Чому б нам не подружитися студопедія

«Мати ніколи не зможе стати для мене подругою, - зауважила якось дівчина-підліток. - Подруги кажуть мені, що вони намагалися подружитися зі своїми матерями, але тільки даремно витратили час. Тому я не хочу навіть намагатися ».

Чи так це насправді? Невже підлітки не можуть подружитися зі своїми батьками? Може бути, це дійсно складно, але деякі батьки і підлітки все-таки прекрасно справляються з цим. Як саме?

Батькам в першу чергу треба вирішити, чи дійсно вони хочуть стати друзями для своїх дітей. Одні просто не бажають витрачати на це сили, інші відчувають себе настільки невпевнено в своєму власному світі, що їм здається, ніби входження в світ підлітка обернеться великими проблемами. Треті (як та дівчина, про яку ми вище згадали) думають, що це марна трата часу, що такий крок навіть суперечить людській природі.

Батькам треба знати, що, збираючись подружитися зі своїми дітьми-підлітками, вони приймають дуже важливе рішення, до якого не можна підійти легковажно. Але якщо дорослі вирішать, що дружити зі своїми дітьми все-таки не варто, це може серйозно відбитися на їхніх взаєминах, коли ті виростуть. По суті справи, дружба або її відсутність буде впливати на характер взаємин з дітьми до кінця життя.

Пам'ятаю, як, будучи батьком сина-підлітка, я всерйоз намагався вирішити проблему. Як стати не просто батьком, а й другом? Як вчинити, щоб він не просто поважав мене як батька, а й любив як друга?

Спочатку мій шлях до серця сина був досить тернистим, але я дякую сина за те, що він був милосердний до мене, податливий і терпів в. Озираючись назад, я бачу, що зробив багато помилок, але ніхто з нас не відступив, і тепер, коли він подорослішав, він залишається моїм найкращим другом. Як нам це вдалося? В основному, методом проб і помилок.

В цьому розділі мені хотілося б розповісти про деякі свої пробах і багатьох помилках, щоб ви могли уникнути тих невірних кроків, які зробив я.

По суті справи, в сім'ї немає нічого міцнішого дружби, і якщо ви насправді щиро любите інших, то вам набагато легше не помічати їх помилок і бачити їх позитивні сторони. Писання каже, що нерідко дружба сильніше кровного споріднення. «Буває друг більш від брата прив'язаний» (Притч. 18:24), Для сім'ї дружба - це все. Однією тільки влади і послуху недостатньо: в родині повинні бути присутніми дружба і повага.

Іноді дружні стосунки не складаються, тому що батькам доводиться проявляти владу. Якщо правила, прийняті в вашому домі, виявляються важливішими сім'ї, яку вони покликані зберігати, тоді, звичайно ж, дружба виявиться нестійкою. Дружба, як і шлюб, виростає із взаємної відданості один одному. Часом життя в родині приносить вам задоволення, а іноді ви відчуваєте себе пригнічено, але якщо ви насправді віддані своєму чоловікові, то зможете витримати і пережити нелегкі часи. Так само йде справа і з дружбою. У будь-якій дружбі є свої злети і падіння, але якщо людей пов'язує відданість, то дружнім відносинам не страшні ніякі випробування.

Друзі вміють слухати. Батьки часто хочуть дізнатися, як викликати підлітка на відверту розмову. Моя порада: перш за все навчитеся слухати. Уміння вислухати дитину не можна замінити нічим. Часто ми хочемо, щоб діти слухали нас, але самі не вміємо відповісти їм взаємністю. Якщо робота для вас важливіше і ви не можете знайти час для того, щоб ваша дитина докладно поділився з вами тим, що з ним сьогодні відбулося, вас не можна назвати хорошим другом.

Деякі батьки слухають рівно стільки, щоб отримати який-небудь матеріал для своїх подальших розпитувань, і якщо ви - з їх числа, то в вашій присутності підліток буде просто мовчати. Якщо ж ви будете всього-на-всього уважно слухати і намагатися зрозуміти, то ви з подивом відкриєте для себе багато невідомі сторони життя вашої дитини. Слухати по-справжньому важко, а іноді і втомлює, але ви будете винагороджені сторицею. Якщо треба, постарайтеся обійтися без реплік і не переривайте дитину, коли він щось розповідає. Дайте йому закінчити,

трохи помовчіть і поміркуйте над сказаним, а потім скажіть що-небудь хороше, показуючи, що ви все зрозуміли. Якщо ж вам щось незрозуміло, запитайте, що він мав на увазі, і спробуйте розібратися в сказаному. Викликайте підлітка на розмову, розсіюючи його страхи і розчарування, і ні в якому разі не принижуйте дитини, показуючи власну перевагу.

