Анекдоти про студентів і сесію

Сесія - великий стрес для молодого організму, що росте студента, а процес підготовки до неї дуже тривалий і трудомісткий. Якщо звичайно мова йде не про українців студента. Адже кмітливості нашим побратимам не позичати. Ось згадайте хоча б себе в студентські роки. Будь-який предмет можна було вивчити за одну ніч. Правда через це на іспиті потім траплялося багато приколів про які склали веселі анекдоти.

На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Ех, юначе! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді, лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

- Чого ти мучишся, - заспокоює студента-композитора перед екзаменом зі спеціальності його однокурсник. - Візьми прелюдію свого педагога і перепиши її навпаки - з кінця до початку - і готово!
- Пробував, - зітхає студент, - вальс Шуберта виходить.

Два студенти перед сесією:
- Що Новомосковскешь?
- Квантову механіку.
- А чого книга нагору ногами?
- А яка різниця.

На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання.
Втратив терпіння, починає репетувати:
- Так ви ж осел! (Звертаючись до одному з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, оберемок сіна!
студент:
- А мені чашечку кави, будь ласка.

На іспиті професор обурюється:
- Чи можна так нічого не знати ?!
- Вибачте, професор, я думав, що іспит завтра!

Іспит у вузі.
Входить викладач:
- Питання на "5", як мене звуть?
Мовчання.
- Питання на "4", що здаємо?
Мовчання.
- Питання на "3", якого кольору підручник?
Голос із задньої парти:
- У валить, гад!

Викладач студентові:
- Ви були в армії?
студент:
- Ні, а що?
викладач:
- Так так, можу влаштувати.

- Професор, можна я буду відповідати без підготовки?
- Дозвольте, шановний, але ж ви вже більше двадцяти хвилин готуєтеся!
- Так, але я все одно так нічого і не згадав.

- Професор, а два бали-то за що?
- Один бал за те, що з'явилися на іспит, другий за спробу відповідати.
- Професор, а третій, за те, що я піду, ви накинути не можете?

Студент приходить на іспит, відкриває портфель, дістає пляшки горілки, ставить на стіл.
- Ось вам три пляшки, поставте мені три.
Професор, беручи пари пляшок:
- Я візьму дві.

Іспит з хімії. Студент завалює іспит і вже ясно, що кінець. Хтось із комісії задав у жарт питання:
- Скажіть, будь ласка, формулу газованої води.
А студент зі злістю в голосі:
- Вам як, із сиропом або без?

Іспит в університеті. Тема минулого семестру: "Звук і світло". Заходить перший студент. Професор запитує:
- Що швидше - звук або світло?
Студент відповідає:
- Світло.
- Відмінно, а чому?
- Коли я включаю радіо, спочатку з'являється світло, а потім вже звук!
- Геть!
В аудиторію входить другий студент. Професор задає те ж питання. відповідь:
- Звук.
- Обгрунтуйте!
- Коли я вмикаю телевізор, спочатку з'являється звук, а вже потім картинка.
- Вон.
Професор задумався: "Або студенти дуже вже дурні, або я задаю дуже складні питання?"
З'являється третій студент. Професор запитує:
- Ви стоїте на горі. На протилежній горі стоїть гармата. З неї стріляють. Що ви затвердили спочатку - полум'я зі ствола або гуркіт пострілу?
- Звичайно, полум'я зі ствола!
Професор з полегшенням запитує:
- І як це можна пояснити?
Студент задумався на секунду і відповідає:
- Очі ж набагато попереду вух!

Студент здає екзамен з англійської мови. Викладач йому здивовано:
- Молода людина, Ви мені на китайському відповідаєте!
- Чорт, в темряві вчора не той підручник взяв.

Студент шле додому мамі телеграму: "Провалився на іспиті. Підготуй тата ".
Через день отримує відповідь: "Папа підготовлений. Готуйся сам! "

Студент (С) Cдается іспит, а препод (П) його валить ...
П: - Hу добре, якщо відповідаєш на це питання - то здали ... Скільки в цій аудиторії лампочок?
З: (швидко порахував) - 9
П: - Hеправільно - 10 (і дістає з Кормана лампочку) - не здав!
Перездача, таже ситуація ... препод задає той самий питання ...
З: (не замислюючись) - 10
П: - Ні, неправильно, я сьогодні лампочку не взяв ...
З: (витягаючи лампочку з кишені) - Зате я взяв)

На іспиті в медінституті професор запитує студента:
- Що таке імпотенція?
- Імпотенція - це таке явище, при якому сила гравітації перевищує силу потягу до протилежної статі.

