Чи існують ідеальні відносини в парі
Таким чином, коли ви думаєте про ідеальну парі, вам потрібно зрозуміти, що було б ідеальним для вас, якби ви залишалися реалістом. Вам потрібно залишатися усвідомленим і не піддаватися впливу романів і телесеріалів, сюжети яких далекі від реальності. Не варто шукати «споріднену душу»: припиніть вірити в те, що існує всього лише одна людина, яка може стати вашою спорідненою душею.
Чи живете ви зараз разом з кимось або одні, сподіваючись в найближчому майбутньому створити щасливу пару, дуже важливо усвідомлювати, що для досягнення свого ідеалу кожна людина повинна докласти сам всіх зусиль. Крім того, оскільки ідеал - це всього лише наша уява, очікуйте і готуйтеся прийняти, що ваш ідеал сьогодні може відрізнятися від вашого ідеалу завтра, через місяць, або через рік.
Повага того факту, що в кожній людині присутні кілька особистостей або сутностей. Важливо чути, яка саме особистість говорить з вами, коли ви спілкуєтеся зі своїм чоловіком. Батько або мати? Чоловік або дружина? Кар'єрист або кар'єристка? Дитина або дорослий? Коханець або коханка?
Наведу кілька прикладів:
- «Ти мене любиш?» (Дитина)
- «Подбай про себе, менше їси, добре одягайся» (мати)
- «Що ти думаєш про прекрасне романтичному вечорі удвох?» (Коханець)
- «Я завалений роботою, не заважай мені» (дорослий)
- «Ти ніколи мені не допомагаєш, все по дому завжди роблю я!» (Дружина)
Якщо ви розумієте, що в ньому говорить дитина, не відповідайте йому як чоловікові; якщо в ньому говорить дорослий, не відповідайте йому як коханцеві. Продовжимо з цим прикладом. Якщо дружина говорить: «Дорогий, відклади свої справи, давай влаштуємо романтичну вечерю, відпочинемо». Якщо він відмовить їй, вона буде розчарована, буде ображатися, і велика ймовірність того, що він буде відчувати почуття провини. Якщо він погодиться, вона виграла, але в душі вона буде відчувати почуття провини за те, що він змушений був відкласти свою роботу, а він буде злитися, що дозволив маніпулювати собою. Але якщо ви уважні і прислухаєтеся до того, яка з особистостей говорить насправді, ви відзначите, наскільки просто вам стане спілкуватися.
Якщо вам складно спілкуватися, обов'язково поділіться цим зі своїм чоловіком. Абсолютно нормально, що в деяких сферах у вас виникають складнощі. Всі пари переживають це. Зізнайтеся своєму партнеру в страхах, які ви переживаєте. І ви будете здивовані, коли дізнаєтеся, що подібні страхи переживає і ваш партнер.
Крім того, пам'ятайте, що кожен раз, коли ви відчуваєте емоції і звинувачуєте інших, це не можна назвати спілкуванням, а, скоріше, звинуваченням. Істинне спілкування - це бути чесним, давати час іншій людині побути з вашими переживаннями, а не з тим, які б переживання вам хотілося отримати від іншої людини. Очікування, що інша людина зробить вас щасливим, ніколи не допоможуть поліпшити ваше сімейне життя.
Відкритість
Будьте відкриті до всього нового у вашому житті. Намагайтеся не загрузнути в рутині і в звичках. Це може проявлятися у фізичному плані (одяг, харчування, сексуальне життя, і т.д), емоціях (нові бажання, вміння висловлювати свої почуття) і в ментальному плані (знання, що приходять через читання, отримання нового досвіду, зміна своїх вірувань і т .буд).
корисність
Ви вважаєте розумним зберігати речі, в яких ви більше не потребуєте? Напевно, ви погодитеся зі мною, що краще оточувати себе корисними речами. Це ж стосується і людей. Якщо ми вибрали собі саме такого чоловіка, то тільки тому, що ми знаємо, навіть якщо і не усвідомлюємо цього до кінця, що ми потребуємо в ньому, що він буде корисний для нашого розвитку.
