Анекдоти про євреїв ч

Попередня сторінка

- Абрам, ви, бува, не шахтар?
- Ні, я не випадково, я принципово не шахтар!

Заходить один єврей в публічний будинок, і каже:
- Я хочу любов по-єврейськи.
Бандерша каже:
- Я знаю любов по-французьки і інші фокуси. Але любов по-єврейськи? У перший раз чую!
Потім одна з дівчаток каже:
- А я знаю.
Прийшли вони в кімнату, а дівчинка ніяковіє:
- Знаєте, я вам збрехала. Я не знаю любов по-єврейськи. Але справи у нас в борделі погані, і якщо хочете, то ви можете мати те ж саме, але за півціни.
Єврей зрадів і каже:
- Так це ж і є любов по-єврейськи!

Єврея запитують, чому він не хоче вступати в партію.
- Обов'язки у мене будуть, як у комуніста, а права - як у єврея!

Пішли три єврея православ'я приймати. Прийшли до батюшки, порадилися. Батюшка їм:
- Ну добре. Тільки імена вам на православні треба поміняти. Як тебе звати? - першого питає.
- Гірш, батюшка.
- Ну, будеш Гришкой, чи що. І одноманітно, і однозначно. А тебе як? - другого питає.
- Мойша я.
- Будеш у нас Мішею. І одноманітно, і однозначно. Ну, а ти що? - у останнього.
Той чогось почервонів, не відповідає.
- Не бійся. Кажи як є.
- Сруль мене, батюшка, звуть, є ім'я таке єврейське.
Почухав поп потилицю, подумав, і видає:
- Будеш, значить. Акакием. Ну, не одноманітно, але однозначно.

- Чому єврейки вважають проституцію вигідною справою?
- У тебе є щось, ти це щось продаєш, а у тебе знову є це щось.

Приходить маленький еврейчик зі школи і відразу до мами.
- Мама, сьогодні в школі писали контрольну з математики. Всі написали на "4", а я на "5". Мам, це тому що я єврей?
- Ні, синку! Це тому що ти у мене такий розумний і кмітливий!
На наступний день:
- Мама, сьогодні в школі писали твір. Всі написали на "3", а я на "5". Мам, це тому що я єврей?
- Ні, синку! Це тому що ти у мене такий грамотний і начитаний!
Ще через день.
- Мама, сьогодні в школі на фізкультурі стрибали у висоту. Всі стрибнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, це тому що я єврей?
- Ні, синку! Це тому що ти у мене такий швидкий і спритний!
На інший день.
- Мама, сьогодні в школі у Оленки був день народження. Всі з'їли по три цукерки і одному тістечку, а я - п'ять цукерок і два тістечок. Мам, я зрозумів, це напевно тому що я такий ласун?
- Ні, синку! Ось це, тому що ти єврей!

В одеському порту стоїть пароплав, на борту напис: "На Ізраїль". Євреї йдуть на нього добу, другі. На третю добу один літній єврей підійшов і запитує матроса:
- Він у вас що, безрозмірний?
- Ні, він у нас бездонний.

Ватикан. Наші дні. Кожен день на прийом до Папи Римського приходять два єврея.
На питання - ви в якій справі відповідають: "З особистого".
Їх не пускають. Так проходить рівно рік. Нарешті, зважилися доповісти Папі про дивних візитерах. Папа розпорядився таки пропустити ходоків. Заходять вони в Папські покої.
- Добрий день.
- Добрий день.
- Ви Папа?
- Ми Папа.
Один з євреїв дістає з кишені якийсь листок:
- Ви кого-небудь з цих людей знаєте?
Папа дивиться в папірець - репродукція з картини "Таємна вечеря".
- Зрозуміло. Це ж все наші святі. Апостол Петро, ​​апостол Павло. Ось - Ісус. Так, я знаю їх всіх.
Інший єврей теж дістає з кишені якогось папірця:
- Тут мені від предків їх рахунок залишився. Вони тоді за обід таки не заплатили.

У Велику вітчизняну війну відправляють шпигуна в тил німцям розкидати листівки агітаційного антигітлерівського змісту. Так вийшло, що агентом був єврей. Завдання за тиждень розкидати цілий рюкзак листівок. Встав на лижі пішов. Тиждень немає, другу, третю. Вирішили, що загинув єврей смертю хоробрих. Через місяць повертається брудний втомлений єврей, Жбурляє на стіл рюкзак битком, набитий грошима:
- Щоб я ще хоч раз узяв на реалізацію такої неліквідний товар.

Хто най-най оптимісти в світі.
Євреї. - Вони ще не знають, до якого розміру це виросте, а вже обрізають.

Пішов якось єврей на полювання, побачив зайця і пальнув по ньому, але промахнувся.
- Ех, зовсім косою став, - а потім подивився, що поруч нікого немає і сказав,
- Та й раніше такий був.

Йде проповідь у синагозі. Рабин розпинається - всі сплять. Рабин говорить:
- До чого дійшов розпуста! Правовірні євреї вже ходять в бардак!
Один із слухачів прокидається, б'є себе по лобі і каже:
- О!
- Що "О"?
- Так ось де я залишив свої нові калоші!

- Хаїм, що ти несеш в мішку?
- Використану туалетний папір.
- І куди.
- У хімчистку!