Анекдоти про мужик на

Історія №1
Олег був любителем заквасити, особливо в хорошій компанії. А от грошей на таксі у Олега тоді не було, зате був студентський проїзний, на якому завжди можна було доїхати додому, благо жив Олег недалеко від тролейбусної зупинки.
У той день, прийшовши на зупинку, Олег не подумав подивитися на годинник, а було вже близько другої години ночі. В очікуванні тролейбуса він задрімав, а розбуджений був грубо стусаном і питанням:
- Документи є?
Документи у Олега були в повному порядку (студентський, Новомосковсктельскій, паспорт), тому пішов наступне питання:
- Чому спиш на зупинці?
- Так ось, тролейбус чекаю ...
- О третій годині ночі?
- Ну, еее ...
- Живеш де?
- Вулиця така-то, будинок такий-то ...
- Залазь!
В "ментовский бобик" Олег заліз в повній впевненості, що вийде звідти без грошей (яких, власне, особливо й не було), невідомо де, дай бог щоб з нирками, а тому сильно здивувався, коли вивантажили його біля власного під'їзду і вслід сказали : "Вали додому і більше не спи на зупинках".
- Е-е, хлопці, спасибі ...
- ДОДОМУ ВАЛІ!
І поїхали.

Історія №2
Олег з сім'єю збирався виїхати за кордон у відпустку, а для цього була потрібна віза, закордонний паспорт та інші радощі. Купивши гарячий тур він раптово усвідомив, що для отримання візи йому потрібен діючий державний паспорт, а ось вклеїти фотографію в 25 років він забув.
Прийшовши до паспортного столу він з'ясував, що вклеювання фотографії займає близько двох тижнів, причому він ніяк вплинути на швидкість процесу не може: може тиждень, може дві, як пощастить.
Тоді він запитав на міському форумі: "Хто може допомогти з вклеювання фотки 25 років в паспорт?". Через дві години йому відписався в личку невідомий: "Подзвони по такому-то номером, зійшлися на мене, тобі допоможуть.". Інших варіантів не було, тому Олег зателефонував і домовився про зустріч.
На зустріч приїхала непримітна машина з якої вийшов непримітний чоловік і запитав: "Це тобі потрібна фотка в паспорт?". Олег сказав: "Так", мужик сказав: "Давай паспорт!" і поїхав. Трохи пізніше Олег зрозумів, що ось прямо зараз на нього можуть оформляти кредит, тому почав радитися з усіма знайомими, що робити, нерви ні до чорта, як жити далі, і тут дзвінок: "Приїжджай, забирай паспорт!".
Олег приїхав і забрав паспорт з вклеєною свіжої фоткою. На питання "Скільки я вам винен?" мужик пирхнув і поїхав, наостанок сказав: "наступного разу роби все вчасно".
Олег не захотів залишатися в боргу і написав тому самому чесноти з форуму: "Слухай, вийшло так-то, грошей не взяв. Давай я хоч тобі перешлю баксів 10, а ти йому передаси?". У відповідь він отримав наступне: "Чувак, ти говорив з начальник РВВС. Йому твої 10 баксів сам розумієш куди НЕ вп'ялися. Він просто захотів допомогти, так що звичайного спасибі вистачить".

Історія №4
Класу з сьомого у нас з жіночку був якийсь симбіоз: один з нас Новомосковскл твір і писав по ньому твір, другий - списував. Але не просто списував, а списував розумно, так що жоден з учителів нічого не міг запідозрити.
Цього разу була женькін чергу і він прочитав чергову російськомовну хрень і написав по ній твір, а мені потрібно було списати. Зустрітися ми домовилися в тому ж дворі, де зазвичай, о сьомій вечора.
О пів на сьому пішов дощ, до семи він перетворився у зливу. Саме в цей час я прийшов на подвір'я і сховався в під'їзді, де мене і знайшов ментовский патруль з трьох осіб:
- Чого стоїмо, кого чекаємо?
- Друга.
- А що друг?
- Повинен принести ...
- Мішок конопель?
- Ні-і-і-і, твір по російській літературі.
Пару хвилин пояснював причину зустрічі, на зразок дійшло. Стоїмо, куримо в під'їзді вчотирьох. Тут дивлюся - Женька стрибає по калюжах! Я було сіпнувся, але один з ментів сказав: "Стояти!", - і вийшов під дощ.
- СТОЯТИ! - це він вже Женьки.
Женька завмер.
- Куди біжимо ?!
- Туди ось, я там повинен зустрітися з ...
- Зошит приніс?
- Я там повинен зустрітися з ... Чого-о-о-о?
- ТЕТРАДЬ з літератури СКЛАВ.
- ТАК!

