Анекдоти про диких тварин

Зустрілися слон з коником. Коник каже:
- Слон, ти такий здоровий і такий страшний, а я такий маленький і такий красивий!
Слон, роблячи крок вперед:
- Був.

Звірі в лісі збудували в'язницю. Лев, як цар звірів, всіх розподілив по робочих місцях. Чи не при справах виявився лише їжачок.
- А я? - нещасним тоном заявляє їжачок.
Лев почухав за вухом, оглянув їжачка, обмацав голки і каже:
- Гаразд, ти будеш працювати в карцері.
- Ким?
- Туалетним папером.

Дзвонять новому українському із зоопарку і кажуть:
- У вас проблема, ваша теща впала в вальер з крокодилами.
- Немає тепер це ваша проблема, рятуйте крокодилів.

Лісовий суд засудив зайця до смертної кари - поживу вовками.
- Ваше останнє бажання?
Заєць покосився на зграю вовків і запитав:
- Я можу пообідати перед смертю?
- Звичайно. Що будете їсти?
- Кілограм пургену!

Сидить слон і нудьгує. Бачить - мимо біжить мураха.
- Мураха, давай в доміно зіграємо.
- Та ти що, з глузду з'їхав? Хочеш, щоб я надірвався, повертаючи ці плити?

Берлога. Сидять ведмеді, мама по господарству займається, тато газету Новомосковскет, син просто так бігає, під ногами змішалась. Раптом ведмежа підбігає до батька і просить:
- Папа, покажи ляльковий театр!
- Відчепись, не бачиш, газету Новомосковськ.
- Тату, тату, ну будь ласка.
Ведмідь отшвирівает газету, йде в кут барлогу, бере два людські черепи і починає говорити різними голосами:
- Петрович, а тут ведмеді водяться?
- Та які тут, на хрін, ведмеді.

Шість сліпих слонів якось зібралися і давай міркувати, на що схожий людина. Один помацав людини ногою і сказав:
- Людина - це щось маленьке. І плоске.
Решта п'ять теж поторкали людини ногами і погодилися, що людина - це щось маленьке і плоске.

Сидять два мисливці, випивають. Один другому:
- Я тепер на лисицю з хом'ячком полюю.
- Во, а це як?
- Береш хом'ячка, йдеш до нори лисиці, даєш хом'якові пляшку горілки і засовуєш його в нору, а коли через п'ятнадцять хвилин вони виходять покурити.

Лев і осел потрапили в яму. Бачачи, як осел тремтить від страху, лев йому каже:
- Та не трясися ти, я ослів не їм, я їм тільки козлів.
Осел відразу заспокоюється. Проходить кілька днів, їжі немає ніякої, і лев все ж вирішує вгамувати голод. Осел, від страху затиснути в кут, намагається щось заперечити:
- Ти ж сказав, що їси тільки козлів.
- Ах ти чмо, бачив би ти, яка в тебе зараз цапина рожа!

Біжить Їжачок по лісі. Йому Білка з дерева кричить:
-Їжачок, їжачок-в жопе ножик!
А Їжачок їй у відповідь:
- Ха! Подумаєш! Білка, Білка-в жопе якір!
- А, чи не складно, чи не складно!
- Зате не витягнеш.

У одного чабана занадилися вовки тягати овець. Ну тягають і тягають. Що робити? Приходить він до старших та пояснює свої проблеми. Ті довго чешуть ріпи і тут найстаріший з них говорить:
- У цій справі не обійтися без Песа-Барбоса з сусіднього аулу.
Чабан йде в сусідній аул, і бере там за великі гроші Песа-Барбоса. Настала ніч. Зграя вовків підходить до хліва і тут Ватажок каже:
- Не, далі не підемо. Чую Песа-Барбоса.
Зграя різко розвертається і тікає. Наймолодший волчара злегка відстав і бачить що через хліва ледве шкандибає якась дрібна шавка. "Ну мало че вона відчужити?" - подумав молодий і різко рвонув до своїх.
Підбігає до вожака і каже:
- Послухай, а чому ми злякалися цього Песа-барбоса? Адже він худий, старий, дрібний - носом мені тільки до дупи і дістане.
На що Ватажок відповідає:
- Так, а ти знаєш який у нього ніс холодний.

В літаку:
- Шановні товариші пасажири! Пристебніть, будь ласка, ремені безпеки. У слона в вантажному відсіку нежить.

