Чи варто повертати колишніх

Чи варто повертати колишніх?

Чи можливо повернути колишні стосунки, якщо ви вже розлучилися? В яких випадках у вас є шанс, а в яких ні сенсу цього робити? Яку роботу над собою потрібно провести, перш ніж йти на зближення з колишнім? Як визначити, чи дійсно ви цього хочете або просто боїтеся нового?

Що потрібно зробити вам обом, щоб відносини знайшли друге життя?

Запит. Я вийшла заміж по великій любові. Рік ми жили щасливо, а потім почали лаятись. З багатьох питань не могли знайти компроміс: як вести господарство, на що витрачати гроші, як проводити дозвілля. Під час чергової бурхливої ​​сварки вирішили розлучитися. Вже 3 місяці я живу у своїх батьків. За цей час багато чого обдумала і зрозуміла: всі наші сварки були дрібними, за ними ми забули про головне - про нашу любов. Хочу його повернути. Але мене мучить питання: чи зможемо ми розуміти один одного, не наступимо чи на ті ж граблі? Чи можливо знайти щастя з другої спроби? Анастасія, 25 років, Єнакієве.

Чи можна «увійти в одну воду двічі»

Коли люди розлучаються, їм здається це єдино вірним рішенням. Але проходять дні, тижні, а біль все не вщухає, і самотність все міцніше стискає свої лещата. Пам'ять послужливо підкидає щасливі моменти спільного життя, а все погане чомусь стирається з пам'яті. Всі навколишні люди протилежної статі здаються «не такими», спілкування з ними тільки дратує і змушує вас думати, що такого, як Він (або вона) більше немає. У цей момент може з'явитися пекуче бажання повернути минулі стосунки. Але чи варто це робити? Перш, ніж зробити спробу повернути колишнього (колишню), дайте собі відповідь на чотири головних питання.

• Які причини вашого розставання?
• Чи залишилася в ваших відносинах взаємна любов? Або, може бути, вас штовхає на зближення самотність, страх або прагнення щось довести?
• Чи залишилося у ваших стосунках довіру? Чи готові ви бути щирими, говорити про багатьох, навіть хворобливих речах, шукати компроміс? Чи готові ви прощати? Чи готові ви в чомусь знизити планку своїх домагань до партнера?
• Чи зможете ви задовольнити основні потреби один одного? Якщо зможете, то, як ви це зробите?

Щиро відповівши на ці питання, ви можете зробити висновок про те, життєздатні ваші відносини або повернення до минулого принесе вам лише біль і розчарування. Навіть якщо ваше рішення буде на користь повернення колишніх відносин, вам доведеться ще дуже постаратися, щоб не наступити на ті ж граблі. Змінюватися доведеться обом сторонам і виробляти нові правила і принципи, створювати новий стиль відносин.

Питання №1. Які причини розставання?

Причин розлучення може бути кілька, вони можуть представлятися по різному кожному зі сторін. Досліджуйте всі можливі причини.

Не має сенсу повертати відносини, якщо причиною стало:

• пішла взаємна любов, настало розчарування і порожнеча, ви стали чужими
• ви абсолютно розчаровані в колишньому (колишньої), як в сексуальному партнері, не допомагають ніякі спроби освіжити відносини; або ж розчаровані в вас
• постійні зради, брехня
• агресія, деспотизм, патологічна ревнощі, рукоприкладство
• хронічне зловживання алкоголем, наркотиками, ігроманія (якщо ваш партнер не вилікувався від цього)

Всі ці причини «вбивають» відносини, і навряд чи їх можна реанімувати. Жити «поруч», напевно, можливо, але жити «разом» і бути щасливими, на жаль, немає. Швидше за все, ваш конфлікт повториться заново.

Можна зробити другу спробу, якщо:

• ви розлучилися зопалу після бурхливої ​​сварки
• ви не зрозуміли один одного, «не зійшлися характерами»
• розставання відбулося через образу, невміння прощати, гордості, ревнощів і т.п. але ваша любов жива
• ви усвідомили свою помилку у відносинах і щиро готові змінитися

Питання № 2. Що вас штовхає на повторне зближення?

На жаль, при прагненні повернути відносини, далеко не завжди рушійною силою є любов і близькість з колишнім (колишньої). Навіть якщо вам здається, що рухає вами глибока душевна прихильність, насправді це можуть бути самотність, страх, почуття провини, порожнеча або прагнення щось довести собі, йому, оточуючим. Давайте досліджуємо ці причини.

Якщо довгий час близька людина заповнював ваше життя, але вам довелося розлучитися, на зміну обов'язково прийдуть самотність, порожнеча і страх нового. І пам'ять ваша викине ось таку штуку: буде показувати вам лише щасливі кадри з спільного життя, а все погане почне забувати. Це - психологічний захист від переживань. Все це зовсім не говорить про те, що вам потрібно терміново повернути минуле, це природна реакція, нехай і дуже болюча. Цей період «жалоби» за минулим просто треба пройти, пережити. Порожнечу можна почати заповнювати відразу, але тільки не новими відносинами. У цей період нові відносини не обіцяють нічого хорошого.