Відпустка. Забрав дітей 5 і 6 років до себе. Щовечора перед сном ставлю їм з соцмережі аудіосказкі "Таємниця третьої планети". Слухають хвилин 10-15 і засипають, а сама казка 55, тому по частинах і кожен день. Сам сиджу клацаю паралельно. Забув, що у мене транслюється те, що я слухаю в статус. День так на п'ятий друг пише, що дуже хвилюється за мене, бо дивно, що 31-річний мужик 5 днів поспіль вечорами слухає про Громозеку. anekdot.ru »

Напередодні Нового року ходжу по переповненому супермаркету, виконую квест на салат олів'є та інші новорічні ништяки.
В руках списочок, дбайливо складений другою половинкою, за яким послідовно купую інгредієнти завтрашньої відрижки.
Зупинився, звіряюся зі списком, підійшов мужик і просить мене:
- А ну, покажи.
Даю йому список.
Варто, уважно вивчає:
- Мля, оселедець забув. anekdot.ru »

Я вчився у восьмому, коли в школі організували кінокружок. Для провінційного містечка з населенням десять тисяч це було круто. Як звали керівника я чесно кажучи вже не пам'ятаю. Начебто Дмитро Михайлович. Неважливо. Переможе себе ми його називали "Етодело". "Ця справа" було його улюбленою приказкою. "Це справа ми вставляємо ось сюди, а це справа просовуємо он туди". У нього була досить своєрідна манера навчання. Все що він показував, він ніби сам робив в перший раз. "Так. Подивимося, як ця справа тут кріпиться. Володя, подивися. Начебто правильно, так?" Етодело був "хімік". Чи не хімік в сенсі вчений, а "хімік" в сенсі людина, якій найгуманніший у світі суд замінив термін перебування в колонії виправними роботами на будівництвах народного господарства. Тобто "хімією". Як він потрапив у школу? Начебто у кого-то з вчителів чоловік служив в спецкомендатурі, де Етодело мав добру репутацію. Горілку не пив, засуджений був з якоїсь господарської статті, і на дозвіллі захоплювався аматорської кінозйомкою. А що робити? Де ще брати кадри, якщо третина містечка сидить, третина готується сісти, а третина охороняє одних від інших? У нас в старших класах, до слова, виробниче навчання вів виконроб з зони. І він неодноразово заявляв, що з зеками працювати набагато простіше і спокійніше, ніж з десятикласниками.

Вже після першого заняття кількість учасників гуртка скоротилося втричі. Нудні лекції з фізики, оптики, і хімії, схеми і формули на дошці, незрозумілі терміни в зошиті, всього цього слава богу вистачало і на уроках. До третього заняття залишилося чоловік двадцять. Я висидів просто тому, що захоплювався фотографією, і мені було цікаво. На п'яте заняття прийшло дванадцять чоловік. Етодело обвів нас поглядом, перерахував, відклав убік крейда, і сказав:
- Ну ось тепер нормально. Можна, це справа, і починати.
А вже через місяць людина з кінокамерою став неодмінним атрибутом усіх шкільних заходів. Наші фільми зі шкільного життя користувалися шаленою популярністю і збирали аншлаги. Етодело був хорошим керівником. Якось він умів ненав'язливо так організувати процес, що кожному знаходилося заняття до душі, і ніхто не сидів склавши руки. Те, що він не був професійним викладачем і педагогом, додавало нотку довірливості в наші відносини. Коротше, нормальний був мужик.

А закінчилося все досить несподівано і сумно. Наближався новий рік. В останній день перед канікулами вчителя як зазвичай, розпустивши учнів і закривши школу зсередини, влаштували вечірку. І хоча Етодело не був членом педагогічного колективу, його запросили. "У обнімочку з обшарпаної гармошкою". Кому-то ж прийшла в голову ця божевільна витівка - відобразити цей захід на кіноплівку. Яка потім довго ще припадала пилом в лабораторії в коробці з написом "Новий рік". Після канікул про неї ніхто й не згадав.

Через якийсь час, вже ближче до весни, ми нарешті закінчили монтувати фільм на тему новорічних шкільних ранки і вогників. Визначили час прем'єрного показу, зробили анонс. У залі було не проштовхнутися, сиділи на головах. Під нетерплячий гул публіки погасили світло, і почали кінопоказ. Хто переплутав плівки, так і залишилося таємницею. Напевно в метушні хтось схопив не ту коробку. Новий рік і новий рік. Коли на екрані п'яненькі вчителя під беззвучну музику стали непедагогічно сіпатися і гримасувати, публіка завила. Публіка шаленіла. Оператора, який спробував перервати несанкціонований кінопоказ, відтягнули від апарату. Колапс настав на епізоді, де п'яний фізрук з п'яним завучем стрибали наввипередки навколо ялинки в мішках.

