Чи можна якось помиритися зі свекрухою практичний форум про справжнє кохання

У своїй історії постараюся бути короткою. Отже, вийшла заміж по любові 2 роки тому. До цього зустрічалися майже 3 роки. Зустрілися в храмі, він після служби підійшов познайомитися. Це воістину чудова зустріч. Це була взаємна перше кохання (і у нього, і у мене). Ми дуже хотіли бути разом, тому вирішили одружитися раніше запланованого (планували після 4-го курсу університету, одружилися після 3-го). Зараз переживаємо проблему з батьками.

Чоловік, на той момент майбутній, познайомив мене зі своїми батьками буквально через пару місяців після початку наших зустрічей. Мені подобалося, що він так мене цінує, і що дуже серйозно до мене ставитися. Спочатку склалися відносини прекрасно, і батько і мати чоловіка посміхалися, розпитували, - все було як в казці. Я чомусь дуже "наївний" людина, раділа, славила Бога, вважала, що мені дуже пощастило. Перший дзвіночок був, коли чоловік поїхав з ними в їх рідне місто на літо (там 130-150 км від нас). Справа в тому, що чоловік приїхав в моє місто вчитися, жив на квартирі у родички. Так ось, він поїхав, і все на 3 (!) Місяці жодного разу не приїхав зі мною погуляти. Мій день народження припадав якраз на кінець літа. І, за його словами, "його не пустили батьки".

Я, напевно, або була мазохісткою, або дуже любила. Всі 3 місяці я його чекала, гуляла іноді з подругами, працювала з 9 до 18 (тоді було моє перше робоче місце). Один раз на вихідні приїхала до нього в гості, мене дуже радо прийняли, ми спали в різних кімнатах, вдень гуляли, а при від'їзді плакали. І всі три роки тривало так з канікулами. Потім я не витримала і сказала, що морально не винесу ще таких розставань. Тоді він запропонував одружитися, щоб ніхто нас не розлучав.

Батьки чоловіка зустріли це дуже натхненно, самі спланували весілля, назвали своїх родичів. З 80-90 чоловік моїх близьких було тільки 8. Мама, сестри, брат з сім'єю, дві подруги. Це моє коло спілкування. Я намагалася вмовити батьків чоловіка не робити таке весілля. Батько чоловіка відрізав: "Це мій єдиний син і я хочу зробити йому шикарне весілля". Я вирішила, що головне, що ми будемо вже разом. І підкорилася всьому. Витримала цей день гідно (важко переношу бути в центрі уваги, причому великої кількості малознайомих людей), але тільки завдяки чоловікові, який мене дуже підтримав. Дякую Господу і йому.

Після весілля все перевернулося. Ми прожили тиждень-два в будинку батьків, а потім поїхали обживатися в кімнаті в гуртожитку, яку подарував нам мій дідусь. І тут почалося.
1. Батьки чоловіка дзвонять з докорами чоловікові "почему не дзвониш", "ти нам не син" і т.д.
2. Приїжджають як сніг на голову без попередження, свекруха відразу починає прибирати-мити посуд і т.д. немов я замараха (до слова, в кімнаті завжди по-середньому чисто. Я не промиваю кожен день вся підлога хлоркою, але і бруду-пилу у нас немає).
3. Мені кілька разів говорили такі гидоти, що після цього навіть спілкуватися не хочеться (що я над ним знущаюся, погано доглядаю і т.д.)
4. Присилали сумки з їжею (за звичкою, як студенту). Я в кінці-кінців попросила чоловіка припинити надсилати котлети і т.д. нехай дають цю ж сумку грошима або просто продуктами. Чоловік підтримав, йому теж цікаво було самому купувати продукти і взагалі самостійно готувати. Мати чоловіка була в істериці, але їй неможливо було допомогти. Поки ласкаво просили - ігнорували. Коли жорстко відрізали - перестали надсилати.
5. Поради, поради, поради.
6. Наговори на мене, типу "розведені" (правда було таке), а мені в обличчя улибашкі. Мене вразила до глибини душі така двухлічное.

