Анекдоти про прапорщиків

Повзе по пустелі прапор, а назустріч йому осів. Віслюк:
- Ти хто?
- (Озираючись) Я - офіцер, а ти?
- (Теж озираючись) А я кінь!

Прапорщик вичитує свого підлеглого:
- Я тричі Вас викликав, але Ви не з'явилися. Що відбувається?
- Прошу вибачення, товариш прапорщик, я не чув дзвінка.
- Ви повинні були підійти і доповісти, що не чули.

Одружився прапорщик на молодій дівчині. Вранці, після шлюбної ночі, вийшов у ванну, а молода дружина зайнялася аеробікою. І ось коли вона намагалася, нагнувшись, дістати кінчиками пальців рук носки ніг, з ванної з'являється молодят і, бачачи таку справу, каже розчулено:
- Ну що ти, люба! Цілком достатньо, якщо ти будеш просто говорити мені щоранку: "Доброго здоров'я, товаришу гвардії старший прапорщик!"

Прапорщик доповідає:
- Товаришу капітане, хтось мені на голову з балкона скинув шкатулку.
- А що в ній було?
- Нічого.
- А в скриньці?

- Рядовий Іванов, бачите саперів там далеко? Скільки їх там працює?
- Тринадцять людей і один прапорщик.
- А як ви дізналися, що це прапорщик?
- А він не працює.

Командир роти викликає до себе прапорщика і задає йому питання:
- Ось скільки ти зможеш булочок натщесерце з'їсти?
- Ну, п'ять!
- А ось і ні! Першу-то ти натщесерце з'їси, а решта вже немає!
Через деякий час. прапорщик:
- Іванов! До мене! Скільки ти зможеш булочок натщесерце з'їсти?
- Ну, вісім!
- Ех, не міг п'ять сказати, такий прикол зірвався!

Прапор перед строєм солдатів Новомосковскет список:
- Іванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тисячі тридцятий!
У відповідь з ладу (грузинським скривдженим голосом):
- Моє прізвище Зозо, товариш прапорщик!

- Рядовий Пархоменко, це ви сказали про мене, що я ідіот?
- Товариш прапорщик, я військову таємницю не розголошують!

Прапорщик намагається натягнути черевик на ногу. Не виходить. Рядовий радить:
- Товариш прапорщик, ви б язичок-то витягли.
- От спасибі, - відповідає прапорщик і висовує язик.

Прапорщик йде по вулиці, а назустріч йому солдат в червоних шкарпетках.
Прапорщик зупиняє його і каже:
- Товариш солдат, чому у вас червоні шкарпетки, коли за Статутом повинні бути або чорні (піднімає одну штанину), або зелені (піднімає іншу штанину).

Прапорщик приходить додому і каже дружині:
- Жерти давай!
Дружина скаржиться:
- Я так втомилася. За весь день жодного разу не присіла.
Прапорщик зглянувся над нею і змусив її сісти двісті разів.

- Товариш прапорщик, яка ваша улюблена гра?
- Футбол.
- А яка улюблена команда?
- Пааад'ееееем!

У стародавні часи, коли первісні люди полювали на мамонтів, один з дикунів запропонував їх оточувати і заганяти в пастку. Так з'явилися командири.
Коли всі люди поїли, і залишилося ще трохи м'яса, один запропонував покласти його в холодну печеру. Так з'явилися заступники по тилу.
Але коли люди прийшли через день, то м'яса не виявили. Так з'явилися прапорщики.

Лежить афганський моджахед-снайпер в окопі. Дивиться - з'являється військовий, а на гонитві смужка. Заглядає в довідник: "Єфрейтор, премія 5 афгані". Тільки зібрався вистрілити, як бачить - інший військовий, з двома смужками. Заглядає в довідник: "Молодший сержант, премія 10 афгані".
Підняв гвинтівку - пропав кудись сержант. Дивиться - з'являється інший військовий, з двома зірочками на погонах. Не довго думаючи, стріляє, дивиться в довідник: "Прапорщик, штраф 50 афгані".

Йде мужик по вулиці і чує з-за паркану команди:
- Зеленим вгору!
Через деякий час знову і знову. "Що таке?" - думає. Вліз на паркан, дивиться - прапорщики дерева садять.