Пішов мужик на ведмежу полювання і йому вдалося вистежити і пристрелити бурого ведмедя. Ледве розсіявся пороховий дим, його поплескав хтось по плечу. Обернувшись, мужик побачив величезного чорного ведмедя, який тут же відібрав у нього рушницю. - Ну що, мисливець? - сказав ведмідь. - Ти завалив мого братана, тепер у тебе тільки два варіанти: або я тебе загризу або трахну. Коротше кажучи, мужик вирішив, що ще поживе. Через три місяці, відлежавшись в лікарні, він купив нову рушницю і вирішив помститися за зганьблену честь. Вистеживши чорного ведмедя, він пристрелив його, але, ледь розсіявся пороховий дим, його знову хтось поплескав по плечу. Він обернувся і побачив величезного зухвалого ведмедя грізлі, який тут же відібрав у нього рушницю.
- Ну що, мисливець? - поцікавився грізлі. - Ти щойно завалив мого братана, і тепер у тебе тільки два варіанти: або я тебе загризу прямо тут і зараз, або вступлю з тобою в статевий зв'язок в особливо збоченій формі. І мужик знову вирішив, що ще не настав час помирати. Вийшовши через півроку з лікарні, він знову прикупив крупнокалиберное рушницю й подався до лісу, думаючи тільки про помсту. Розправа була короткою і жахливою. Збоченець грізлі помер, а мужика знову хтось поплескав по плечу. Він обернувся і побачив величезного білого ведмедя, який тут же відібрав у нього рушницю.
- Ну признайся, мужик, - сказав ведмідь, дивлячись йому прямо в очі, - ти ж сюди не полює ходиш.

Заєць і бурундук йдуть назустріч один одному. Стикаються, вдаряються головами, забувають, хто вони такі. Заєць перший очухівается, дивиться на бурундука і питає: "Ти хто такий?"
Бурундук: "Не знаю, а ти?"
Заєць: "Теж. Слухай, а давай я тебе опишу, а ти мене і ми здогадаємося, хто ми такі?"
Бурундук: "Давай. Ну ти такий білий, з довгими вухами."
Заєць: "А, заєць!"
Бурундук: "Так!"
Заєць: "А ти такий бежевий, з смужкою по середині."
Бурундук: "Невже я дупа ?!"

Вовк кажий день дістає зайца.Увідіт його і питає:
-Чому без шапки?
І раз йому подзатильнік.Увідіт на наступний день в шапці:
-Чому в шапці?
І знову йому подзатильнік.Однажди лисиця каже вовку:
-Слухай, тебе не дістало? Пішли краще зайця в магазін.Прінесет сигарети
без фільтра, а ти запитай: чому не з фільтром і раз подзатильнік.Пріне-
сет вино, а ти запитай: чому червоне, а не біленьку і раз запотиличник.
Приходить заєць з магазіна.Волк:
-Сигарети давай.
заєць:
-З фільтром або без фільтру?
вовк:
-Бухло давай.
заєць:
-Червоне або біленьку?
Вовк ріпу почухав і раз запотиличник:
-Чому без шапки?

Молода зайчиха (М) вдається з гущавини і розповідає старої (С):
Мене тільки що близько галявини зловили п'ятеро зайців і захотіли трахнути.
З: Кошмар!
М: Всі п'ятеро одночасно!
З: Який жах! Слава Богу, що вп'ятьох відразу це неможливо!
М (з гордістю). А вушка-то на що.

Маленький білий медвеженок бігає навколо ведмедиці на крижині.
- Мам, у нас в роду бурі ведмеді були?
-Ні.
Він ніяк не успокаевает - Ну а грізлі були?
-Ні.
-Ну може який-небудь коала затесався?
-Немає чисті ми, споконвічні білі ведмеді.
- Так чому я так мерзну.

У лісі відкрили бар для звірів. Заходить ведмідь, бере десять пляшок горілки. Приходить вовк, дві пляшки горілки замовляє. Заходить заєць, вимагає сто п'ятдесят грам. Входить осів - бере десять грамів! Звірі сміються:
- Ех ти, осел! Соромився б, заєць і той сто п'ятдесят взяв, а ти - десять!
- А мені, аби запах, а дурі своєї вистачає.

Танцюють два гіпопотама.
- Ти мене кохаєш? - питає вона.
- Звичайно? Я ж сьогодні весь вечір танцюю тільки з тобою?
- Це ще не доказ.
- Чи не доказ? А ти б подивилася на себе з боку!

Йде Лось по лісі після сильного перепою. Голв болить, пити хочеться - сил немає. Підходить до озера і починає пити. З-за кущів мисливець. Мисливець стріляє - лось продовжує пити. Мисливець стріляє вдруге, лось все п'є. Мисливець стріляє втретє. Лось: "Щось я все п'ю-п'ю, а мені все гірше і гірше.

Чому ви, переконаний вегетаріанець, їсте зайчатину?
- Я це роблю з помсти. Ці тварюки знищують КАПУСТУ!

Йде заєць по лісу з дробовиком. Назустріч йому лисиця. Він її: "Ей лисиця пів-пав бачиш говно пів-пав якщо ти його не з'їси пів-пав то я тебе вб'ю." Лисиця з'їла. Підходить до ведмедя і горор: "Ей ведмідь пів-пав бачиш говно пів-пав якщо ти його не з'їси чик-чик (патрони скінчилися), то я його сам з'їм".

Сидить заєць на пеньку і кричить на весь ліс:
- Вовки - сволочі, вовки - сволочі.
Йде повз ведмідь, побачив зайця, каже:
- Заєць, у тебе ще молоко на губах не обсохло, а ти, на весь ліс лаєшся.
заєць:
- Це не молоко. Вовки - сволочі.