Остання ситуація була, коли вони приїхали і просилися до нас в кімнату 3x4 переночувати на підлозі ніч. Я запропонувала їм гостинницу. Вони не хотіли платити. Я зателефонувала моїй мамі, вона попросила брата одну-дві ночі переночувати в одного і надала їм однокімнатну квартиру, з хорошим ремонтом і диваном на дві ночі. Ми купили з мамою продуктів, накрили їм стіл, душевно поговорили (чоловік тоді поїхав на репецію муз. Групи). Увечері вони дзвонять чоловікові, називають його лукавим (!), Говорять, що я "така-сяка" (м'яко кажучи) не пустила їх на "свою жілпрощадь". Останнє просто аут. Уявіть картину. Молода сім'я, кімната 3х4, двоє батьків на підлозі і ніде навіть встати (!). Після цього випадку я з ними вирішила не спілкуватися.

Найцікавіше, що це двоє людей однаково "вбівшіх" в собі голову, що їх синові погано. На переконання чоловіка, що він би давно розлучився, якщо все було б погано, їм наплювати. Відповідають "Ти мало тямиш в життя, ми розумніші". Рятують дитини.

Я хочу народити здорових дітей, не плакати при чоловікові через черговий гидоти від його батьків і поберегти його нерви. До слова, йому непросто через цих відносин, але я зробила все можливе, молилася, намагалася зберегти мир, десь промовчати, як пишеться на православних сайтах. Але що робити, коли люди глухі? Я вибрала очікування.

Вчора бабуся чоловіка дзвонила і питала "пустила я її дітей собі в кімнату, так не по-православному і т.д.". Вона майже черниця, прийняла постриг, але ще не надійшла в монастир. Всіх намагається вести і наставляти. А я не пустила і не пущу. Щоб не бачити зневажливе особа свекрухи (вона дуже переживає, що її єдиний син живе в гуртожитку, хоч і непоганому), щоб вона не стала шукати бруд і прибирати її і взагалі не посміхалася мені в очі, за спиною мене обговорюючи.

У цій ситуації чоловікові не просто. Вони його шантажують "ти нам не син", "чтого не дзвониш - не приїжджав", співчутливо запитують, чи голодний він, тепло одягнений, красиво одягнений (свекруха вважає, якщо в джинсах дірка - її не можна зашивати, треба купувати нові) . Коротше кажучи, двоє людей живуть, щоб "гадити" своєму синові, по-іншому це не назвеш. Молюся за мир, може, хтось щось може підказати, що можна придумати? Пропонувала чоловікові, щоб знайшов собі дружину і їм хорошу невістку, він ні в яку: "хочу бути тільки з тобою". Очікуємо. Але я ще думаю, що я можу зі свого боку зробити. Квіти дарувати, красиво спілкуватися пробувала. Але вони бачать в цьому тільки щось недобре. А я щиро, від душі, тому що люблю чоловіка. І їх спочатку дуже любила. Хотіла свекруха називати мамою, вона мені сказала: "мама в тебе тільки одна". Сама свою свекруху називає мамою. Просити вибачення пробувала. Вона не приймає. Я виросла і перестала принижуватися. Але хочеться, щоб у дітей були дідусь і бабуся. І чоловік був спокійний

Заздалегідь всім ВЕЛИКЕ спасибі за відповіді!

А Ви ж з нею і не сварилися. Просто свекруха не приймає, що її син уже виріс.
Ваша помилка в тому, що Ви теж сумніваєтеся в його дорослості. Тому що саме так можна оцінити вашу слова про "знайди іншу невістку". Ви немов ставите під сумнів його вибір. Чи це не недовіра? Тим більше, що в цих словах більше емоцій і образи, ніж правди. Ви ж так не думаєте. Це була лише така реакція від образи.

Згодна зі словами про те, що сім'я це вічний працю. Самоусуватися це значить прийняти свою нездатність працювати і переживати не зовсім приємні моменти. У вашому арсеналі є розмова з чоловіком на ось цю саму тему: межі допустимого втручання в вашу сім'ю. Він цілком сам може просто спокійно поговорити зі своєю мамою про всі гострі кути, відсутність можливості ночувати у вас. Але ж кожна розмова потрібно вміти вибудувати і не перетворювати в скандал. Це теж навик, який потрібно освоювати.

Чи не миріться через те, що ніколи не сваріться, -ось золоте правило спілкування з мамою чоловіка. А Вам потрібно запастися терпінням, яке з часом стане мудрістю. Шукайте статті на цю тему. Адже свекруха це не монстр, це просто людина, яка сама не безгрішний. Ось якщо розглядати її з цієї точки зору, то можна стати спокійніше і не смітити словами, зверненими проти вас самої.

Життя прожити не поле перейти. Це не просто довго, це і важко, і часом спочатку взагалі незрозуміло як. Але втеча-це не спосіб вирішення проблеми.

