Баланс - давати - брати - чи обережно, халява!

Якось так склалося по життю, що мене раніше напружували ситуації, коли мені інші люди раптом ні з того ні з сього начитав щось дарувати, надавати допомогу, включатися в моє життя, обдаровувати увагою, ділитися зв'язками, контактами, вирішувати мої проблеми , і все це або без мого запиту, або не озвучуючи чого вони чекають від мене натомість. Такі широкі жести викликали відчуття, що мене хочуть закабалити, що тепер я щось винна, це обтяжувало і викликало бажання якомога швидше «відплатити» людині сповна, а потім від нього відгородитися.

До психології мені здавалося, що проблема в мені. Що я не вмію приймати, то що мені дається і насолоджуватися цим. Що я сама собі придумую якісь повинності, хоча людина сама мені все дав, а значить це його був вибір ... З одного боку, це, звичайно, так. Людина сама дав, і якщо чогось чекав натомість і відкрито не озвучив, то це вже його проблеми - його відповідальність, і його вибір бути скривдженим і розчарованим. Але з іншого боку, тут все не так-то й просто.

Усередині багатьох з нас живуть «рятувальники», які люблять наздоганяти і заподіювати добро. Усередині багатьох з нас живуть травмовані діти, які вважають, що любов, дружбу, добре ставлення треба «зароблятися». І ось рятувальники, взявшись за руки, з травмованими внутрішніми дітьми, виходять у світ і починають людям заподіювати добро, всередині себе чекаючи отримати любов, вдячність, підвищити свою самооцінку за рахунок інших людей ... Але їх очікування, це їх очікування ... Що ж відбувається з іншими людьми, яким заподіяли добро?

Справа в тому, що, коли ми комусь постійно нав'язливо щось даємо, ми тим самим вішаємо цій людині на шию борг: всі наші надії, сподівання і не висловлені очікування. Людина не давав згоди задовольняти їх, він навіть не знає про них, але відчуває цю «тяжкість». Це викликає внутрішню агресію, відчуття, що на нього нападають на енергетичному рівні, порушують межі, нав'язливо вторгаються в його життя. І, звичайно, ж людина йде, зменшуючи через розрив відносин тяжкість, але не позбавляючись від неї, так як на шиї залишається «висіти» підсвідоме нав'язати почуття провини: він / вона он скільки для мене зробив, а я з ним / нею так ... І в цей момент якось забувається, що людина сама ні про що не просив ...

Якщо ви не хочете уславитися «гирею на шиї», перш ніж комусь допомогти, щось дати і т.п. запитайте у людини, чи потрібно це йому, і обов'язково назвіть «ціну» своєї послуги. Або давайте рівно стільки, скільки готові дати безоплатно, нічого не чекаючи взамін. Це допоможе вам зберегти гармонійні відносини і самим не піти в енергетичний мінус (стан невдоволення, претензії до світу, до людей).

Зворотній бік медалі.

А тепер я хочу з вами поговорити про іншу сторону медалі ... Про ситуаціях, коли люди беруть із задоволенням, але нічого не дають натомість, або перш ніж щось дати іншим людям, чекають, що спочатку дадуть їм ... Я спеціально буду розповідати на прикладі якоїсь людини, щоб особисті проекції і внутрішні захисту не заважали сприйняттю)))

Чим погано, і навіть небезпечно, тільки брати і нічого не давати взамін? Тим, що у тих людей, які якогось конкретного людині дають щось, і дають, і нічого не отримують взамін в якийсь момент виникає відчуття, що їх використовують, а також виникає невдоволення від того, що їх потреби не задовольняються . У відповідь на ці відчуття включаються внутрішні захисні механізми і люди або починають «нападати» на людину (пред'являти «рахунку», претензії, звинувачувати в чомусь і т.п.), або «тікають» від нього (поступово або різко рвуть відносини ), або «прикидаються мертвими» (не відповідають на дзвінки, при зустрічі не слухають або случают «в підлогу вуха», переводять розмову на іншу тему і т.п.). Так чи інакше, «споживче» ставлення псує ВІДНОСИНИ і не дає самій людині відновити внутрішній баланс.

Чому? Ну самі поміркуйте ... Чому людина тільки бере і нічого не дає взамін, або дає, але тільки отримавши гарантію, що йому теж перепаде? Тому що людина в енергетичному дефіциті. У нього або практично немає енергії, або є маленько-маленько, і тільки для себе. Не вміючи самостійно допомогти собі: відновити, наповнити себе, людина починає якось пристосовуватися, виживати за рахунок енергії інших людей (енергетичний вампіризм у всій красі!). Здавалося б, підживити, встав на ноги і починай далі самостійно діяти. Але ж ні, звичка пристосовуватися, виживати за рахунок інших - дуже шкідлива і уїдлива звичка, вийти з-під її контролю іноді дуже важко, та й усвідомити, що вона є, теж.

І в підсумку, начебто все добре, людина продовжує жити, отримує енергію від інших людей, переходять з відносин в сім'ї ... Але яка якість його життя? В якому стані він живе? Які відносини будує з іншими людьми? Відносини - співзалежних, тендітні, з болем і розчаруванням. Стан жертви і / або примхливого, незадоволеного дитини, емоційна залежність, а значить внутрішня безпорадність і багато-багато страху. Якість життя - найчастіше низька ... тягнути існування, іноді вибираючись в радість і задоволення, але швидко повертаючись до охам і зітхань ...

Що робити? Відновлювати своє енергетичне стан і свої внутрішні опори. Наповнювати життя радістю і задоволенням. Шукати джерела натхнення і захоплення, і насичуватися з них. Чути себе, свої бажання, почуття, і йти за ними. Балувати, давати собі любов і турботу. Прибрати з життя все те, що доводиться терпіти, що злить, напружує і спустошує, і знову стати господинею свого життя.

Чи можна просити підтримай у інших? Можна, можливо! Але тільки ПРОСИТИ, а не вимагати. І брати тільки тоді, коли люди хочуть і готові дати. Плюс, питати, що ви можете зробити замість або за власною ініціативою теж щось робити для людей приємне.

Баланс «давати-брати» - це основа гармонійних відносин з собою та з іншими людьми! Дотримуйтесь його в своєму житті, і все у вас буде чудово.

Джандар Зарема Зауровна

Психолог - г. Харьков (Україна)

Рятувальник, обдаровуючи когось своєю турботою, відчуває себе значущим. а іноді більше-які успішно виконують свою життєву місію. Це і є, на мою думку, необхідне умови для відновлення балансу давати-взяти .Одаріватель дає безкорисливу допомогу, але отримує натомість кайфово почуття Служіння. Я не кажу зараз про маніпулятивних відносинах, коли хтось охоче "сідає" на допомогу ззовні.

Єршова Людмила Миколаївна

Психолог - м Нова Каховка

Бояринова Світлана писал (а):
Чи можна просити підтримки у інших? Можна, можливо! Але тільки ПРОСИТИ, а не вимагати. І брати тільки тоді, коли люди хочуть і готові дати.

Абсолютно згодна.
Днями були з дочкою на прийомі у ортопеда. Я звернула увагу на фразу доктора з приводу оплати його медичних послуг: "Якщо вас не утруднить, то Х рублів". Так тактовно.