Чоловік думає про інший

Вітаю!
З моїм колишнім чоловіком ми прожили 13 років. Наш шлюб для нас обох був другим. Уже обпалені першою невдачею, ми підходили до вибору супутника життя з деяким розрахунком. Чи не матеріальним, а скоріше, душевним. Ми однаково дивилися на життєві цінності, на сім'ю, на відносини чоловік-жінка. У нас не було такої сумашедший любові, від якої дах зносить. Було тепло і взаємна повага. У нас народилися двоє дуже бажаних дітей. Ми почали свій невеликий бізнес, щоб забезпечити їх. Але поступово почали один від одного отдалаться. Спочатку я намагалася зупинити цей процес, але чоловік не йшов на відверту розмову на цю тему, і я замкнулася в собі. Нас стали з'єднувати тільки діти. А два роки тому я захворіла і не змогла поїхати з ним у відпустку. І він там зустрів жінку молодшою ​​за мене на 10 років. І закохався. Просто втратив голову, як хлопчисько. Приїхав і одразу сказав, що хоче бути тільки з нею. Я бачила, що він буквально не в собі і розуміла, що життя руйнується. Але не зуміла його зупинити. Він кинув все, подав на розлучення і поїхав. Я дуже важко переживала розрив, довго хворіла. Але мені треба було продовжувати працювати в бізнесі, щоб забезпечувати дітей. Він допомагати не міг, так як жив у неї в чужій країні нелегалом. Легалізуватися там виявилося складніше, ніж він думав. Потім йому треба було приїхати, щоб зробити якісь документи для легалізації. Діти дуже раділи його приїзду. Він прожив у нас більше місяця і знову поїхав до неї. Але дуже швидко повернувся. Сказав, що не може там влаштуватися і попросив моєї допомоги, щоб я допомогла йому повернутися в стару професію. Він був моряком торгового флоту. Я допомогла йому оформити документи, відновити старі зв'язки. У підсумку, він зумів повернутися в море, отримав контракт на 4 місяці. Поки все оформлялося, він жив у нас, допомагав мені управлятся з будинком і займався дітьми. Після повернення з рейсу обіцяв заїхати провідати нас, перед тим як поїде до неї. Говорив, що хоче, щоб ми залишалися друзями і що ближче мене одного у нього немає. Поки він був у морі, я писала йому листи про дітей, про його маму (я за нею доглядаю), про наших спільних друзів. Я вже якось заспокоїлася, змирилася з нашим розставанням, внутрішньо відпустила, хоча розуміла, що продовжую любити.
А після рейсу він приїхав і сказав, що хоче повернутись в сім'ю. Вона його кинула і рідніше нас нікого у нього немає. Просив, щоб я допомогла йому пережити це все, говорив, що зрозумів, що любить мене, але по-іншому, не так, як її. Говорив, що краще за мене жінки не зустрічав. І я не встояла, прийняла його, порвала з чоловіком, який мене любить.
Тепер ми, начебто, разом, але мені все гірше і гірше. Я розумію, що він зі мною тому, що вона його кинула, а не тому, що я потрібніше, ніж вона. Це в мені постійно болить. У нас, на кшталт, теплі відносини, він про мене дбає, у нас хороший секс, і він ніжний зі мною. Але я бачу, як при звуках пісні про кохання у нього навертається сльоза. Вона весь час з ним. І значить - між нами.
Я втомилася від цього болю. Я кажу йому про це, а він каже, щоб я зазнала, що все пройде, і він її забуде.
Але чим далі, тим більше мені кажеться, що я зробила помилку. Що не зможу я жити з людиною, для якого я не єдина, не та, без якої не можна жити.
Він каже, що любить мене, але і її теж. А я весь час думаю про те, що якби у нього була можливість бути з нею, його б зі мною не було. І мені все важче миритися з такою роллю у відносинах.
Я зовсім заплуталась. Я люблю його і не хочу ще раз втрачати. І діти шалено щасливі тому, що він знову з нами. Він чудовий і люблячий батько. І я бачу, що він потребує нас.
Але й не знаю, як мені самій жити в таких відносинах.

Інга, Вентспілсс, Латвія. 46 років

Несвітскій Антон Михайлович

психолог, спеціалізація: гендерна психологія

Дійсно, все дуже непросто. Але давайте спробуємо розібратися. Ваш шлюб пройшов, в общем-то, нормальні стадії. І навіть в вашу користь той факт, що відносини почалися не на грунті божевільної пристрасті, а на грунті поваги, симпатії, здорового розрахунку і тверезої оцінки цінностей кожного. Чи помилилися ви в цьому? Однозначно - ні. Ви дійсно виявилися близькими за духом людьми, зі спільними цінностями, народили і виховуєте двох бажаних і усвідомлено наведених в цей світ (в наш час це не так часто зустрічається!) Дітей, ви змогли побудувати спільну справу, ви поважали один одного і змогли виростити загальне почуття - ЛЮБОВІ. Так, це і була любов, і є, думаю. А то, від чого "зносить дах" - це закоханість, пристрасть, термін життя якої - максимум 3 роки, а деякі психологи вважають, що і того менше. Ось тільки при наявності любові можна було б привнести і компонент пристрасті в сім'ю. Але рідко хто вміє робити це усвідомлено. І так виходить, що люди, не знаходячи гострих відчуттів, віддаляються, починають перейматися рутиною, страждати від нестачі емоцій. І часто саме на цей грунт приходить нова закоханість, яка сприймається на тлі емоційного дефіциту як "любов з Великої Літери". По суті, такі союзи нежиттєздатні, як правило. Так, в общем-то, і в вашому випадку так вийшло у чоловіка. Не важливо, вона його кинула чи ні - насправді він тужить не до вподоби. А по МРІЇ. За мрії про сильних емоціях і шалене кохання. Вашому чоловікові теж, мабуть, за 40, і про себе дає знати згасання деяких функцій, яке ще не фатально, але все ж, нагадує про те, що молодість не вічна. І той "ривок за емоціями" частково міг бути викликаний тим, що йому здалося, що в шлюбі з вами він чимось емоційно обділений. Мабуть, йому потрібні були емоції сильніші, ніж вам. А коли він зрозумів, що його "любов" навряд чи виживе, то він залишив собі просто тугу за переживання цього почуття і назвав це "любов'ю до неї, яка у нього ще залишилася". Але на ділі те, що він побудував з вами - його єдина справжня любов. Залишилося лише, щоб він сам зміг це зрозуміти і озвучити. Почитайте книгу Гері Чепмена "п'ять мов любові", уривок з неї є на моєму сайті в розділі "історії" ( "закоханість і любов: знайдіть відмінності"). Думаю, ви за допомогою цього тексту зможете сформулювати для чоловіка (перш за все це треба усвідомити йому!), Чим відрізняються закоханість і любов. А по-друге, прочитавши всю книгу цілком, зможете зрозуміти, чого конкретно ви недодавали один одному, і ще зможете це зробити. Пристрасть можна створити в стосунках. Наповнивши емоційний посудину іншого. І це можна зробити в будь-якому віці, було б бажання партнерів. А воно поки є. І цей момент не варто упускати. Якщо ви підете цим шляхом, вже через місяць-другий він почне забувати про неї і усвідомлює до кінця, хто в його житті єдиний.

З повагою, Несвітскій Антон Михайлович.