Спасибо большое за поради. Delfina. я розумію, що заподіяла йому біль, коли сказала про те, щоб шукав іншу дружину, але цього були передумови, про які я не розповіла. Паралельно цієї проблеми з батьками, була трудність, що чоловік почав дорікати мене в тому, що я поправилась і вказувати на інших дівчат. Це було дуже боляче чути, я просила його мене підтримувати, і що тільки тоді я зможу щось в собі змінити, але він продовжував мене дорікати. Плюс конфлікт зі свекрухою посилювався по наростаючій, і на тлі цього я тоді я йому сказала, що не тримаю його, і він має право знайти собі таку наречену, яка влаштувала б і його, і його батьків. Це не був крик образи, це було моє рішення, я йому щиро бажала щастя, хоч і всередині відчувала біль. Тоді він прийняв рішення, що хоче залишитися зі мною. Думаю, тільки Божою поміччю зважився цей конфлікт між нами, тому що після багатьох розмов чоловік сказав, що любить мене будь-хто, і з його підтримкою я почала займатися спортом і трохи обмежувати себе в харчуванні, щоб прийти в колишню форму. Я думаю, будь-якій жінці зрозуміло, що неможливо скинути кг без підтримки, а тільки з докорами. Я до речі тоді тільки набирала вагу, навіть обмежуючи себе.
Delfina. також погоджуся з тренуванням духу, у мене були думки на цей рахунок, що мені треба навчитися більш миритися, і Господь не по силах випробувань не дає. Спаси Господи за Вашу відповідь, мені дуже важливо, що Ви підтримали мене в цю хвилину.

Еллора. спасибі Вам велике за відповідь! Я теж це бачу, тому і створила цю тему. На інших жіночих форумах всі встають на бік невістки і починають називати свекруху монстром. Що мені подобається тут - так що тут "лікують душі" і допомагають зрозуміти і якось вирішити проблему. Я правда не залізна, люблю свого чоловіка і мені також непросто бачити, як він між двох вогнів. Чесно - шукаю способи почати з ними спілкуватися, поки в голову нічого не приходить. Залишається тільки молитися. Але в той же час я розумію, що зараз відновлю спілкування - все піде на круги своя, і людина просто не зрозуміє, що їй треба прийняти ситуацію. До слова, коли ми приїжджали в гості сім'єю, вона бралася прати і розставляти наші речі в кімнаті (у них 2-кімнатна, нам надавали окрему кімнату). Я розумію, що вона господиня в своєму будинку, але ми просили її не чіпати наше. Але вона навіть прала білизну, якщо знаходила (!). Також свекор раз увірвався в нашу кімнату без стуку. Як виявилося, в цей момент свекруха плакала від того, що ми з чоловіком вирішили на даний момент не купувати джинси її синові. І свекор "взяв ситуацію в руки". Підняв нас вранці і "забрав" чоловіка з собою на ринок. Щось мені перехотілося після цього приїжджати до них у гості. Я попросила чоловіка, і чоловік погодився, що приїжджатиме до них один. По суті, адже вони з ним в першу чергу і хочуть бачиться, я там не потрібна.

Сестра. спасибі за слова підтримки, я правда на початку заміжжя чомусь думала, що все повинно бути ідеально. Але за останні два роки, поспілкувавшись також з заміжніми подругами, я зрозуміла, що ніде не буває ідеально добре, кожен переживає свої проблеми і вирішує їх з Божою допомогою. Так, я погано зробила, що перестала з ними спілкуватися, але на той момент мої сили напевно були на межі, я просто не могла продовжувати спілкуватися з ними, як раніше. Я дуже тонко відчуваю лукавство, та й хотілося захистити всіх від нових гріхів і обговорень, а також від більш сильних сварок, що могло бути зараз неминуче. Чоловік продовжує спілкуватися з ними, йому непросто, я намагаюся підтримати, але відчуваю себе безсилою. Я буду далі працювати над собою, щоб вирішити цю проблему зі свого боку.

Ніна Вишневська писал (а): У вашому арсеналі є розмова з чоловіком на ось цю саму тему: межі допустимого втручання в вашу сім'ю. Він цілком сам може просто спокійно поговорити зі своєю мамою про всі гострі кути, відсутність можливості ночувати у вас. Але ж кожна розмова потрібно вміти вибудувати і не перетворювати в скандал. Це теж навик, який потрібно освоювати.

