Анекдоти про кухарів
Анекдоти про кухарів своєю дотепністю не поступаються всім іншим жартів і анекдотів. Від настрою кухаря в їдальні або ресторані залежить, наскільки пересолений суп або засмажений біфштекс. Відповідно від нього залежить і наше настрій. Адже не дарма кажуть: "Ми - це те, що ми їмо". У деяких веселих анекдотах про кухарів можна навіть дізнатися особливості приготування того чи іншого блюда.
Але пам'ятайте! Ніколи не сваріть кухаря, щоб потім не виявити в своїй тарілці волосся або муху. Так як подібні анекдоти про кухарів засновані на реальних подіях.
А ще можете почитати смішні анекдоти про лікарів. адже вони так само як кухарі ходять в білих халатах.
Дочка вчиться на кухаря. Мати:
- А вам дозволяють їсти те, що ви приготували?
Дочка (крізь сльози):
- Нас змушують!
Шеф-кухар ресторану скликає своїх офіціанток і каже:
- Сьогодні, мої дорогі, одягніться понаряднее, приведіть в порядок свої зачіски і Підрум'яньте!
- А в чому справа? - цікавиться одна з них.
- Чи очікуєте якусь важливу персону?
- Ні, ні, не в цьому справа. Сьогодні у нас не зовсім свіжий біфштекс.
Відвідувач вечеряє в ресторані. До нього підходить офіціант:
- Ну, як Вам наш кухар?
- Відмінно! Дуже смачно.
- Дякуємо. Сам готував.
Організація прийме на роботу кухаря зі знанням обчислювальної техніки.
Найбільше не пощастило в житті дітям, чия мама працює кухарем у дитячому садку.
- І в саду годують жахливо, і вдома той же доїдають.
На кулінарних курсах:
- Запам'ятайте, у хорошого кухаря нічого не пропадає. Якщо, наприклад, після банкету залишилася недоїдена тушкована морква, то, дещо додавши, з неї можна приготувати непоганий пудинг. Питання є?
- А що робити, якщо залишиться недоїдений пудинг з недоїденою моркви?
Кухар запитує свою наречену:
- Ти плов вмієш готувати? Котлетки смажиш? Ну, хоча б салатики?
- Ну що ти до мене причепився. Я непогано ставлю чайник!
Кухар та офіціант спостерігають за відвідувачем з кухні:
- Дивись, Федь, він їсть це, чесне слово, їсть!
Ротний питає новобранців у дворі біля казарми:
- Хто з вас вміє варити?
- Я, - відповідає один.
- Будеш кухарем. Через два дні:
- Послухай, а тобі взагалі - то доводилося варити у великих казанах?
- Так.
- І що ж ти варив?
- Асфальт.
Мужик в ресторані кличе офіціанта:
- Люб'язний, а чому в моїй тарілці волосся?
- Так ось розумієте, у нас кухар однорукий і, роблячи Ваші пельмені,
він притискає їх однією
рукою до грудей, щоб зліпити, а груди у нього волохата. Вибачте ....
- І це виправдання ?!
- Так це що, ви б бачили, як він перці фарширує.
відвідувач:
- Що це таке? Раніше в борщі було два шматки м'яса, а тепер - один. Офіціант:
- Вибачте, напевно, кухар забув його розрізати.
Кухар так старанно різав м'ясо, що не помітив, як почав віддавати себе роботі.
Прийшов чоловік в грузинський ресторан, замовляє варені яйця з перцем. Сидить, чекає. Минуло 10 хвилин, півгодини, годину, а яйця не несуть. Обурився відвідувач і питає офіціанта: - У чому справа? Я адже всього-на-всього замовив пару варених яєць. Невже ваші кухарі не можуть зробити таку просту річ? - Вибачте нас, шановний, на кухні зібралися всі, хто міг, але не знають одного: як покласти в яйця перець.
Програма український кухар, якою оснащені наші СВЧ печі, не тільки швидко приготує вам смачна страва, але і вкраде при цьому половину продуктів.
Всілякі мухи, таргани, байки про черговий ополоник і котяче м'ясо жодним чином не впливають на здоровий апетит офісного співробітника.
- Але ось, головний кухар їдальні, що біжить на обіді до ларька за хот-догом.
- Подобається вам біфштекс?
- Гм, як фахівець, вважаю - перший сорт!
- Ви що, кухар?
- Ні, швець.
Маленька кулінарна хитрість кухаря.
Якщо сосиски відварити з кубиком яловичого бульйону - то вони будуть пахнути м'ясом.
Молодого кухаря з ресторану призвали до армії. Розподілили в їдальню. Молодий запитує у старшого кухаря:
- Що робити якщо солдатам не сподобається обід?
- Залишити його на вечерю.
- Офіціант! Я не буду їсти це! Покличте кухаря!
- Марно, сер, він теж не буде!
У одного кухаря, руки були криві, все з них валилося. Макарони там, ковбасу якщо ріже або овочі, все на підлогу летить. І він нічого ніколи не прибирав. І ось одного разу вирішив він підсмажити лепеху, намазав маслом, та й теж впустив. Так з'явилася піца.
- Чим це ви хочете мене нагодувати? - запитує директор ресторану нового кухаря, гидливо відсовуючи тарілку.
- Це навар! Ваша доля. Ви ж мені казали, коли приймали на роботу, що навар з обідів навпіл.
