Анекдоти на весілля

Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік - дружині:
- Слухай ... ця ... завтра буде весілля мого кращого друга з цією ... як її ... Джулією Робертс.
- Якого ще одного? Ти що, раніше мені сказати не міг? Що я одягну? Мені надіти нічого! І подарунок! Де ми будемо подарунок шукати?
- Ну ти дура! Це кіно таке - "Весілля мого найкращого друга". Яка ти темна, некультурна.
- Ти б мовчав краще про культуру. Коли я тобі минулого разу сказала, що підемо на "Лебедине озеро", хто з вудками поперся?

Розлучаються заєць з зайчиха.
- Яка причина?
- Вона коса!
- А до весілля ви цього не бачили?
- Бачив, але тоді я думав, що це вона мені очі будує!

Наречений запитує у молодшого брата своєї нареченої:

- І часто ти підглядаєш за нами в замкову щілину? - Тільки тоді, коли туди не дивляться тато і мама.

Чоловік з дружиною сидять на кухні після важкого робочого дня. Дружина зітхає:
- Ой, мені ще на завтра суп треба варити.
- Тобі-то що, - сумує чоловік, - а мені його ще завтра їсти треба!

Господи, прошу тебе, дай мені:
Мудрості - щоб розуміти мого чоловіка.
Любові - щоб прощати його.
Терпіння - щоб приймати всі його настрою.
Бо якщо ти даси мені Сили - я УБЬЮ ЙОГО.

Чоловік гуляє з друзями. Щоб раніше повернути його додому, дружина шле СМС-повідомлення: «Приходь швидше, я тебе хочу!». Минає година, чоловіка немає, відповіді теж.
Дружина шле друге повідомлення: «Гаразд, не бійся, йди додому, я вже тебе не хочу!».

Анекдоти про женихів

- Що ти не одружишся?
- Та ніяк наречену не знайду. Всі матері не подобаються.
- А ти знайди схожу на матір.
- Знайшов, так батько скандал закотив.

- Прийми мої щирі вітання, мій хлопчик, - сказав батько нареченого, - я впевнений, що сьогоднішній день буде ночувати з тобою в пам'яті, як найщасливіший день в твоєму житті.
- Але ж весілля завтра, - заперечив наречений.
- Я знаю, - відповів батько.

- Чому ти такий сумний?
- Завтра видають заміж мою наречену.
- Як, за кого?
- За мене.

- Вася, вистачить себе мучити. Якщо запросили на весілля - треба йти! Інакше люди можуть образитися ... Зрештою, ти ж ... наречений!

Наречений, збираючись на власне весілля, запізнився на потяг. Тоді він побіг на пошту і дав таку телеграму: "Мій поїзд пішов точка не виходить заміж поки я не приїду точка".

"Дорогий Том! Обов'язково приходь завтра ввечері. Папа будинку, але він лежить в ліжку з-за сильного пошкодження ноги. Зрозумів? Мей".
"Дорога Мей! Я не зможу прийти завтра ввечері. Я теж лежу в ліжку, і у мене страшно болить те місце, про яке твій тато пошкодив свою ногу. Зрозуміла? Том".

- Ну як ти себе почуваєш в ролі молодят?
- кошмарний! Пити можна, палити не можна, лаятися теж!
- Так, туга!
- І сумувати вона мені заборонила!

Анекдоти про тещу

Було у тещі 3 зятя. Порішила вона перевірити, як вони до неї ставляться. Почекала, поки перший піде по двору і сіла в колодязь: тону, мовляв! Ну, 1 її витягнув ;-) ... На ранок прокидається: під вікном "Жигуль" стоїть. А на склі записка: "Улюбленому зятеві від тещі".
З другим та ж історія, тільки подарувала теща йому "Москвич" ... Вирішила перевірити третього - кричить в колодязі, а він думає: "Хрону, не буду витягувати! Все одно більше" Запору "не отримаю ... Ну її нафіг!". Вранці прокидається: під вікном "Волга" з запискою "Улюбленому зятеві від вдячного тестя!".