Звичайно, вибухнув скандал. Нашу найгучнішу прем'єру оголосили брудною провокацією. Всі плівки вилучили, лабораторію опечатали. І гурток припинив своє недовге існування. Тільки фізрук за нас і заступився. Він сказав на педраді, присвяченому цій події.

- Та годі вам! Нормальне кіно. Скажіть ще спасибі, що звуку не було! anekdot.ru »

Дачна ділянка. Жінка, вся в поту, оре на грядках. Мужик лежить на дивані, дивиться футбол. У перерві виходить на вулицю зі склянкою пива, дивиться, як дружина працює, і потягує пивцо. Потім простягає їй склянку, де на денці трохи залишилося:
- На, ковтни, умаялась, піди?
- Ой дякую!
- За що спасибі? Як-не-як одна справа робимо! anekdot.ru »

-= Винищення нації = -
Вчора підходить до мене мужик, такий товстий і бородатий, з сумкою на пузі через плече. Явно видно, душа бажає поговорити з ким-небудь. Так, мало не забув, ще в окулярах, тобто інтелігент типу. А я стою чекаю, поки дитина з крижаної гірки скотиться. Як це у нас прийнято, почав він здалеку. Далі стежте, як змінювалася тема розмови.
- Хороший у вас дитина, в школу ходить?
- На наступний рік.
- А ми нашого в школу у вісім років віддамо.
Киваю головою, типу як вам буде завгодно. продовжує:
- Нам поспішати нікуди.
- Тоді його можуть в армію забрати відразу після закінчення школи.
Увага! З цього моменту мужик прям розцвів і понеслося:
- Тоді у нас і армії вже не буде. Ти ж подивися, нас, українських винищують! Повільно але вірно. Бачиш гірка яка? Яма внизу, дітлахи котяться і хребет собі псують. Знаєш же, як людину інвалідом зробити? Треба його прямо на дупу посадити з висоти. Ні синців, ні побоїв, а вже інвалід.
- Тут всякі діти катаються, не тільки українські.
- Ні, це спеціально для українських зробили.
Тут треба зробити відступ. Гірка дійсно з дефектом, немає плавного переходу після між нахилом і землею. кажу:
- Зробили вони це, щоб народ "ватрушки" напрокат брав. Щоб м'якше було.
- Ні, я тобі точно кажу, так нас, українських, винищують! А ми мовчимо! Ти ж телевізор дивишся? Там показували, що Україна вже на шість зон поділили. І йде повільне, але неухильне знищення українського народу.
- Я не дивлюсь телевізор. Тільки інтернет.
- Ну ось бачиш, тебе вже зомбували. Адже це американці спеціально підсунули нам інтернет, щоб дезорієнтувати! Правду можна дізнатися тільки на каналі "Росія"!
- Знаєте, це довга розмова. удачі вам.
- Ні, почекай, я тобі поясню!
Ганебно ретирується, забравши дитину. А сам думаю, нічого собі! Уже просунута версія ТВ Зомбакі з'явилася. Не тільки сам вірить, а й хардкорно вербувати намагається. Загалом, я вас попередив;) anekdot.ru »

Заходить мужик в магазин.
-Мені будь ласка літр горілки і дві оселедця!
Продавщиця єхидно: - а чи не забагато.
-Так, мабуть багато, одну оселедець! shytok.net »

Мужик, упившись до «мерсі боку"
І обоссал під зав'язку,
Гідний вищої жіночої ласки -
Чоловік у власному соку! anekdot.ru »

Не плюй У баскетболістів

Хтось дуже розумний сказав: - «Ввічливість - це найлегший спосіб існування». З тих пір, як я почув цю фразу, кожен божий день переконуюся в її правоті, ось і вчора:

Стояв я в «Ашані» у газетного стелажа, гортав журнали і краєм ока спостерігав, як в сусідньому відділі подружня пара намагалася зняти з верхньої полиці коробку з термосом. Внизу все коробки були або відкриті, або прим'ята, а там, на недосяжній висоті, стояли рівненькі і новенькі, стояли і манили, навіть образливо.
Пара, років сорока, обидва невеликого зросту, дружина в шубі і зі складною, високою зачіскою, чоловік в дублянці, на голові пухнаста хутряна шапка-вушанка. Я ще подумав, що вони зібралися в гості, але в самий останній момент згадали про подарунок і заїхали по дорозі в магазин.
Мужик повставали на носочки, підстрибнув навіть, та куди там, я хоч і вище на півголови, а й без стрибків бачив, що до тієї полиці ніяк не дістати, потрібна табуреточка.
Тітонька початку нецензурно нервувати і їй це зовсім не йшла, тим більше з зачіскою. А мужик згадав, що він «людина розумна» і вирішив використовувати знаряддя праці.
Зняв з голови шапку, пару раз хитнув її на мотузочці, примірявся і спробував заарканити проклятий термос, але ... вийшло не зовсім, як розраховував Ковбой Мальборо. У самий останній момент, він не втримав мотузочку, шапка вислизнула, злетіла на полицю і сама спритно сховалася за термосами.
Дружина висловила все що думала про спортивні досягнення чоловіка, він теж не поліз в кишеню за відповіддю, але поруч проходив співробітник магазина в червоній футболці і подружжя переключилися на нього:
- Чуєш, хлопче, давай, тягни сходи, там шапка моя, бачиш, ось, мотузочок звисає. Давай швидше, ми запізнюємося.
- Вибачте, але у мене немає сходів.
- Так знайди. Немає у нього сходи ...
- Ви знаєте що, зверніться краще до адміністратора, він в той бік, за лінією кас, а я повинен йти працювати, вибачте.
- Е, куди ти пішов? Дивись на нього ...

