Чому це сталося чому саме зі мною чому саме зараз Новомосковскть онлайн, Норвуд робін

Ця книга з вдячністю присвячується всім моїм учителям

Кожна проблема - завдання, створене вашою душею.

Сьюзан, Керол і Робін, прийміть мою найглибшу вдячність за вашу неоціненну допомогу в цих «пологах».

Чому це сталось? Чому саме зі мною. Чому саме зараз. Хто з нас не вимагав у важкі моменти життя відповідей на ці питання? Ми шукаємо відповіді в глибинах нашої душі. Звертаємося з питаннями до Життя. Проклинаємо Бога. Виливаємо душу кожному, хто готовий зі співчуттям нас вислухати. Чому? І відповіді, які ми отримуємо, - туманні, загальні напівзаходи, які не в силах позбавити нас від гострого болю і роздратування, - здаються нам порожніми, безособовими і навіть прикрими.

«Зараз тобі погано, але скоро все пройде.»

«На те воля Божа, і нам слід їй підкоритися.»

Мабуть, самий нестерпний рада в той час, коли ми заплуталися в своїх проблемах, звучить так:

«Постарайся не думати про це. Від цього тобі буде тільки гірше. »

Слова, сказані з найкращих спонукань друзями, які виявилися безпорадними перед обличчям наших проблем, залишають нас беззахисними наодинці з нашою бідою. Ми стомлено тащімся по вибоїстій дорозі життя, поки не розуміємо, що час справді багато вилікувало, хоча горе і страждання навічно залишили у нас на серці глибокі шрами.

І все ж, ці питання, якими ми задавалися про себе або які вигукували вголос, залишаються без відповіді. Коли в нашому житті настає більш щаслива пора, потреба у відповідях поступово зникає - до тих пір, поки ми знов не зіткнемося з негараздами.

Чому це сталось? Чому саме зі мною? Чому саме зараз? Працюючи психотерапевтом, я часто чула ці питання і задумалась над природою проблем моїх клієнтів. Багато разів я і сама задавалася цими питаннями в своєму житті, в якій було чимало труднощів. Але коли на мене тиснули власні проблеми, емоції заважали мені об'єктивно дослідити ці дуже глибокі питання, які можуть мати найсерйозніші наслідки. А коли в житті все йшло добре, я була занадто щаслива, щоб витрачати час на пошуки відповідей.

Після виходу моєї першої книги «Жінки, які люблять занадто сильно» життя у мене і правда йшла прекрасно. Я була одружена з розумним і успішним чоловіком, який підтримував мене в роботі. У мене була процвітаюча психотерапевтична практика, моя книга стала бестселером, а я сама - всесвітньо відомим експертом по терапії залежності в близьких відносинах. Я зуміла використати всю біль, накопичену за роки невдалих відносин з чоловіками і любовних помилок, і витягти з неї мудрість, яка врятувала мені життя. Тепер я допомагала іншим жінкам з різних куточків світу домогтися такого ж успіху. Це була пора подяки за моє власне зцілення і гордості за те, чого я домоглася в житті. Але цій порі не судилося тривати вічно.

Восени 1986 роки я поверталася до Каліфорнії після циклу лекцій і в літаку розговорилася з жінкою, що сиділа поруч зі мною. Ми базікали ні про що, але раптом вона уважно подивилася на мене і, змінивши тон, запитала:

- Скільки вам років?

Вона повільно кивнула, продовжуючи вдивлятися в мене.

- У наступному році ваше життя кардинально зміниться, - похмуро повідомила вона.

Мені ж було весело.

- Ні ні. Ви не розумієте. Вона вже змінилася, - повідала я їй. - У мене завжди була маса проблем в житті, але тепер все просто ідеально.

Я радісно розповіла їй, чого мені вдалося домогтися всього за кілька років.

- У мене вже є чудовий чоловік, і вперше в житті я домоглася справжнього успіху. Все абсолютно ідеально. - з гордістю повторила я.

- Все зміниться, - відповіла вона. - Все зникне.

А потім вона пояснила:

- Бачте, у мене є дар. Я бачу майбутнє.

У цей момент стюардеса принесла нам обід, і ми більше не поверталися до обговорення мого майбутнього. Але вона виявилася абсолютно права.

