Анекдоти про полювання і мисливців
сторінка 3
<<Страница 1 - 2 - 3 - 4>>
Вранці в суботу сусід зустрічає сусіда з рушницею і патронташем.
- На полювання. - здивувався сусід. - Хіба ви не знаєте, що мисливський сезон закінчився?
- Тихіше, будь ласка. Знаю, але навіщо це треба знати моїй дружині.
А я на полюванні лисицю підстрелив. Вона з останніх сил в річку впала і втопилася.
Загалом, прийшов я додому ні з чим. Дружина давай мене пиляти:
- Ідіот, знову порожній, тільки пижі та порох переводиш! Сусід геть на рибалці був, так йому лисиця в мережу потрапила!
Мисливець розповідає в гостях:
- Найнебезпечніший звір - грізлі. Від цього ведмедя немає порятунку. Якщо ви біжите, він біжить ще швидше. Якщо ви кинетеся в воду, він теж попливе.
- А якщо сховатися? - запитав хтось із гостей.
- Він теж сховається!
Одного разу дружина каже чоловікові:
- Хочу смаженої заячини і швидше.
- Добре, - відповідає чоловік.
Через годину дружина вже їла смаженого зайця. З'їла і думає:
- Щось тут не те. До лісу годину йти, зайця треба знайти, годину топати і ще годину, щоб зайця підсмажити. А він все так швидко встиг зробити.
Запитує чоловіка:
- Як ти примудрився так швидко зайця добути?
- Вийшов я з хати, а він на паркані сидить. Бахнув я з рушниці, він і мяукнуть не встиг.
Приїхав онук до діда в село. Тиняється весь день без діла, у діда під вухом нудить. Дід йому каже:
- Ну що ти онучок все сумуєш, візьми собачку, рушницю, сходи в ліс, постріляти трохи.
Онук йде, через годину вдається, схвильований, очі радістю горять:
- Діда, а у тебе ще однієї собачки немає?
Мужик пішов у тайгу на полювання. Заблукав. Ніч. Холод.Страшно.
Варто, кричить:
- Ау! Допоможіть! Є тут хто-небудь?
Раптом відчуває, хтось ззаду за плече чіпає. Обертається - там величезний ведмідь, запитує:
- Ну я є! Легше стало?
Один мисливець - іншому:
- Уявляєш, я сьогодні одним пострілом убив двох куріпок і двох зайців!
- Це як це так?
- Так я вистрілив в куріпку - вона, падаючи, зачепила ще одну - і вони разом впали на зайця.
- Ну а ще один ?!
- А це мене віддачею відкинуло - і я ще одного придавив.
Один мисливець іншому:
- Я потрапляю в зайця з відстані 100 кроків.
- Цікаво, де ти знайдеш таких зайців, які чекають, поки ти відміряти сто кроків?
- Уявляєш, вчора, відправляючись на полювання, я забув взяти з собою рушницю.
- Це неприємно. І коли ти про це згадав?
- На жаль, тільки тоді, коли приніс дружині зайця.
Лікарня. Медсестра лікаря пошепки:
- Доктор, у мене там хворий, той, який новенький, в якусь пискавку крякає. Може, психіатра покликати?
- Не треба, це професійний мисливець. Він так, напевно, качку просить.
Дружина телефонує чоловікові на мобільний:
- Ваня, ти де?
- На полюванні.
- А хто це так дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я мисливець, а не ветеринар!
Фермерша каже чоловікові за ранковою кавою:
- Дорогий, але ж завтра двадцять п'ять років, як ми з тобою одружені! Чи не заколоти нам з цього приводу кабанчика?
- Ось ще дурниця! Кабанчик-то в чому винен?
Зустрічаються три мисливця. Один каже:
- Ідеш навколо озера, бачиш, качка летить, ти її бац з рушниці - ось це полювання.
другий:
- Ідеш по лісі, бачиш, заєць біжить - ти його бац - ось це полювання.
третій:
- Ідеш по вулиці, бачиш, йде жінка симпатична. Тобі полювання, їй полювання - ось це полювання.