Коли ріс мій син, я намагався стати йому не тільки батьком, а й другом, і ми з ним разом пройшли через важкий період. Це було нелегко і сталося не відразу, але тим не менше нам вдалося зберегти досить тісні дружні відносини, і, ставши повнолітнім, він відчуває, що вільно може про все зі мною поговорити. Він знає, що я його завжди вислухаю. Озираючись на його ранній отроцтво, я розумію, що мені тоді належало більше слухати і менше наказувати. Багато батьків нарікають на те, що у них не спрацьовують ті чи інші прийоми виховання, але я жодного разу не чув, щоб вони жалкували про те, що не змогли як слід вислухати свою дитину.

Друзям можна довіряти. Хіба підліток довіриться своїм батькам, якщо вони не вміють зберігати в таємниці його секрети або не схильні серйозно розглядати ті труднощі, з якими він стикається в своєму дуже складному періоді життя? Підліток повинен знати, що його люблять, незважаючи на його слова і вчинки, а батькам треба навчитися проявляти безумовну і безмежну любов. Це, однак, не означає, що батьки не повинні дотримуватися якихось правил в сім'ї. Справжні друзі не дозволять, щоб ті, кого вони люблять, погубили себе, і точно так же батьки не можуть дозволити, щоб їх дитина, якого вони люблять, якимось чином себе нашкодив.

Однак підліток повинен бути впевнений, що та інформація, яку він довірливо повідомив своїм батькам, що не буде використана проти нього. Якщо підліток боїться того, як відреагують його батьки, дізнавшись, що він, скажімо, пробував алкоголь, кому він зможе ще довіритися? Буде набагато краще, якщо, вислухавши все від початку до кінця, батьки постараються допомогти підлітку самому зробити відповідні висновки і винести уроки з цієї події. Роздратування і крик розгніваних батьків не сприятимуть зміцненню дружніх взаємин.

У друзів є спільні інтереси

Якщо батьки насправді хочуть стати друзями для своїх дітей, у них повинні бути якісь спільні інтереси. Я знаю одну матір, яка слухає компакт-диски своєї дочки і тому знає багато груп і їх пісні. Тепер мати і дочка почувають себе досить вільно, оскільки можуть, не зачіпаючи інтересів один одного, поговорити про улюблену музику. Ця жінка розповіла мені, що, поступово занурюючись в світ музичних інтересів своєї дочки, вона щиро полюбила деякі музичні групи, які подобаються і її дочки.

У мене і мого сина Мітча теж були цікаві досліди спілкування, пов'язані з музикою. Моя юність припала на п'ятдесяті роки, і я люблю слухати пісні того часу. Він ріс в сімдесяті, і його теж не оминуло захоплення, пов'язане з музикою того часу. Ми зі сміхом говоримо про це і намагаємося знаходити пісні, які подобаються нам обом. Під час подібних пошуків син познайомив мене з декількома групами, пісні і музику яких я насправді полюбив.

Крім того, ми обидва любимо різні види спорту, і у нас є про що поговорити. Ми завзяті футбольні вболівальники, і у нас навіть є команди, якими ми в рівній мірі цікавимося. Незважаючи на те, що він більше любить бейсбол, а я віддаю перевагу баскетболу, нам завжди вдається поговорити про наших улюблених видах спорту. Ми обидва цікавимося гонками і уважно стежимо за всіма перипетіями якого-небудь автопробігу. У кожного з нас є свій улюблений гонщик, і ми не в силах приховати захоплення, коли він виривається вперед, залишаючи інших позаду! Отже, якщо у друзів є спільні інтереси, їм завжди приємно поговорити про це один з одним.

У друзів є спільна справа. Нічим не можна замінити час, витрачений на зміцнення дружніх відносин. Деякі батьки вважають, що важливо проводити час якісно, ​​як ніби півгодини зосереджених зусиль можуть замінити тиждень повну зневагу. З цього нічого не вийде, і немає ніякої заміни кількості, незважаючи на якість.

Коли мій син був підлітком, я вирішив щороку хоча б один тиждень (іноді більше) проводити з ним разом, займаючись якимось спільною справою. Я хотів, щоб це було особливе час, яке б нас пов'язувало. Щороку ми планували щось незвичайне, проводячи разом довгі години в обговоренні деталей майбутнього пригоди. Одного разу ми цілий тиждень подорожували на велосипедах і ночували в наметі. На наступний рік ми з рюкзаками за плечима відправилися в гори Пенсільванії, а ще через рік поєднували туристичні прогулянки з поїздками на автомобілі. Поступово, щороку плануючи разом чергову подорож і з задоволенням його здійснюючи, ми все більше і більше зближувалися.