Коли хлопець у червоній футболці все-таки пішов, чоловік і жінка знову почали лаятися і будувати плани з порятунку своєї шапки, як раптом, до них ззаду тихо підійшли величезні білі кросівки.
Я підняв голову і тільки тоді цілком побачив велетня - баскетболіста, далеко за два метри зросту, він встав за спиною сердитих подружжя, шапка лежить на полиці, перебувала приблизно на рівні його брів. Баскетболіст постояв так трохи і коли його нарешті помітили, сказав:
- А ось якби ви там, біля входу, що не хихикали над розміром моїх кросівок, то я зараз би вам із задоволенням допоміг. Нехай у мене «ласти», зате слух хороший ...

Жив був за радянських часів молодий інженер. Одружився, зарплат 120 рублів, а віддавати треба все гроші дружині. Але ж і пивка попити полювання з друзями, і сигарети. Чи не просити ж з будь-якого приводу у дружини. Придумав він історію собі і пояснює дружині: - В армії, розумієш, я танк розбив, і військкомат віднімає з зарплати по 20 рублів на місяць. Ну дружина, ясна річ, свідома, борг перед Батьківщиною насамперед. Так минуло 10 років, діти підростають, витрати зростають, дружина обурилася:
- Видання справа, 10 років тому людина в армії помилився, і стільки років віднімають по 20 рублів. Йдемо до військкомату, розбиратися будемо. Мужику страшно зізнаватися, що стільки років обманював сім'ю, вирішив там на місці що небудь придумати. Прийшли до військкомату, зайшли в кабінет, дружина обурена викладає суть проблеми. Воєнком був мужик розумний, вислухав, помовчав і каже дружині: - Зачекайте за дверима, а ми вирішимо це питання.
Дружина вийшла, воєнком аж з місця схопився:
- Як ти смієш, сучий ти син, у тебе двоє дітей, а ти у сім'ї забираєш. Я за підводний човен по 10 рублів плачу, а ти за танк по 20. Видання річ?
Потім трохи заспокоївшись:
- Як мужик мужика я тебе розумію. Тому зробимо так. Я напишу тобі довідку, але тільки для дружини, і тепер будеш "платити" за 10 рублів, вистачить тобі на пиво і сигарети.
Так і зробили. Мужик виходить похмурий з кабінету. Дружина з нетерпінням і надією в очах:
- Ну як?
Мужик роздратовано суєт їй під ніс довідку:
- Як як. Ось так! Помилуйся на свою роботу! Дотрепалась! Ще червонець виписали! shytok.net »

Був я кілька років тому в місті Череповці і спостерігав таку сцену.

Літо, тихі зелені двори, вікна навстіж, в одному з будинків на другому

поверсі гуляє весілля. Народ простий - співають українські народні, заважають

дешеву горілку з портвейном. Раптом пісні припинилися, дзвін розбитого

посуду, баби репетують, ну коротше, ясно - бійка. І що там у них сталося,

не знаю, але, ніби як по криків, спер мужик зі столу пляшку і намагався

її сухим пайком з собою потягнути. Hу, мужику б'ють морду, виволікають на

балкон, благо, поверх другий і під балконом кущики-квіточки, і, розгойдавши

на "раз-два-три", скидають на цей город. При цьому падіння його

справляє враження незабутнє: потрійне сальто прогнувшись.

Лежить він, не рухається, тріснув-то капітально, інший на його місці

зламав би собі чого, а народ знову за стіл, пісні співати і т.д. через

деякий час мужик встає (правда, "встає" - це сильно сказано,

вертикальне положення він брав хвилин п'ять, та так і не прийняв,

видно, здорово нарізався) і так це повзе до парадної, заходить, і знову

Привітний гучний голос в передпокої:

- Семен! Ти де, еб твою мать, ходиш? Мужики, Семен прийшов!

- Штрафну йому! Штрафну!