Анекдоти про відпочинок

Справжній відпустку - це коли ти купуєш шорти і панамку, а не нові шпалери і ламінат.
* * *

- Куди ти вирішила їхати відпочивати?
- Оцінивши свій бюджет, я вирішила, що не втомилася.
* * *

На відпочинку в Греції:
- Поїв в ресторанчику ... Починаю розраховуватися за рахунком: в кишені тільки 500 € однією купюрою. Так грек замість рахунку приніс ... договір купівлі-продажу !!
* * *

Гірська Швейцарія. Найбагатший готель. У портьє лунає дзвінок з президентського люкса.
Портьє, улесливо зігнувшись, знімає трубку і чує:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand ...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Якщо мсьє український - я розумію вашу мову.
- Два чаю в двадцять другого, блін!
* * *

український поїхав перший раз в Фінляндію відпочити, покататися на лижах. Відпочив нормально. Повертається. Проходить митницю. Митник підозріло коситься на його відпочилі-опухле обличчя і питає:
- Каак оттдихааліі?
Мужик зображує щасливе обличчя:
- Спасибі дуже добре!
Митник знову:
- Каак оттдихааліі?
мужик:
- Дякую, нам дуже сподобалося!
Митник не віддає документи і знову:
- Каак оттдихааліі?
Ззаду стоїть досвідчений турист і каже:
- Скажи йому «На лижах».
* * *

Туристи прилітають в аеропорт пізно вночі. Там їх зустрічає гід, всі сідають в автобус і їдуть в місто. В якомусь місці дороги починається спуск, і автобус розганяється до дуже високої швидкості. Туристи починають нервувати, і хтось говорить гіду:
- Скажіть водієві, щоб їхав тихіше!
- Т-с-с, не можна: він мене вб'є, якщо я його розбуджу.
* * *

Екскурсовод у музеї розповідає туристам:
- Подивіться на цю статую. Як витончено витягнута у неї рука. Цим жестом вона як би говорить: «Не забудьте дати на чай екскурсоводу».
* * *

Турист в африканських джунглях бачить на галявині місцевого жителя, який невтомно б'є в тамтам.
- Що ви робите? - запитує турист.
- У нас вже кілька днів немає води.
- Ага, розумію, - з поблажливою посмішкою каже турист. - Ви моліть небо про дощ?
- Що за нісенітниця. Слюсаря викликаю.
* * *

Підлітає літак до Цюріха. Пілот запитує у диспетчера точний час в аеропорту. У відповідь диспетчер запитує у пілота: «Який авіакомпанії належить літак?» Пілот, природно, дивується і питає, мовляв, яка різниця, ти скажи точний час і все. Диспетчер не вгамовується: говори, мовляв, яка авіакомпанія. Пілот з принципу сперечається якийсь час, потім каже: «Гаразд, скажу тобі авіакомпанію, тільки поясни навіщо це тобі?» На це диспетчер відповідає: «Як навіщо? Ось, наприклад, якщо Ви на Swiss Air, то точний час - 14 годин 30 хвилин і 25 секунд, якщо Ви на Air France, то точний час - 14 годин 30 хвилин, ну а якщо ви з Аерофлоту - то Сьогодні п'ятниця ... »
* * *

Рятувальник на човнової станції надривається в гучномовець:
- Човен 99 гребіть до берега. Ваш час закінчився.
Човен 99 гребіть до берега. Ваш час закінчився.
Підходить напарник і каже:
- Що ти кричиш? У нас же всього 70 човнів! Рятувальник задумливо дивиться на нього. Потім знову кричить у гучномовець:
- Човен 66. У Вас що - проблеми? ...
* * *

Журналіст запитує у тубільця з Кенії:
- Які небезпечні хижаки у вас є?
- У нас є лев, леопард, гієна, крокодил, безліч отруйних змій.
- А кого ви найбільше боїтеся?
- українських туристів !!
* * *

- Ось ми недавно в гори піднімалися, вирішили шашлик посмажити, а ось багаття розвести не змогли.
- Ну, напевно, високо забралися, кисню не вистачило.
- Ти чув, що розумні люди кажуть? Кисню не вистачило! А ти зарядив, як папуга - дрова потрібні, дрова ...
* * *

- Алло, турагентство? Я хотів би замовити тур!
- Здрастуйте, слухаю вас. Куди вам?
- Ні-ні, до удава я не хочу!
- Ні, ви не зрозуміли: треба куди вам?
- Ех ... Ну, треба так треба! Оформляйте до удава!
* * *