Останні класи середньої школи наш син провів у коледжі в Вісконсині, живучи в гуртожитку, а ми жили в Сіетлі, штат Вашингтон. Перебуваючи так далеко один від одного, неможливо було проводити час разом, і тоді щорічні літні канікули ми намагалися проводити особливим чином. Наприклад, одне літо ми збирали старий автомобіль зразка тисяча дев'ятсот п'ятдесят шостого року. І ми його зібрали! До речі, ми обидва цікавимося автомобілями, і вже багато років це захоплення нас пов'язує.

Кілька років тому я запитав Мітча, що він пам'ятає зі свого раннього отроцтва, і він без коливання відповів: «Все те, що ми робили разом як батько і син, тільки ми вдвох». Ці слова зачепили мене до глибини душі, і я зрозумів, що час, проведений разом, нічим не можна замінити.

В основному підлітки обманюють тому, що їх підштовхують до цього батьки. Ні, не якимись відкритими діями, а часто на підсвідомому рівні. У Мітча, наприклад, був хороший шкільний друг, якого він дуже любив. Я був проти їхньої дружби, тому що той хлопчик ріс в сім'ї з поганою репутацією (його брат був наркоманом), і мені просто не хотілося, щоб Мітч відчував у своєму житті такий вплив. У мене не було часу ознайомитися з приятелем Мітча: я просто сказав, щоб більше не зустрічатися з одним. В результаті Мітч перестав говорити, коли він зустрічався зі своїм другом, а часом, вирушаючи до нього додому, говорив, що йде до когось іншого.

Чому? Підлітки брешуть з багатьох причин: іноді тому, що побоюються здатися поганими, іноді в силу того, що бояться тієї реакції, яка піде, якщо вони скажуть правду, а часом - просто бажаючи уникнути або, принаймні, відстрочити покарання. Все це виникає в результаті того, що батьки просто не вміють і не хочуть виховувати своїх дітей. Брехня зароджується в сім'ї і в тому випадку, якщо в ній жорстко окреслені певні межі, якщо з боку старших пред'являються підвищені вимоги, якщо у батьків немає бажання вислухати дітей і немає взаєморозуміння. Можна припустити, що брехати в такій сім'ї будуть часто.

Якщо ви хочете, щоб молода людина перестав брехати, краще за все дозвольте йому легко і просто говорити правду. Уважно слухайте, коли він говорить. Проведіть якийсь час разом. Переконайтеся, що ви самі завжди говорите правду, і дайте зрозуміти своєму підлітку, що брехня ніколи до добра не доводить. Зверніть увагу на те, що, якщо він завжди буде говорити правду, йому ніколи не доведеться переживати почуття провини і, згадуючи минулий брехня, він не стане покривати її ще більшою брехнею.

Навчіться прощати своїх дітей, і навчіть їх триматися наступного біблійного обітниці: «Коли ми свої гріхи визнаємо, то Він, будучи вірним і праведним, простить нам гріхи наші і очистить нас від усякої неправди» (1 Ів. 1: 9).

Всі ми робимо помилки, і всі потребуємо прощення. Простивши який-небудь проступок, спробуйте зробити так, щоб в майбутньому ваш підліток був чесний з вами. Скажіть, що ви готові його підтримати, коли йому буде важко і коли він захоче, щоб його хто-небудь зрозумів. Часто, вдаючись до брехні, підлітки тим самим хочуть повідомити щось ще, і батькам важливо зрозуміти, що ховається за брехнею. Наприклад, підліток складає історію про те, що у нього великі успіхи в спорті, хоча насправді все зовсім не так. Говорячи про це, він просто хоче сказати: «Я хочу, щоб ти прийняв мене таким, який я є, але я боюся, що ти зможеш прийняти мене тільки тоді, коли я досягну успіху в спорті або в чому-небудь ще».

Друзі люблять один одного

Іноді батькам важко проявити свою любов так, як цього хотілося б підлітку. Якщо, прагнучи показати свою любов, ви можете тільки обніматися і шепотіти «я люблю тебе», то в такому випадку дозвольте мені запропонувати вам кілька практичних порад, і вони, можливо, розбудять ваші творчі здібності.

• У день, коли вашому підлітку належить скласти серйозний іспит або коли його чекає яке-небудь інше важливе шкільне подія, покладіть в його портфель підбадьорливу записку.

• Запросіть свою дочку в її улюблене кафе. Заздалегідь домовтеся, щоб туди прийшли її друзі, але не промовтесь про це їй. Всім це сподобається.

• Купіть незвичайну листівку і, коли ваша дитина ляже спати, прикріпіть її до дзеркала у ванній кімнаті. Це буде перше, що він побачить, прокинувшись на наступний день.