Ніна, спасибі Вам за теплі слова, Ви маєте рацію, буду працювати над собою. Чоловік у мене дуже розумний і сильний, коли його батьки приїжджали в минулий раз, він вже обговорював з ними кордону, але вони просто ігнорують його слова, кажучи йому, що "він нічого не знає і вони знають життя краще". Нещодавно його мати навіть сказала: "Я не буду ніколи змінюватися, не дочекаєтеся". Ми з чоловіком просто в ауті від таких слів, адже ми її і не просили ніколи "помінятися", просто просимо не надсилати їжу, чи не опікати, а поважати. Також наговорюють на мене і на мою матір (яка, до речі, дуже поважає і напевно навіть любить мого чоловіка, тому що в складні моменти підтримує, що ми повинні залишатися завжди разом), мені навіть здається, що цим самим намагаються нас розвести. Заплутана історія, буду далі молитися, щоб знайти з неї вихід.

jeine92 писал (а): Буду працювати над собою

І це найвірніший підхід!

Розумієте, у відносинах спочатку керують нав'язувані емоції, а потім вже постає питання власного вибору. Негативні емоції, як зіпсовані ваги, завжди тільки створюють конфлікт, але ніколи не завершують проблему. Проблема зростає і зжирає нерви. Навіщо? Ви зараз як раз усвідомили, що ТАК відчувати себе неможливо. І вчити дорослої людини теж неможливо. Можливо лише зробити свій вибір: як реагувати. І змінити свої емоції. Неможливо змусити людину робити те, що він не хоче. І якщо Ви з чоловіком виберете шлях мирного вирішення, воювати вас ніхто не змусить.

Якщо ви з чоловіком будете спокійно вказувати на неприпустимі моменти у відносинах з його батьками, то рано чи пізно відбудуться зміни. Якщо не буде відповідати на вітер бурею, вітер, скоріше за все, або стихне, або буде дути в інший бік.

Здрастуйте, дорогі!
Хочу написати, як далі йдуть справи.
Справа в тому, що пізніше, ніж сюди написала, я дізналася, що свекруха прочитала мої улюблені посилання. Мені дуже зручно вести щоденник, він допомагає розібратися в своїх почуттях, подивитися на ситуацію з боку і рухатися далі. А мама мого чоловіка прочитала його і образилася, що я десь там написала про нав'язливому увазі з її боку, причому без образ, чесно! Ось таке було спокуса. Якийсь період чоловік з ними спілкувався, раз навіть з'їздив до них в гості сам. За цей час емоції охололи, за словами чоловіка, свекруха сходила на сповідь, "вони готові мене бачити". Їхала з важким серцем, молилася. Дуже непросто було впоратися з відчуттям, що насильно залізли в твою душу. Напевно, якби не віра, то не змогла б пробачити. Прогостювали 3 дня, спілкувалися, як ні в чому не бувало, не зачіпали цю тему. Зараз спілкуємося, приїжджаємо, але скажу чесно - весь час роблю над собою зусилля, заради чоловіка. Може, з часом все владнається. Пишу на випадок, якщо хто раптом виявиться в моїй ситуації - не впадайте у відчай! З Божою допомогою все можливо!

jeine92, спасибі Вам за цю тему. Сама стала майже 2 роки тому свекрухою. А моя свекруха поводилася також перший час, як Ваша. Я теж спочатку не розуміла її, а потім прийняла і заспокоїлася. Нехай миє, пере, готує, на радість, їй так потрібно, я прийняла її верховенство по старшинству. Мало того, коли пройшов етап притирання, я зрозуміла, що вона і про мене піклується, таке її розуміння допомоги. Подивилася в іншій площині і зрозуміла, що вимоги до мене нічим не відрізняються від її вимог до її рідних дітей. І стало дуже мені легко спілкуватися з нею.
І ось я свекруха. Теж намагаюся допомогти нашій дівчинці, несу їй то і се, потім розумію, що кілька це нав'язливо. Але як же їй важко в новій сім'ї і я це відчуваю. Але як же приємно, коли ця дівчинка потихеньку будить мене вранці і каже, що вона хоче готувати сніданок, але я їй потрібна і кава вже готовий. Я навіть заплакала тихо. Значить, що щось зрушилося. І так добре і ми посиділи, поговорили. Треба ловити такі моменти для спілкування.
У вас все буде добре. Ви ж недарма тему відкрили, Ви намагаєтесь працювати з собою. Зусилля пройде. Але невелике зауваження з власного досвіду. Ніколи, якщо сім'я Вам цінна, не говоріть того, що руйнує сім'ю.