не зрозуміло, що відбувається навпаки. Адже вони дивляться на ситуацію своїми очима, а не Вашими.

Якщо Ви не дотримуєтесь цієї поради, то у них залишається в думках: "я зробив / а все для її блага"

Безсмертний поні [3.7K]

а навіщо так робити якщо не просять? - 6 місяців тому

Це у них така натура. Не будеш же витрачати час і сили, щоб їх переробити, Спробуй зробити по іншому: на словах погодься, але ти зробиш за своєю своєму. - 6 місяців тому

Проблема в тому, що більша частина людей просто не хоче чути ваша думка і взагалі вас. Тому що їм важливо лише те, що думають вони самі: вони думають, що вам хочеться випити чаю - значить треба випити, а на те, що думаєте з цього приводу ви - їм абсолютно байдуже. І таких людей більшість.

Що з цим робити? Показувати, що вони не праві. Яким чином - питання інше. Тут індивідуально все для кожної людини. Але майже кожному варто хоча б раз в жорсткій формі показати, що він не правий.

Мені здається до таких проблем треба ставитися простіше. Ну проявляють до вас близькі надмірну турботу. І добре. Посміялися, пожартували. І все.

Побільше гумору, а не роздратування.

У нас у всіх таргани різні. І люди які дбають, або ж просто нав'язують свою думку не несуть якихось великих проблем.

Якщо ставитися до життя, і пропозицією поїсти настільки серйозно, то як взагалі сприймати інші дратівливі моменти життя? А їх більш ніж достатньо.