браковані відносини
- Два роки він доглядав за мною, - розповідає Марина. - Ми з Дмитром будували спільні плани, з'їздили на море, наші батьки подружилися, близькі в один голос твердили: «Ви створені одне для одного». Під Новий рік Дмитро зробив мені пропозицію, в травні зіграли пишне весілля. Батьки в складчину піднесли нам розкішний подарунок - квартиру. Жили в цілому добре. Іноді сварилися: то я ображуся, то чоловік прийде з роботи роздратований - зірветься на мене. Примирення після сварок незмінно виявлялося бурхливим. Ситуація змінилася з народженням дочки. Конфліктів стало більше. Миритися просто не залишалося сил. Все наростало, як снігова куля. Я відчувала себе, немов у клітці. Чоловік дивився спідлоба, став якимось похмурим. Після одного з конфліктів Дмитро зірвався, заявивши: «З мене досить, більше не можу терпіти, як ти виносиш мені мізки!». Зараз він живе на орендованій квартирі. Ми не розлучилися. Я хочу зберегти сім'ю, та й він теж. Тільки не знаємо як. Що нам робити, підкажіть?
Тут на допомогу приходить наука конфліктологія, яка стверджує, що, по-перше, раз конфлікт неминучий, то його не слід боятися. Ви ж, наприклад, не боїтеся дощу? З неба починає капати вода, а ви робите заходи, щоб залишитися сухими, т. Е. Мінімізуєте втрати. По-друге, в конфлікті можливі дві стратегії поведінки партнерів: усвідомлена (психологи називають її «конструктивна конфронтація»), або автоматична (з'ясування відносин). Тобто ви або по-дорослому сідайте за стіл переговорів, або, як дітлахи, влаштовуєте війнушку в пісочниці, потім замурзані і скривджені розбігаєтеся по домівках. Останній варіант, звичайно, веселіше, але вУкаіни і так половина шлюбів розпадається в перший рік життя. Пропоную не псувати статистику.
Зверніть увагу на точку адекватності. До її досягнення ступінь інтенсивності емоцій (роздратування, образа, втома, тривога, страх) така, що існує баланс «емоції - здоровий глузд», т. Е. Ви ще здатні керувати своєю поведінкою, контролювати афекти, з вами можна домовитися - ви зберігаєте адекватність. Як тільки точка адекватності пройдена, емоція йде вгору, здоровий глузд, відповідно, відмовляє. Думаю, кожному з нас знайоме такий стан некерованого виплеску енергії. Причому енергії зі знаком мінус, руйнівною.
У стані афекту, коли поріг адекватності пройдено, розривайте контакт. Ступінь інтенсивності емоції знизилася - відновлюйте контакт. Більшість людей чинить навпаки. Блискавки б'ють з очей, пар валить з вух, підборіддя тремтить, побігла фінальна сльоза перед генеральною бійкою - ви вже прекрасно знаєте, чим справа закінчиться. Скажіть партнерові: «Ти вибач, я зараз не готовий (а) розмовляти, мені потрібно заспокоїтися. Давай через півгодини повернемося до цього питання ». Ви навіть можете заздалегідь домовитися про тактику поведінки в кризовій ситуації: кришка на чайнику гримить - розриваємо контакт. Охололи - відновлюємо. Нічого по кутах сидіти і дутися один на одного, та ще накручувати себе в думках. Пора починати домовлятися.
У дипломатів переговори складаються з раундів. Уявіть: зустрілися посланці різних країн, інтереси їх держав не стикуються ні по одному з пунктів, війська вже на кордоні, готові порвати один одного на шматки. Вся надія на цих бідолах в смокінгах: чи домовляться - врятують тисячі життів, не домовляться - країна знайде своїх героїв. І ось вони сідають і потихеньку починають шукати точки дотику. В процесі переговорів дуже швидко доходять до точки кипіння - і в цей момент, за правилами етикету, розривають контакт. Раунд закінчується. Трохи охололи - знову сіли за стіл. І так до перемоги. Зрештою домовилися.
Що заважає нам з вами взяти приклад з дипломатів? Нічого. Багато моїх клієнтів дотримуються цієї тактики, і напруги в їх сім'ях стало на порядок менше, а розуміння і щастя - більше. Дипломати рятують життя інших людей, ми ж рятуємо свої, а заодно - довіру, повагу і взаєморозуміння, на яких тримаються радують відносини в шлюбі.