Чотири жінки сидять в санаторії за обіднім столом.
- Ех! - зітхнула одна.
- Ох! - відгукнулася друга.
- М-да! - вимовила третя.
Четверта різко піднялася:
- Можна хоч у відпустці не обговорювати своїх чоловіків ?!
* * *

Один приятель - іншому:
- Ти чого такий худий? Ти ж місяць в Туреччині був. Тебе що там, не годували?
- Так розумієш, погана спадковість, прискорений метаболізм, туга за батьківщиною ...
- Бухав?
- Так!
* * *

У Феодосії два місцевих жителя заманюють приїжджих відпочивальників.
Один:
- Шановний, йди до мене. У мене гарний будинок поруч з морем!
інший:
- Е ... Дорогий, йди краще до мене. У мене в будинку такої WI-FI, що про море ти відразу забудеш!
* * *

- Привіт ти де?
- У відпустці, на курорті!
- І як там водичка?
- мокренький!
- А скільки градусів?
- Безалкогольне!
* * *

Тільки на одеських пляжах буйки встановлюються в дві лінії.
Перша лінія - за яку не можна запливати.
Друга лінія - за яку, ми вас благаємо, ну серйозно, таки не треба!
* * *

- Розкажи, як до Єгипту з'їздив?
- Так як зазвичай: Шереметьєво, реєстрація, паспортний контроль, дьюті-фрі ... е-е-е ... паспортний контроль - і ось я вдома!
* * *

У туристичному агентстві.
- А діарея в Греції є?
- Є. У Греції все є!
* * *

Турист тікає від канібала з останніх сил і кричить йому:
- Відчепись! Мені потрібно годувати дружину і чотирьох дітей!
- А мої, значить, нехай з голоду помирають ?!
* * *

Зустрічаються друзі-колеги після відпустки.
- Сема, ну як ти відпочив?
- Я відпочив дорого, на два з гаком мільйона.
- Да ти що? Це ж, напевно, номер-суперлюкс, дорогі ресторани ...
- Та який люкс. Які ресторани. Поки ми на дачі були, у нас квартиру обнесли ...
* * *

Турист говорить гіду в маленькому іспанському містечку:
- Що це? Всі жителі так радіють, кругом сміх, все обіймаються, вітають один одного, феєрверк, танці й це прекрасне іспанське вино! Як шкода, тут таке свято, а я їду! Може, залишитися на пару днів?
- Ні-ні, дуже прошу вас, це вони вас проводжають. Просто ви останній виїжджаючих український турист!
* * *

Гід групі туристів:
- Ми знайшли той самий маршрут, по якому Іван Сусанін вів поляків.
турист:
- Так брешете, мабуть.
- Це абсолютно точно. Другий рік уже групи відправляємо, жодна з них не повернулася.
* * *

Головлікар одеського санаторію:
- Шановні відпочиваючі! Давайте таки будемо уважніше! Чия дитина сьогодні в обід утік купатися? Це добре ще, що я його гідроциклом глушанул, зараз в травмпункті лежить, а міг би і потонути!
* * *

Приїжджає мужик в санаторій на відпочинок, заходить, бачить - йому назустріч йде відпочиваючий. Мужик по-дружньому його і питає:
- Як тут у вас годують?
- Даси хліба - скажу!
* * *

- Дорога, що тобі подарувати на річницю?
- Подаруй мені відпочинок на Кубі.
- Добре, а куб з якого матеріалу зробити?
* * *

Чоловік поїхав на курорт. Через тиждень дружина шле СМС: «Як відпочивається? Як погода, як море? »
Чоловік відповідає: «Не знаю ... Відстав від екскурсії на винзаводі ...»
* * *

Цунамі в Таїланді, повені в Європі, буза в Тунісі і Єгипті ..., а українські туристи і не думають згортати свій відпочинок. Що б ще придумати курортам Житомирського краю?
* * *

- Приїжджай в гості!
- Та ну, знову Нажрі ...
- Ну і що?
- Вмієш ти умовляти! Їду!
* * *

- Фото з удавом! Підходимо, фотографуємося з удавом!
- Вам не здається, що він здох?
- Чурчхела! Найбільша чурчхела!
* * *

Кореспондент запитує українського туриста, який відмовився повертатися з Тунісу:
- Чому не повертаєтеся, тут же небезпечно ?!
- Тут переворот закінчується, зате тепло, пляжі і відпочинок. А вдома - зима, робота і переворот ще навіть не почався ...
* * *