Думає студент перед іспитом: "Здам - ​​нап'юся в устілку ... А не здам - ​​теж нап'юся ..." Потім думає: "Все одно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він її дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Ні ...
- Тоді чотири!

За місяць до сесії посилає Бог ангела на землю посмотpеть, як студенти до іспитів готуються.
Ангел повертається і говорить:
- Бачив я така справа - Мед вчить, Пед вчить, а УЕМІІТ бухає.
За тpи дня до сесії посилає Бог знову ангела, той повертається і говорить:
- Знову те саме - Мед вчить, Пед вчить, а УЕМІІТ бухає.
Hу почалася сесія, Бог посилає ангела:
- Піди подивіться чого студенти роблять.
Той посмотpел і доповідає:
- Мед здає, Пед здає ...
- А УЕМІІТ?
- Богу моляться!
- Hу ось їм-то Ми і допоможемо!

Йде іспит. Викладач пояснює:
- Питання на п'ять. Чим вимірюється напруга?
- Питання на чотири. Чим вимірюється напруга?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
- Питання на три. А чи не вольтметром чи вимірюється напруга?

На ветеринарному факультеті професор запитує студента:
- Як би ви вчинили, якби кінь впала і зламала ключицю?
Студент починає пояснювати. Професор перериває його:
- Перш за все вам би слід було зателефонувати в зоологічний музей і повідомити, що ви виявили єдину в світі кінь з ключицею.

Іспит.
Викладач уважно стежить за учнями, і час від часу виганяє тих, у кого зауважив шпори.
В клас заглядає декан:
- Що, іспит пишемо? Тут напевно повно любителів поспісивать!
Викладач відповідає:
- Не, любителі - за дверима. Тут - тільки професіонали.

Приходить студент на іспит. Ставить перед преподом пляшку шампанського.
- Ну, задовільно.
Студент дістає коробку цукерок.
- Ну добре.
Студент дістає таку моднявую ручку.
- Відмінно, - говорить викладач, - давайте заліковку. (Розписується в заліковці).
- Відмінно, піду ще здам фізику, - студент згрібає все назад в пакет і виходить з аудиторії.

Прийшов студент здавати іспит. Стандартна ситуація: нічого не знає. Підходить до професора:
- Професор, давайте я вам задам питання. Якщо відповісте, ставте мені 2, якщо ні-5.
Професор думав-думав, каже:
- Давай.
- Скажіть мені, що законно, але не логічно; логічно, але не законно і зовсім незаконно і нелогічно?
Професор думав, ненадумані. каже:
- Ну я такий розумний, не додумався, скажи мені!
- Значить так, у вас є молода дружина. Це законно, але не логічно. У вашої дружини є молодий коханець. Це логічно, але не законно. І що зовсім незаконно і нелогічно, то що ви зараз цього коханцеві поставите 5!

Студент прийшов здавати іспит, але не підготувався. Ну, думає, втрачати нічого,
все одно сесію завалю, по дорозі взяв пляшку горілки і п'є за останньою партою. Препод, звичайно, по запаху вчув, підходить і каже:
- Налий, студент.
Налив в паніці, викладач:
- Добре. налий ще
- А більше немає.
- Шкода, а було б чудово!

Сидять два студенти і пишуть іспит. Один іншого запитує:
-А ти все вирішив?
-Ні, здав порожній лист.
-Я теж.
-Ти що! Вони ж подумають, що ми один в одного списали.

Викладач на іспиті запитує помітно хвилюється студента:
- Що Ви так хвилюєтеся, Ви що, боїтеся моїх запитань?
студент:
- Ні, я боюся своїх відповідей!

Іспит. Викладач відповідає студенту:
- Що це Ви мені підморгує?
студент:
- Сигналізують, що мої знання на результаті.

Заходить студент на іспит.
викладач:
- Беріть квиток.
студент:
- А у мене проїзний.

Запитує викладач у студента:
-Ти знаєш що таке іспит?
-Це розмова двох розумних людей.
- А якщо один з них дурень?
- Значить другий позбавляється стипендії.