Розлучення був моєю ініціативою. І єдиною причиною, яку я в той час могла сформулювати, було те, що я перестала бути чесною з самою собою. Я зрозуміла, що постійно прикидаюся щасливою людиною, яким, як мені здавалося, я повинна була бути. Кожен день, що я продовжувала брати участь в цьому фарсі, я жила у брехні, і я хотіла це припинити. Але хіба я не підводила тим самим всіх жінок, які Новомосковсклі мої книги і вірили, що я зцілилася від співзалежності та отримала можливість жити довго і щасливо з чудовою людиною? Мені здавалося, що я обдурила своїх Новомосковсктельніц.

Завершення кар'єри теж було моєю ідеєю. Протягом багатьох років я щиро любила свою роботу, але тепер ця пристрасть минула, і я розуміла, що в цій сфері моєму житті я теж перестала бути чесною - перед своїми клієнтами і перед самою собою. Моє бачення світу радикально змінювалося, і мене займали більш глибокі істини, що лежали далеко за межами психотерапії.

Наближення смерті - що ж, гадаю, це в якійсь мірі теж було моєю нав'язливою ідеєю. Мій організм місяцями боровся з найсильнішою інфекцією, яка не завдавала сильного болю, але викликала страшну слабкість. Я говорила собі, що нездужання викликане тривалим грипом і не варто того, щоб звертатися до лікарів. Хоча часом у мене не було сил навіть пройти по кімнаті, я явно не бажала знати, наскільки серйозно була хвора. Можливо, я підсвідомо вірила, що розчарувалися Новомосковсктелі пробачать мене, якщо я помру.

Закінчивши другу книгу, яка містить мої останні рекомендації з лікування від залежності у відносинах [1], я вирішила, що зробила для своїх Новомосковсктелей все можливе. Мене вже мучили серйозні болі, і я зважилася переступити поріг лікарні. На той час моя найближча подруга зникла з мого життя, а діти жили в інших містах. Вирішивши, що розради мені ніде не знайти, я приховувала хвороба від всіх. Я абсолютно не боялася смерті. Я лише дуже, дуже втомилася. Занадто втомилася, щоб жити далі. Я була зовсім одна, і мені хотілося з усім цим покінчити.

Наступного ранку, поки мене везли на операцію, я зосередилася на тих нечисленних людей у ​​своєму житті, яких я до сих пір не змогла до кінця пробачити і благословити. Я з усіх сил намагалася це зробити в той момент, але і це було не зовсім чесно, а я була дуже слабка і дуже втомилася, щоб брехати навіть самій собі. Глибоко розчарована в собі і в своєму житті, я занурилася в наркоз.

Розчарування тільки посилилося, коли я прокинулася після операції. Моєю першою думкою було: «О ні! Я все ще тут. І що ж мені робити ще сорок два роки? »Пізніше анестезіолог радісно повідав, що всі операційні сестри Новомосковсклі мою книгу і молилися за моє одужання. А я невдячно подумала: «Чому вони лізуть не в свою справу? До кінця підійшла ціле життя! Чому мені не дозволили покинути цей світ? »

Мабуть, найважче було від того, що я задавала питання в порожнечу. Протягом семи років, протягом яких я працювала зі своєю програмою зцілення від любовної залежності, заснованої на тих же принципах, що і програма «Анонімних алкоголіків», я знову і знову відчувала такий потрібний мені комфорт і підтримку Всевишнього. Тепер же здавалося, що двері зачинилися, а я залишилася з іншого боку без будь-якої опори, якщо не брати до уваги все тієї ж обтяжливою потреби в особистому чесності, яка вже коштувала мені майже все, що становило моє життя. Я відчувала, що зі мною пограли, а потім кинули і зрадили. Я ще не розуміла, що Бог завжди незбагненний, і чим ближче ми до Нього підходимо, тим сильніше Господь віддаляється, захоплюючи нас вище і вище, поки ми шукаємо Його і намагаємося за Ним слідувати.

За моїм одужанням пішов семирічний період ізоляції і роздумів. Спочатку я металася в пошуках заняття, яке могло б надати моєму житті напрямок і мету. Але всі мої плани, і великі, і малі, зривалися. Тяглися порожні дні, а мене долали угриз.

Швидка навігація назад: Ctrl + ←, вперед Ctrl + →

Текст книги представлений виключно в ознайомлювальних цілях.