Анекдоти про козлам на

День народження, як про нього розповіла дружина одного:

Гаразд, чоловік мій під ярим наглядом іменинника п'є все що горить і наливається. Весело, ресторан працює до останнього клієнта. Уже п'ять ранку, розводжу на своїй машині гостей і утрамбованого чоловіка на задньому сидінні з двома відкритими пляшками шампанського: веселий гість п'є з одного горлечка з чоловіком мені:

- Всіх на. ехай на червоний. про даі. сигналь їм козлам. я їм зараз. гони! Вони у мене лязгінку танцювати!

Виявився начальник нашого ДАІ. Десь зійшов, приїхали в гараж. Мороз. Кучугури. Я права отримала позавчора, ніколи не ставила машину. Важко, туди сюди. Чоловік гойдається і дивиться - не зрозуміло куди.

- Хто? Я? (Остання ступінь сп'яніння) Два руху і машина чітко стоїть в гаражі тверезий так не поставить! З гордим виглядом виходить, показує мені жестом і замертво падає в замет! Все місія виконана! Як я його тягла додому. Як він падав. Як ржал і на четвереньках намагався від мене втекти. Як він на ранок дико хворів. Дивуюся мужикам, як він «тачку», в такому стані в гараж чітко!

Вранці іменинник обдзвонював всіх гостей.

- Жінка! Я ж тобі казав! Не смій ніколи мужика обсмикувати, коли він п'є! Негарно це! Мужик завжди міру знає! Ось він навіть і машину тобі поставив, а ти твереза ​​так не змогла б!

хxх: Абонент Вікторія не відповідає.
хxх: Перестань дзвонити мені в скайп, а не те я зміню ім'я і прізвище.
yyy: і що з того? мене це не зупинить)))
хxх: Абонент Вікторія не відповідає.
хxх: Абонент всяким козлам не відповідає.
хxх: Абонент всяким козлам не відповідає.
yyy: сцуко bash.org.ru »

Минуло всього кілька тижнів після Чорнобильського вибуху.
Публіка надзвичайно збуджена всякими розмовами на ядерні теми.
Якраз в цей час я повинен був зустрітися з колегою і обговорити
статтю, яку ми затіяли написати (ми якраз займаємося
ядерною фізикою).
З колегою ми зустрілися в барі готелю "Спорт" на Ленінському
проспекті, і спокійно стали обговорювати свої справи. По сусідству
розташувалася група "качків", які теж обговорювали свої справи.
З ними була досить мила дівчина, якій їх розмови були
нецікаві, і вона відверто нудьгувала, курила і розглядала
публіку в барі. Як з'ясувалося, вона також прислухалася до нашого
розмови і досить швидко зрозуміла, хто ми такі.
І тоді, звертаючись до своїх хлопців, вона голосно заявила:
"Якщо ви зараз же ось цим двом козлам пізди не дасте,
то я сьогодні вночі не буду ваша ".
Настав незручне мовчання. Потім один з качків піднявся,
підійшов до нас і, вибачившись (!), сказав, що баба у них така,
і нічого з цим не поробиш, і нам все-таки краще піти.
Сили були абсолютно нерівні, і довелося йти.
Ось такі речі трапляються, коли ідеї опановують масами.
vysokovskiy.ru »

У іудеїв існує поняття "Бар-Міцва", це коли хлопчикові
виповнюється 13 років, то над ним творили якийсь обряд, і він вже
вважається дорослою людиною.
Так ось, приходить єврей в синагогу і звертається до рабина:
- Ребе, вибачте, ось мій кіт, так він прожив у мене 13 років,
я б хотів зробити йому Бар-Міцва.
- Пан Цудечкіс, я бачу, ви трохи пошкодилися в розумі. Бар-Міцва
робиться людям, а не котам!
- Але ребе, я вас благаю, так цей кіт мені як син, так він такий
хороший і розумний, не кожна людина ще такий буває! Зробіть
Бар-Міцва, це ж така благодать!
- Пан Цудечкіс, я бачу, ви народилися недоношеним! Може, по-вашому,
я тепер всім собакам, козлам і т. д. в нашому містечку зобов'язаний
буду Бар-Міцва робити! Тоді я не хочу бути рабином!
Ну той, натурально, завив, заридав, вчепився в рабина:
- Ну ребе! Я благаю, живіть 120 років! Цей кіт особливий, ви навіть
це собі і не уявляєте! Він такий благочестивий, що попросив
мене пожертововать нашої синагозі 1000 доларів!
- Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пане Цудечкіс, не треба було б і народитися
на світло! Ви що тут з мене вже сорок хвилин все печінки виймаєте!
Ви що ж відразу не сказали, що ваш кіт - теж єврей.
vysokovskiy.ru »

Якось раз гуляли чотири рабина в парку і посперечалися на одну
біблійну тему. Вийшло, що три рабина проти одного.
Тут той один став гаряче молитися.
- Боже, я знаю, що я правий! Будь ласка, дай якийсь знак,
що б ці недотепи зрозуміли, що вони не мають рації!
Тут же небо затягло хмарами і вдарив грім. БУМ.
- Ось бачите, - закричав рабин, - Бог говорить, що я правий!
- Херня все це! - кажуть ті троє, - це просто збіг!
Рабин простяг руки до неба і голосно сказав:
- Боже милостивий, будь ласка, дай ще один знак! Благаю тебе!
І тут. БАБАХ. блискавка як дасть в сусіднє дерево.
- Дивіться! Бачите! Я правий!
Ті троє:
- Ну і що! При грозі завжди блискавка буває! Чи не доказ!
Тоді той рабин закричав з останніх сил:
- Господи, ну подай ти більш вагомий знак цим козлам!
І тут хмари розсіялися, і громовий голос з небес сказав:
- ВІН ПРАВИЙ.
Ті троє:
- Ну і що. Все одно виходить три проти двох. vysokovskiy.ru »

Заходить бізнесмен в офіс із групою іноземців і каже секретарці:
- Ірочка, мені будь ласка кави, а цим трьом козлам - кефір.
Голос з групи:
- Двом козлам - я перекладач! vysokovskiy.ru »