Люди, схильні до звернення агресія на себе, можуть замість того, щоб гніватися на партнера, відчувати почуття провини і депресію. Це говорить про те, що почуття не викинуті, що не пережиті, а заховані глибоко всередину так, що починають поїдати власне Я. Особливо часто це буває, коли розставання відбулося не з вашої ініціативи. Вас може мучити питання - може бути, я щось робив не так? Може бути, мені варто було більше дарувати подарунків, бути сексуальніше, активніше, добрішими, поступливішим, більше прощати і т.д. І в цей момент вам може здаватися, що варто тільки стати краще, вас почнуть любити і все буде добре. Але це всього лише ілюзія.

Іноді трапляється, що люди йдуть на повторне зближення лише тому, що хочуть щось довести собі і оточуючим. Наприклад, «Я здатна його повернути! Я все одно найкраща! »,« Ти ніхто без мене, і я тобі це доведу! »,« Не така я погана, як ти думаєш. Я можу ще дуже багато! »,« Мене ніхто ще не кидав ». Це всього лише вражене самолюбство, виверти вашого его, які можуть маскуватися під пристрасне бажання повернути відносини.

Якщо все це до вас мало має відношення, ви впевнені, що вами рухає щира любов, що ваші помисли чисті - дерзайте!

Питання № 3. Чи залишилося у ваших стосунках довіру і бажання йти на компроміс?

Чи залишилося довіру у вас, це можна перевірити. Поважаєте ви свого партнера, не дивлячись на конфлікт? Поважаєте ви його рішення, навіть якщо воно вам не до вподоби? Чи здатні ви щире і довірливо поговорити з ним про причини конфлікту? Чи здатні ви торкнутися навіть найболючіші теми? Чи готові змінюватися самі? Якщо так, то з вашого боку не все втрачено.

Якщо у вас в голові крутяться тільки фрази «він повинен», «як він міг», «падлюка», «так йому і треба», «я ще покажу», «приползет ще», «не прощу», ви явно не готові до діалогу.

А чи довіряють вам? І чи готовий ваш партнер до щирості і компромісу?

Перевірте. Пояснює він вам причини розриву, чи говорить про своїх думках і почуттях? Чи не уникає чи слизьких тем? Намагається чи вам пояснити все, навіть якщо ця розмова для нього дуже важкий? Чи виявляє готовність щось змінити в собі і піти назустріч? Якщо так - у вас є шанс. А якщо він відбувається фразами типу «Ну різні ми. Не зійшлись характерами. Щось пішло. Не доля. Давай краще друзями залишимося », ваш партнер явно не хоче бути відвертими з вами і ускладнювати собі поясненнями. Для нього не тільки вже все вирішено, але і повагу до вас і довіру вже сильно «кульгають». А якщо з відносин пішло довіру, ці відносини приречені. Коли не пояснюють причин розриву, це дуже болісно для «кинутою» боку, відносини у неї в голові так і залишаються незавершеними. Якщо викликати на відверту розмову вашого колишнього неможливо, залишається одне - просто пробачити і відпустити його.

Питання № 4. Чи зможете ви задовольнити основні потреби партнера? А він - ваші?

Якщо ви вирішили зійтися знову, але основні потреби одного з подружжя так і залишаються не задоволеними, то це рано чи пізно знову призведе до розриву. В результаті відвертої розмови, який обов'язково повинен передувати примирення, чітко для себе усвідомите - незадоволення яких потреб призвело до розставання. У всіх у нас багато різних потреб, і лише кілька з них є головними. Визначте, які з них є головними у вас і у вашого партнера:

потреба в побутовому комфорті, в батьківстві, у визнанні та підвищенні самооцінки, в свободі, в лідерстві, в любові і відвертості, в якісному різноманітному сексі, в повному прийнятті та відсутності претензій, в матеріальному забезпеченні, в духовну спорідненість і спільних інтересах. Бувають такі ситуації, коли ми не можемо задовольнити головну потребу партнера, і тоді у ваших стосунках нічого не зміниться. Припустимо, для дружини головна потреба - в матеріальному забезпеченні та побутовому комфорті, а чоловік не вміє заробляти великі гроші і відповідно не може забезпечити їй бажаний побутовий комфорт. А у чоловіка головні потреби - в духовну спорідненість і відсутності претензій, йому важливо, щоб дружина Новомосковскла Кастанеду і відвідувала з ним медитації, а ще закривала очі на його флірт на стороні. А для неї це незрозуміло і неприйнятно. Це так і залишиться причиною конфлікту. Але в деяких випадках розбіжності потреб можна домовитися. Особливо, якщо все - таки є багато спільного. І якщо ви вмієте це - домовлятися. Адже чоловік може відвідувати медитації і без дружини, а дружина може проявити інтерес до духовних шукань чоловіка. Знизити трохи планку по матеріальному забезпеченню і влаштувати побутовий комфорт з меншими грошовими вкладеннями.

Як себе вести, якщо ви вирішили повернути відносини

Якщо вам вдасться щире обговорити всі ці питання і знайти компроміс - у вас є шанс на щастя!

14% людей після розлучення возз'єднуються вдруге

21% з них вважають, що їхні стосунки здобули друге дихання

33% з них шкодують про те, що повернули минуле