В камеру з ведмедем і зайцем заштовхують верблюда. "Ну ось миша, а ти говоріщь тут не б'ють, подивися що з конем зробили."

Біжить заєць по лісу, кричить: рятуйтеся, біжіть, караул. І тут ведмідь запитує:
- в чому справа косою?
заєць:
- Ветеринари приїхали всім у кого три яйця одне вирізують!
ведмідь:
- так у мене ж два.
заєць:
- А вони спочатку відрізають, а потім рахують.

Вовк купив 600 "мерседес" і катається по лісі. Раптом бачить сидить ведмідь сумний. Вовк: "Мішаня, чого зажурився?" Ведмідь: "Так ось. Волчек, до Лисиці свататися ходив, а вона мене" відшила ". Вовк:" Не горюй, Мішган, падай на сидіння зараз ми цю Лисицю та на такий крутий машині просто так "от'імеем". Сіли вони і поїхали. Під'їхали до будинку Лисиці, Вовк на кнопку натискає, скло плавно опускається, Вовк кричить Лисиці: "Чуєш, Лисеня, йди сюди я тобі щось покажу." Лисиця підходить до машини і голову у віконце суєт, намагаючись побачити що там Вовк хоче їй показати. В цей час Вовк натискає на кнопку і скло плавно піднімається, притиснувши голову Лисиці. Вовк з Ведмедем вийшли і на протязі довгого часу по-черзі ґвалтували Лисицю, а потім її відпустили, сіли в машину і поїхали далі. Вовк: "Ну що Мишка, говорив я тобі, що на 600" мерине "тобі навіть Лиса" дасть "?" Ведмідь: "Так, Вовченя, крута тачка, тільки дорого коштує, ну та нічого на всю машину у мене грошей не вистачить, але двері я точно куплю."

Ловлять рибу заєць і вовк. Виловили золоту рибку, ну та їм каже:
- по три бажання і все таке, потім розбігаються.
вовк:
- Вовчицю! - з'явилася вовчиця.
заєць:
- Зайчиху, молоду і красиву! - отримав, що замовляв.
вовк:
- Ще вовчицю, молодший! - отримав ще одну.
- А мені машину розкішну, і щоб в ній все було! Рибка і це зробила.
- А мені ще вовчицю, ще молодше, ще красивіше!
Поки вовк з бабами своїми розбирається, заєць садить зайчиху в машину, сідає сам і поїхав. Рибка йому навздогін:
- а третє бажання.
- А щоб вовк не міг своїх жінок мати.
... Hу, ну, Нууууу постривай!

Один турист розглядав виставлених для продажу тварин в зоомагазині і побачив, як людина купила мавпу за 5000 доларів. Він підійшов до продавця і поцікавився, чому ця мавпа така дорога. Продавець відповів:
- Вона дуже швидко програмує на С, не роблячи помилок, і пише чудовий код.
Тоді турист став уважно розглядати інших мавп в цій клітці і зауважив, що одна з них коштує $ 10000.
- За що ж призначена ціна в два рази більше? - запитав він.
Продавець сказав:
- Ця мавпа програмує на С ++, Java і інших об'єктно-орієнтованих мовах.
Оглянувши магазин, турист побачить ще одну мавпу в окремій клітці з табличкою $ 50000:
- О! А он та коштує $ 50000! Це нечувана ціна, що ж вона вміє?
Продавець розвів руками і сказав:
- Сам я точно не знаю, але інші мавпи називають її Project Manager.

Скаче кенгуру по дoліне. Зупиняється і чеше сумку. потім знову
скаче. Потім знову зупиняється і чеше сумку. На третій раз
витягує кенгуренка з сумки і, човгаючи, каже:
- Скільки разів тобі говорити - не їж печиво в ліжку!

Екскурсовод в зоопарку розповідає:
- Це індійський слон, а це африканський.
- А яка між ними різниця? - запитує один з відвідувачів.
- Величезна! Одного звуть Раджа, а іншого Бобо.

В Уссурійському заповіднику екскурсовод розповідає, як треба полювати на тигра:
- Побачивши тигра треба бігти від нього і стрибнути в яму. Тигр стрибне за вами в яму і ви починаєте крутити йому яйця. Один турист запитує:
- А якщо це тигриця?
- Тоді крутите свої яйця, вони вам більше не знадобляться.

Йде заєць по лісу. Назустріч вовк. заєць:
- Сірий! В якому у мене вусі дзвенить?
- У правом!
- А як ти здогадався?
- Так я ж тобі вчора ліве відірвав!

Сидить під деревом доктор Айболить, тримає в руках зайця і ласкаво каже: "Ось пришию тобі нову ніжку і ти знову побіжиш по доріжці." Заєць благальним тоном: "Доктор, а може не треба, у мене їх і так вже сім."

Йде лисиця по лесу.Вдруг з кущів "Ку-ку-рі-ку" .Ліса стриб в кущі.
Через Некото час з кущів вилазить задоволений Вовк, застібає штани і каже:
"Добре знати іноземні мови"