Дуже важливо регулярно ставити собі запитання, чому ваш чоловік вам корисний. Я не кажу про те, як ви один одного сприймаєте на романтично-пристрасному етапі вашого знайомства, коли ви ледве знайомі і не уявляєте життя один без одного. У цей період залежність один від одного явно виражена. Коли пристрасть проходить, великий шанс народження істинної любові і тоді набуває сенсу корисності відносин.
Складіть список користі від вашого чоловіка в фізичному, емоційному, ментальному і духовному плані. Що стосується мене, духовна сфера переважає над іншими і її не можна втрачати з поля зору. На жаль, ця сфера дуже тонка і дуже легко багато про неї забувають. Це сфера, в якій наш чоловік виступає в ролі дзеркала, що допомагає нам краще зрозуміти себе, більше любити себе та інших.
партнерство
Ось що думаю я:
- Двоє допомагають один одному в міру сил
- У партнерів немає бажання принижувати або критикувати один одного
- Коли один помиляється, другий допомагає йому вирішити проблему
- Обидва партнери визнають і використовують по максимуму свої сили і допомагають один одному в їх слабкостях
- Вони спільники в усьому (завдання, гроші, біль, радість і т.д.)
- Між ними немає страхів. Вони не бояться один одного
Ось що ви повинні навчитися практикувати в стосунках з вашим партнером:
уміння відпускати
Відпускати - це залишити спроби все контролювати. Чи не намагатися змінити іншу людину для власного задоволення. Також, це означає приймати відмінності іншої людини, навіть якщо ти з ними не згоден. Це означає припинити очікувати певного результату для того, щоб відчувати себе щасливим.
зобов'язання
Не може існувати міцного і довгострокового союзу без зобов'язань. Навпаки, кожен повинен вміти брати на себе зобов'язання відповідно до своїх потреб і не вимагати, щоб його партнер брав на себе ті ж зобов'язання.
Я згадую про перші два роки мого життя в заміжжі. Я не могла взяти на себе зобов'язань, тому що я щиро сподівалася зустріти ідеального чоловіка. Я навіть склала перелік критеріїв, яким він повинен був відповідати. Оскільки мій чоловік не відповідав і половині критеріїв з мого списку, я продовжувала дивитися на всі боки. І через два роки я зрозуміла, що потрібно, як мінімум, три чоловіки, щоб скласти мій ідеал.
І тоді я вирішила взяти на себе зобов'язання: я буду любити цю людину, створю з ним винятковий союз і зроблю все, що в моїх силах, щоб наші відносини були прекрасними. Коли я поділилася з ним своїм рішенням, він відповів, що таких зобов'язань він на себе взяти не може. Він ще не був упевнений в наших відносинах. Моє его було зачеплено і розчароване. Адже, згідно з уявленнями мого его, цей чоловік мав бути щасливий від мого рішення, і також повинен хотіти прожити зі мною до кінця своїх днів. На щастя, у мене вистачило мудрості в той момент зрозуміти, що я не мала права вимагати від нього брати на себе зобов'язання. Я взяла на себе такі зобов'язання, тому що я потребувала цього. Через кілька років він зміг пообіцяти мені це ж, і ми одружилися. Ми разом ось уже 14 років. Разом ми зрозуміли, що наше уявлення про ідеальну сімейному житті постійно змінюється.
Дуже важливо навчитися брати на себе зобов'язання в фізичних аспектах сімейного життя. Наприклад, щодо грошей, домашніх справ, виховання дітей і т.д. Це дозволяє вибрати правильне русло, в якому сімейне життя буде рухатися. Однак потрібно пам'ятати, що той, хто відмовляється від виконання своїх зобов'язань, повинен бути готовий до наслідків, і не змушувати інших відповідати за наслідки своєї відмови.
Близькість в парі не обов'язково означає «сексуальне життя» пари. Швидше, це здатність давати можливість партнеру добре нас дізнатися і бути джерелом змін для самого себе. Також, це здатність висловлювати дуже особисті думки свого кращого друга. Це означає дарувати себе в задоволенні і радості, а не в страху, що партнер використовує тебе. Така близькість дозволяє переживати гармонійні сексуальні стосунки, з самозреченням і злиттям двох особистостей.
