Анекдоти про студентів, сторінка 2

Лекція розпочалася. Один студент запізнився.
лектор:
- Чому ви запізнилися?
- Я брав участь в змагання з ралі.
Через деякий час заходить ще один студент.
Професор запитує:
- Ви теж з ралі?
Студент отетеріло:
- Ні, я курив.

Зустрічаються 3 студента: ВНЗ, технікуму та військового училища. Обговорюють у кого на іспитах які квитки. ВНЗ:
У чому вимірюється сила струму?
a) в Омасі;
b) в вольтах;
c) в амперах.
технікум:
А не в амперах чи вимірюється сила струму?
a) так;
b) немає;
c) не знаю.
Військове училище:
Сила струму вимірюється в амперах!
a) так;
b) є!
c) так точно!
d) служуУкаіни!

Професор, статут витягати студента на трійку, запитує:
- Ну добре. Скажи, про що Новомосковсклісь лекції? Студент мовчить.
- Так. Скажи хоч, хто Новомосковскл лекції. Студент мовчить.
- Пряме запитання: ти або я?

Надходить один абітурієнт в Інститут міжнародних відносин. Професор дає йому завдання:
- В Атлантичному океані наш підводний човен потопив торгове судно однієї африканської країни. Ця країна висунула ноту протесту. Ваше завдання - написати відповідь на цю ноту. Через півгодини професор Новомосковскет, що написав абітурієнт.
- Все правильно Ви написали. Вам - відмітка добре.
- Чому ж не ідеально, якщо все правильно?
- Ну у вас тут дрібні неточності: чорножопим пишеться з маленької літери, а не еб * т - окремо.

Студенти запитують у викладача:
- А що ви зазвичай говорите своїм випускникам, коли зустрічаєте їх?
викладач:
- Картоплю фрі і велику колу ласка.

Університет. Сесія. Новомосковскльний зал. Повно народу, як би готуються.
До одному студенту підходить інший:
- Слухай, а ти книгу догори ногами тримаєш!
- А ти че, Фрейд, чи що?
- Причому тут Фрейд?
- Це книга! Які у неї ноги? Ти ще скажи, що я їй між сторінок заглядаю.

Вступний іспит з математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П'ять!
- Ні!
- Шість!
- Неправильно! Так ... дурень, але шукаючий ... беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Неправильно! Так ... дурень, але настирний ... беремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звичайно!
- Так ... розумний. Але місць вже немає!

На іспиті професор запитує недбайливого студента:
- Ви знаєте, що таке іспит?
- Іспит - це бесіда двох розумних людей, - відповідає студент.
- А якщо один з них ідіот? - цікавиться професор.
Студент спокійно каже:
- Тоді другий не отримає стипендії.

Йде іспит з логіки. Професор каже:
- На борту літака 500 цегли. Одна цеглина випав з літака. Скільки на борту залишилося цегли?
студент:
- Ну, це легко! 499!
- Правильно. Наступне питання. Як помістити слона в холодильник в три прийоми?
- 1. Відкрити холодильник. 2. Помістити туди слона. 3. Закрити холодильник.
- Далі. Як помістити оленя в холодильник в чотири прийоми?
- 1. Відкрити холодильник. 2. Вийняти звідти слона. 3. Покласти оленя. 4. Закрити холодильник.
- Відмінно! У царя звірів лева день народження! Привітати його прийшли всі тварини, крім одного. Чому?
- Тому що олень все ще знаходиться в холодильнику.
- Чудово! - каже професор. - Підемо далі. Чи може бабуся пройти через болото з крокодилами?
- Звичайно, може! Адже все крокодили пішли святкувати день народження лева.
- Добре! А тепер останнє запитання. Бабуся пройшла через порожнє болото, але все одно померла. Що з нею сталося?
- Може бути, серцевий напад?
- А ось і ні! На неї впала цеглина, який, як ви пам'ятаєте, випав з літака. Через тиждень, голубчику, прийдете до мене на перездачу!

Йде іспит в медінституті.
Молодий викладач запитує у студентки:
- Що у мене 12 см?
- Хі-хі-хі (зніяковіло)
- Іди, незадовільно!
Друга сідає - та ж історія.
третя:
- Дванадцятипала кишка.
- Молодець. Відмінно. Та й скажи подругам, що хи-хи у мене 25 см!