Чи можна змінити іншу людину

Гуляє в народі така розхожа думка «не намагайтеся змінити інших, мене самі». І щось в цьому заклику є таке однобоке, що хочеться прояснити.

Є багато випадків, коли цей заклик доречний досить. Наприклад, коли є проблеми в стосунках і один партнер «говорить» іншому явно або побічно - ти не такий, як я хочу (як я очікував, як я розраховував або яким ти був) - так що давай змінювався або я ображуся (засмучусь. Піду , позбавлю пряників, буду лаятися ... і інші спеції додайте за смаком). Очевидно, що такі розборки не конструктивні з точки зору розвитку відносин в більшості випадків. Якщо партнер не відповідає моїм очікуванням, то це швидше за мої проблеми, ніж його. І тут доречніше змінюватися самому, ніж змушувати змінюватися іншого. Правда, якщо змінюся я, то мені ці стосунки можуть стати вже не важливі. Але це вже інша історія.

Якщо ж я сам сильно змінююся, то бажання змінити іншу людину обростає новими причинами і аргументами. Так, безумовно, буває так, що змінившись сам, людина розуміє, що хтось із старих друзів йому стала не потрібна і спілкуватися стало не цікаво. І навіть найближча людина може стати не самим або взагалі не близьким. Ця зміна може бути болючим або не дуже. Буває, що ми просто розходимося, кожен своєю дорогою.

Однак ж якщо зв'язок з іншою людиною була досить глибокою, то цілком очікувано, що після того, як я сам помітно змінився, я хочу, щоб і моя близька людина теж змінився і ми змогли йти далі разом. Хоча зовсім необов'язково, що після зміни нашого життя ми захочемо залишитися разом, спробувати то в будь-якому випадку хочеться. Але, як відомо всім психологам, якщо людина не хоче змінюватися зсередини, то зовні його не змусиш.

Ми можемо допомагати, стимулювати, умовляти, маніпулювати, щоб людина змінився, але без його внутрішньої до того готовності всі наші зусилля будуть марними і, швидше за все, принесуть багато неприємних моментів обом. Мабуть, все, що можна безпечно робити з близькими на шляху їх особистісного розвитку, - це підтримувати їх в будь-яких проявах і ділитися своїм досвідом. Але шлях при цьому буде його особистим, якщо ж я спробую нав'язати своє бачення його шляху, то це може бути чревате неабиякими труднощами в майбутньому.

Однак ж є один вид внутрішніх сильних змін особистості, який зазвичай ініціюється ззовні. Він так і називається - «ініціація». Це сильний трансформаційний процес, при якому людина, образно кажучи, вмирає в старому як і народжується в новому. І це необхідно буває для розвитку, і взагалі продовження життя. Перша ініціація, яка буває у всіх без винятку людей - це народження. Далі бувають різні варіанти: пішов в школу, випускний, диплом. Весілля - теж ініціація, перехід в нову сімейне життя.

У традиційних суспільствах процесам ініціації (віковими, сімейними, професійними) приділялося досить багато уваги і вони були досить регламентовані. І хочеш не хочеш, а доведеться туди йти. Зараз же у нас залишилося не так багато можливостей для ініціації за допомогою суспільства і культурних традицій. А потреба в ініціації, як елементі дорослішання, розвитку, переходу в нові етапи життя, залишилася досить сильна. І так чи інакше, але якщо ми хочемо розвиватися, то ініціація так чи інакше трапляється. І добре, коли вона трапляється вчасно, а не з запізненням на двадцять років. І для успішного проходження такого процесу знадобиться допомога ззовні. Так вже виходить, що самі по собі люди зазвичай дорослішати не хочуть. Найчастіше «життя змушує». І це той випадок, коли допомога інших людей може виглядати навіть насильством або маніпуляцією і бути вельми неприємною. У цьому був чималий плюс традиційних ініціацій, - вони були загальними для всіх, неминучими і тому сприймалися легше. Але те, що вони були універсальними для всіх, несло і свої мінуси - кому то вони добре допомагали, а кого-то, хто був внутрішньо зовсім не готовий, більше калічили.

Так чи інакше, зараз ці процеси відбуваються у кого як вийде. І часто зовсім усвідомлює, що, правда, не скасовує їх ефективності і значимості. І все ж залишається одна особливість цих відносин, які виникають з навколишнім світом в процесі ініціації. Таку трансформацію ззовні зазвичай ініціює хтось старший за ієрархією. Батько, наставник на роботі, тренер, вчитель або колектив - головне, що це спочатку не повноправним членом Альянсу. У випадках, коли люди разом проходять ініціацію і залишаються в рівних відносинах, наприклад, весілля або народження загального дитини, ініціатор (фасилітатор, свідок) цих змін - зовнішній для цієї пари.