У більшості пар один з партнерів здатний частіше звертатися з проханнями, ніж другий. Другий сподівається, що його партнер телепатично прочитає його думки. Дуже важливо навчитися приймати себе і не намагатися змінити свого партнера. І, головне, партнер, який вміє висловлювати свої прохання, не повинен вважати, що друга людина повинна автоматично з ними погодитися. Також, не слід вважати, що згода виконати прохання автоматично є доказом любові. А партнер, який боїться викладати прохання, не повинен вважати, що якщо партнер вгадує його бажання, то це є доказом любові.
Ми всі маємо право викладати свої прохання, оскільки в той чи інший момент нашого життя ми всі потребуємо інших людях. Коли ваш партнер відповідає на ваші прохання - добре, але якщо ні, ви повинні знайти інший спосіб отримати бажане.
Якщо на ваше прохання вам відмовляють, зрозумійте, що люди всього лише поважають і висловлюють вам межі своїх можливостей. Це не має нічого спільного з любов'ю, яку люди до вас проявляють. Якщо ви іноді погоджуєтеся виконати прохання іншої людини, навіть якщо вам цього не хочеться, робіть це з любові до людини, без очікувань, що він пізніше зробить щось для вас.
своє простір
Нам всім необхідно життєвий простір. Дуже важливо, щоб інші поважали це простір, визнаючи і шануючи ваші власні потреби. В життєвий простір входить фізичний простір (наприклад, можливість побути на самоті), емоційний простір (наприклад, право мати свої власні бажання) і ментальний простір (наприклад, можливість навчатися там, де хочете).
Ніхто нікому не належить. Ваш чоловік не є «вашим чоловіком» або «вашою дружиною». Він - людина, душа, яка вирішила пройти шлях разом з вами для того, щоб разом ви могли рости.
Справжня любов проявляється в тому, що ви бажаєте щастя іншій людині згідно з його потребами. Любити - значить приймати, давати право іншої людини бути таким, яким він є, разом з його страхами, межами, бажаннями та відзнаками. Навіть якщо ви не згодні і не розумієте. Справжня любов нелегко дається людям. Це, скоріше, звичне «люби мене», «подобається мені», «роби щось для мене». Ідеал любові в парі - це коли обидва партнери щиро прагнуть до того, щоб навчитися любити, разом зі своїм партнером. Таким чином, чим більше любові ви віддаєте, тим більше отримуєте. Щоб бути коханим вам більше не потрібно «викручуватись».
Було б ідеальним, якби кожен партнер в парі відчував себе вільним, і, при цьому, щоб ніхто цим не зловживав.
Жоден з партнерів не повинен звітувати перед іншим, просити дозволу або схвалення своїх вчинків. Навпаки, при хороших відносинах в парі обидва партнери прагнуть поділитися один з одним, відчуваючи себе повністю вільним приймати будь-які рішення.
Ця свобода проявляється у всіх сферах: в сексуальному житті, в управлінні грошима, улюблених заняттях, кар'єрі, харчуванні, розвитку і т.д.
Якщо такої свободи немає, відносини перетворюються в стосунки батька і дитини, у владні відносини, коли партнери періодично міняються ролями «домінуючий» - «підлеглий».
На закінчення скажу, що ви повинні прийняти, що гармонійні відносини в парі будуються і розвиваються на умовах дисципліни, волі, рішучості, терпіння, терпимості і, особливо, великої любові.
Такі відносини в парі не виникають самі по собі. Вони купуються. Потрібно прийняти рішення одного разу досягти цього і необхідна для цього енергія почне рухатися.
- Любіть вашого партнера!
- Поважайте свої, а також його межі!
- Віддавайте то, що ви хочете отримати!
Пам'ятайте, що гармонійні відносини в парі, про які ви мрієте, доступні всім. Вам залишається тільки прийняти рішення, чого саме ви хочете, і вірити, що для людини, яка прийняла рішення, можливо все.