Прапорщик перед строєм:
- Я вам весь час спускав крізь пальці, але якщо я кого-небудь за що-небудь зловлю, то це буде його кінець.

Одного разу прапорщик захворів, і лікар сказав, щоб три рази в день закапувати краплі. Він до цих пір закопує їх у себе в городі.

В купе поїзда їдуть професор і прапорщик. Дорога довга, ну, і як водиться, познайомившись, вирішили вони випити. Спочатку по чуть-чуть, потім ще по чуть-чуть, а все скінчилося покупкою самогонки на полустанках.
На наступний ранок професор прокинувся кілька нездоровим - голова болить страшно. Подивився - а прапорщик вже поголений, одягнений і насвистуючи якусь мелодію, дивиться у вікно. Професор, ледве дихаючи:
- А, скажіть, люб'язний, у вас голова що - не болить?
- А чого їй зробиться, - бадьоро відповідає прапорщик і стукає себе кулаком по лобі. - Кость!

Прапорщик купив електронний годинник. Повз проходить бабуся:
- Скільки часу, синку?
- Вісімнадцять розділити на п'ятнадцять, а скільки це буде, ти сама вважай.

Прапорщик побудував роту.
- Перевірка стану взуття. Праву ногу - вгору!
Все піднімають праву ногу, один солдат помилково піднімає ліву. Прапорщик зауважує в шерензі подвійну пролом:
- Хто це там підняв обидві ноги ?!

Прапорщик в ліжку з дружиною. Вона йому:
- Вась, ти знаєш, а я вагітна!
- А я ні! Ха-ха-ха.

Заходить якось прапорщик до полковника і бачить - сидить полковник перед акваріумом і пальцем на склі вісімку малює.
А в акваріумі рибка теж по вісімці плаває.
-.
- Це я відчуваю вплив вищого розуму! Бачиш, рибка мені підпорядковується!
-.
- Я зараз вийду, а ти теж потренуйся.
Через півгодини полковник повертається і бачить прапорщика, який сидить перед акваріумом і беззвучно відкриває і закриває рот.

Спить прапорщик. Раптом - в кімнаті шерех. Він схоплюється:
- Хто тут?
- Тут нікого немає.
- Я не питаю, кого тут немає, я питаю, хто тут.

- Скільки вам, товариш прапорщик, потрібно, щоб навчитися літати?
- Точно не знаю, приблизно сім-вісім.
- Місяців?
- Літаків.

Дзвонить прапорщик з частини свого дружбану воєнкома:
- Ну, як там іде заклик? План виконуєте?
- Та не дуже. Одні кульгаві та косі. Відсотків тридцять тільки набрали.
- Ти охрінів. Ти що, хочеш послабити нашу армію?
- Та не переживай ти так. На Україну, на кшталт, ніхто нападати не збирається.
- Яке напад! Скоро літо, а у мене картопля на дачі не посаджена і котлован під басейн не вирили!

Прапорщик стоїть перед строєм: "Сьогодні ми будемо вчитися, вчитися."
З ладу голос: "І вчитися!"
Прапорщик: "Хто сказав?"
З ладу: "Ленін".
Прапорщик: "Ленін, три наряди поза чергою!"

Прапорщик побудував солдат на вечірню перевірку, а сам п'яний як чіп:
- Товариші солдати, чому так криво стоїте?
- Тому що Земля кругла! - голос з ладу.
- Хто це сказав?
- Галілей.
- Галілей, до мене!
- Так він уже давно помер!
- Товариш сержант! Що це таке? У вас люди мруть, а ви не докладаєте?

Прапорщик побудував роту по тривозі.
- У сусідньому селі пожежа. На гасіння вогню - бігом марш!
Через п'ять хвилин.
- І це називається "бігом марш?" Повернутися назад в розташування
роти і ще раз: бігом марш!

Потрапив хлопчина в авіацію. Дали йому завдання - літак протирати спиртом. Взяв він ведришко спирту, вмочує туди ганчірочку і літак протирає. Підходить прапорщик і, з квадратними очима, каже:
- Ти що. З глузду з'їхав.
- А що таке.
- Дивись, - каже прапор, бере відро, випиває залпом, дихає на літак і починає натирати ганчіркою, примовляючи:
- І тоненьким шаром.