Подібні трансформації неминуче призводять до змін не тільки особистості, але і відносин між цими людьми. Мало того, якщо одна людина стала фасилитатором трансформації іншого, то, ймовірно, їх відносини і не були рівними. А в разі, якщо така ініціація привела до помітної трансформації особистості, то це нерівність закріплюється в системі.

У близьких партнерських відносинах, навіть самих зрілих і рівних, чоловік і жінка час від часу грають один для одного ролі мами і тата, і це саме по собі не несе негативних наслідків для відносин. Але, якщо вони надовго зависають в цих ролях, або відносини типу «батько-дитина» переважають у спілкуванні, особливо якщо переважає один напрямок, - тоді вже партнерство стає рівним, а повторює дитячі сценарії. І нерівність закріплюється в разі ініціювання одним іншого. Якщо чоловік під впливом своєї партнерки став дорослішим, більш самостійною, впевненіше, то великий ризик, що вона так і залишиться для нього тієї самої матусею, заради якої він закінчив інститут. І навіть якщо він сам цілком задоволений своїми змінами і впевнений, що робив це для себе, то в їх парі той стусан, яким вона його підштовхнула, залишиться складовою частиною цих змін, що закріплює нерівний статус.

Про дотримання балансу «брати-давати» необхідно уточнити. Бувають звичайні випадки, коли жінка піклується про своє чоловікові з батьківської позиції, наприклад доглядає за застудженим, кутаючи його в ковдру і змушуючи за розкладом пити чай з малиною. Така турбота не обов'язково має на увазі відносини «батько-дитина» але найчастіше саме материнська турбота і є ефективним лікуванням, особливо, якщо застуда - вчинений з дитинства спосіб отримання маминої ласки і ніжності. Це створює певний нерівність, неминуче відчуття, що мама більше дає, ніж дитина їй може повернути. Але в таких випадках паритет легко повернути, іншим разом у відповідь подбавши так само або в іншій формі - головне, давати партнерці необхідне їй батьківське тепло в бажаної формі.

У разі ж «трансформаційного стусана» повернути паритет набагато складніше.

По-перше, через унікальності такої події. Якщо навіть ініційований партнер в зворотну сторону теж зробить якісь різкі кроки, щоб спонукати свою партнерку до змін, то це буде вже зовсім інший процес. І замість повернення паритету може виявитися, що віддалення буде тільки зростати.

По-друге, ймовірно ініціація була зроблена заради відчуття рівності, щоб партнер став більш дорослим. І не суть важливо, наскільки ця оцінка дорослості була близька до реальності. Будь-яка відповідь спроба ініціації навряд чи зможе компенсувати то нерівність, яке вже виникло.

Спроби змінити іншого майже завжди призводять до зменшення близькості в стосунках. У тих випадках, коли один партнер став фасилитатором ініціації іншого, призвела до реальних змін особистості, ця подія віддаляє їх один від одного. Якщо в результаті цих змін партнери стали більш рівними в плані дорослості, усвідомленості, відповідальності, або інших подібних характеристик, які створювали між ними бар'єри, то здається, що шанс стати ближче зростає. Але, на жаль, той «трансформує стусан» віддалив їх один від одного. Так, в якомусь плані вони стали на рівних, на одній площині. Але відстань на цій площині стало більше. І, можливо, до цього близькості було більше, хоча партнери були не рівні в якомусь плані. Занадто багато було відносин «батько-дитина», але вони були дуже близькі. А тепер, хоч обидва стали досить дорослими, але рівні близькі стосунки будуть скоріше можливі вже з іншими партнерами, а не один з одним.

Можна впливати на іншу людину так, що це призведе до його реальних змін. І це може навіть піти на користь обом. Але не додасть близькості в стосунки.

Намагайтеся приймати близьку людину такою, якою вона є - це необхідна умова збереження і розвитку близькості.

Але є ще один варіант впливу заради змін, який може принести і розвиток і близькість обом. Змінюватися самому, залишаючись в контакті з близькою людиною, що неминуче призведе до змін обох учасників системи. Тільки тут є багато тонкощів. Але про це наступного разу.