• Купіть йому що-небудь смачненьке, наприклад його улюблені цукерки, і залиште їх на столі разом з запискою: «Я пишаюся тобою!»

• Непомітно покладіть йому в кишеню трохи грошей, щоб він разом з друзями міг купити морозиво або шоколадку.

• Змайструєте плакат з написом «Так тримати!» Або «Ти неповторний!» І, поки дитина не повернувся зі школи, повісьте цей плакат в його кімнаті.

• Випишіть журнал, в якому розповідалося б про його улюбленому виді спорту або хобі.

• Запросіть на обід його найкращого друга, але заздалегідь йому про це не говорите.

• Якщо ви цілий день на роботі і підліток сам дістає пошту з ящика, пошліть йому якусь веселу листівку.

Тепер, коли ми поміркували про те, яким чином можна висловити любов до своїх дітей, хочеться сказати ще ось про що: ніколи не забувайте разом з ними згадувати, що Бог не тільки любить їх, але і є їх Другом. «Я вже не називаю вас рабами, бо раб не знає, що робить пан його; А вас назвав друзями Я, бо Я вам все, що чув від Отця Мого »(Ін. 15:15). «Друг любить за всякого часу. »(Притч. 17:17).

Прикладіть максимум зусиль для того, щоб Ісус став для ваших дітей найкращим Другом, і завірте їх, що ви будете просто щасливі, якщо вам самим доведеться зайняти місце трохи нижче.

Поради батьків, які стали друзями

Гаррі і Філліс, батьки 22-річного Стівена, 15-річної Дженіфер і 13-річного Адама: «Разом з нашими дітьми ми усвідомлено прагнули до того, щоб побудувати довірчі відносини і завжди бути десь поруч. Ми спільно щось робимо, Новомосковський вираз обличчя і мова жестів. Коли з'являються тривожні симптоми, ми м'яко задаємо один або два питання, з'ясовуємо, в чому справа, і обговорюємо це ».

Шеріл і Уолтер, батьки 15-річної Елізабет: «Елізабет потрібен приблизно годину, щоб вона розповіла, що насправді її турбує. Спочатку вона хоче переконатися, що ми не просто розмовляємо з нею, а насправді стурбовані тим, що з нею відбувається. Необхідне терпіння, щоб вислухати, не даючи ради. Часом вона просто хоче, щоб ми приділили їй трохи часу, щоб вона відчула, що її люблять і цінують ».

Джеральд і Сенді, батьки Джини (21 рік) і Кріса (16 років): «Нарешті-то ми з'ясували, як" розговорити "нашого Кріса: виявилося, що він більш балакучий, коли їде на машині. Крім того, нещодавно він почав працювати у вихідні і тепер вчиться посміхатися і вести розмову з покупцями незалежно від того, подобається йому це чи ні ». Гаррі і Лінда, батьки 17-річної Христини, 15-річного Джейсона, а також Мета і Бена (близнюки, яким по 13 років) : «Молитва пом'якшує серця і розкриває душу, завдяки чому батьки і діти можуть отримувати більше благословень від того, що готові слухати один одного ».

Сінді, одинока мати, яка виховує 15-річну дочку Кетрін: «Бог любить її більше, ніж я, і Він виправить мої помилки. Я даю їй зрозуміти, що я на її боці. Одного разу, коли в школі її чимось образили, вона вилила свій гнів на мене. Я засмутилася, і мені стало шкода себе, але Господь сказав: "Не забувай, що ти на її боці". До тих пір, поки я кажу їй, ким вона є в Бозі, ворогові не вдасться заповнити її розум брехнею ».

Дік, батько 18-річного Марка і 15-річного Мета: «Ми вникаємо в інтереси наших дітей. Мет хоче стати доктором, і тому я Новомосковськ багато медичних книг і публікацій, а разом з Марком ми будуємо будинок ».

Келвін і Робіна, батьки 14-річної Емі і 13-річної Сари: «Ми завжди знаходимо час для сімейної молитви, коли наші діти можуть помолитися один про одного. Крім того, у нас є можливість подякувати Богові за Його турботу про нас. Даючи рада, ми любимо використовувати приклади, і якщо ми їх чогось вчимо, то наводимо приклади з нашого власного досвіду ».Ненсі і Ентоні, батьки 18-річного Бада (сина Ненсі від першого шлюбу), 4-річної Дженни та 3 річного Джона: «Бад більше тягнеться до Ентоні, ніж до свого справжнього батька. Я думаю, це відбувається тому, що, з точки зору Бада, Ентоні дуже близький йому і доброзичливий. Що б він йому не говорив, Ентоні відповідає як один, а не як вітчим ».