Відкрився ресторан, в якому все є. Йшов якось повз мужик і вирішив над цим фактом приколотися. Зайшов, сів за столик і замовив офіціантові біфштекс з слонячого м'яса. Через деякий час офіціант повертається: - Вибачте, сер, але ми не можемо виконати ваше замовлення. - Чому? Адже у вас над входом написано, що у вас є все. - Це так, сер, але ми скоро закриваємося, і шеф-кухар не хоче починати нового слона.
- Рядовий Пастухов!
- Я!
- Ви стали до ладу останнім?
- Так точно!
- Наряд поза чергою!
- Слухаю ... Дозвольте питання.
- Запитуйте.
- Де логіка в вашому покарання? Хтось адже все одно повинен був стати в стрій останнім.
- Є логіка, рядовий Пастухов. Хтось адже все одно повинен був допомагати кухареві чистити картоплю.
Цибулина - кухареві:
- Ну і лицемір: ще і плаче, хоча сам же мене і розрізав!
Кухар каже офіціантові:
- Перестань виштовхувати клієнтів на вулицю! Ти, мабуть, забув, що
працюєш в вагоні-ресторані!
- Що там цей клієнт написав в книзі скарг? - запитує офіціант у кухаря.
- Нічого не написав. Він вклеїв в неї шніцель.
- Навіщо мені вивчати автомат? Служити-то буду кухарем!
- По - перше, багнетом можна чистити картоплю. А по - друге, якщо ти поганий кухар, автомат тебе врятує від гніву товаришів по зброї.
Кухар студентській їдальні ходить обідати додому.
Дає кухар завдання стажисту - спекти торт і зробити на ньому напис "З днем народження". Через деякий час повар запитує учня, як він впорався із завданням.
- Все нормально, - відповідає учень, - тільки дуже складно було засунути торт в друкарську машинку.
Дзвінок на біржу праці:
- Я кухар. Є для мене робота?
- Требуется повар в ресторан "Харакірі".
- Кожен день новий?
Одному військовому кухареві задали питання, як в армії готується страва з дрібно порізаними м'яса кролика. - У звичайній пропорції, - відповів кухар, - один кролик - один кінь
В ресторані:
- Холмс, а як Ви змогли визначити, що у кухаря коротке чорне волосся, і що у нього звичка гризти нігті?
- Знаєш, як кухар на судні називається?
- Як?
- Чи не «як», а «кок»!
Ленін називав Сталіна кухарем, здатним готувати тільки гіркі страви. Сьогодні бачу, що це національна кухня.
У кухарський школі викладач запитує учня:
- Хто такий шеф-кухар?
- Це людина, яка може придумати кілька назв для одного блюда.
Новий український в ресторані їсть суп з креветок. Раптом з тарілки вискакує жива креветка і повзе по столу. Новий український отшвирівает тарілку і починає їсти друге - печеня з коників. Тільки виделкою прицілився - раз - коник з тарілки вистрибнув і повзе по столу. Новий український розлютився, вимагає кухаря. Приходить кухар. Новий український:
- Що, мужик, що це за туфта. Креветки повзають. Коники стрибають. За що я гроші плачу.
- Скажіть спасибі, що ви у нас вчора не обідали. Вчора у нас на перше була акуляча вуха, а на друге - печеня з кобри.
Кращі кухарі - чоловіки, а кращі куховарки - жінки ...
В ресторані.
- Офіціант. Ви можете приготувати біфштекс, але тільки соковитий, з кров'ю?
- Ні.
- А лазанью, зі шпинатом, сиром і беконом?
- Ні.
- Ну хоча б шашлик з осетрини посмажити зможете?
- Ні.
- А що ж ви, чорт забирай, можете?
- Можу оформити замовлення, пане. Я офіціант, а не кухар.
Мужик приходить в ресторан, замовляє суп. Офіціант приносить замовлення. мужик:
- Офіціант! У супі - волосся!
Офіціант, бліднучи:
- Не може бути.
мужик:
- Може! Покличте кухаря!
Офіціант, зітхнувши йде і повертається разом з кухарем. Кухар знімає ковпак і виявляється, що він - лисий!
Офіціант, скажіть а кухар взагалі пробує те, що готує?
- Кухар повинен готувати, а не є що попало і потім валятися по лікарнях.
Один мужик в їдальні:
- А че у вас все вилки-ложки брудні?
- Мойщица захворіла, не працює.
З кухні голос кухаря:
- Теж мені, цяця знайшлася! Я вже рік дизентерією мучуся - а на роботу виходжу сумлінно!
В ресторані:
- Я не розумію, чому люди лаються? Суп чудовий.
- Вони не лаялися, якби кухар сказав, що це суп, але він передбачає, що це кава.
Вчора в дитячому садку N 13 невідомий кухар переплутав манну кашу і клейстер.
- Дітям в общем-то все одно, а ось заняття аплікацією зірвалося.
Кухар запитує в учня:
- Ти знаєш, як потрібно правильно прокип'ятити воду?
- Звичайно! Треба залити воду в каструлю, додати трохи масла і поставити каструлю на піч.
- А для чого масло?
- Щоб вода не пригоріла!
- Що робить наш шеф-кухар?
- Підумивает нову назву для вчорашніх котлет.
Немає схожих записів.