Йде мужик з похорону тещі.
Підходить до під'їзду, а тут цегла зверху, тільки і встиг відскочити.
Ну, мужик голову піднімає, і так ніжно: «Мама, Ви вже там?».

Теща заявляє зятю: "Нічого не знаю, роби, що хочеш, але я хочу щоб мене поховали на Красній площі!" Зять каже: "Та ти шо, теща, з розуму вижила?" А вона знову: "Нічого не знаю, хочу щоб поховали на Червоній площі". Зять кудись іде, повертається через пару годин і каже тещі: "Нічого не знаю, роби, що хочеш, але твої похорони на Красній площі через дві години!"

Сидять два мужика, один іншому каже:
- Дивись на твою тещу лев напав.

А другий:
- Сам напав, хай сам і викручується

Мужики зібралися і почали обговорювати як хто вбив свою тещу:
- Ось з'їздив до Москви, - говорить перший, - найняв дорогого кілера і він її завалив.
- А я в Африку з'їздив у індіанців купив трав різних і отруїв, - каже другий.
- А я сходив в аптеку, купив багато таблетки, до прийшов додому, зварив одну велику таблетку, і поклав її на стіл. Теща підходить і каже: "О-о, яка велика таблетка". А я її ззаду сокирою: "На, тещенька, отримай".

Один мужик говорить іншому:
- А я ось вчора тещі грибочків зірвав.
- А раптом отруйні?
- Що значить раптом?

Потрапив мужик в Пекло. Товариші по нещастю його запитують:
- Ти, мужик, типу, за якою статтею?
- Так ось, була справа. На похоронах тещі так веселився, що два баяна порвав.
- Ну, і що тут такого особливого? C ким не буває.
- Так, все б нічого, але тільки моя відьма тепер у вас тут в відділ кадрів влаштувалася!

Анекдоти про свекрухи

Невістка щосили намагається догодити свекрусі - і то зробить, і се, але свекрухи нічого не подобатися. Від щирого ніс верне і фиркає. Уже зовсім виснажена невістка запитує свекруха:
- Мама! Ну, як зробити так, щоб Вам сподобалося?
- Ну, я навіть не знаю як, але знаю, що все одно не так буде.

- А борщ ти вмієш варити, невістка люба?
- Вмію.
- А що потрібно для того, щоб він був смачним? Ну ж бо!
- Добру свекруха і голодного чоловіка.

Свекруха вичитує невістку:
- Підлоги не вмієш помсти, обіди погано готуєш, сина мого пілішь, що ти за жінка? Ось я в твої роки.
- Ви в моєму віці, мама, - відповідає жінка, - вже третього чоловіка поховали.

Розмовляють дві дівчини:
- У мене золотий чоловік, золоті діти, а золоту свекруха я переплавила, і у мене тепер золоті годинники, колечко і браслет.

Свекруха звертається до невістки:
- Що це ти грязюку розвела? У каструлі така чорнота, ледве відмила?
- Це? Та так ... Тефлонове покриття.

Зустрічаються дві свекрухи, одна інший говорить:
- У мене невістка знову вагітна.
- А у мене кішка теж вагітна.
- Ну, тобі-то легше, кошенят хоч втопити можна!

Подарувала свекруха невістці дві блузки, невістка побігла в кімнату одягла одну з них, вийшла і сіла за стіл. Свекруха крізь зуби: "Т-а-к, значить, друга тобі не сподобалася?"

Анекдоти про наречену

- Благаю тебе, доню, не виходить за цю людину!
- Але, мамо, я ненадовго.

Напередодні весілля: "Донечко, ну не виходь ти заміж за Васю! Ну, подивись ти на нього - сутулий, кульгавий, в окулярах.". "А мені, маманя, красень і не потрібен".

- Та я не про те. Бідному хлопчині і так від життя дісталося.

Новий весільний обряд з'явився недавно вУкаіни. Тепер замість нареченої на весіллі крадуть тещу. Перший експеримент, проведений минулого тижня в місті Глузово, пройшов вдало - тещу так і не знайшли.

- Дорогий, якщо ти поцілуєш мене ще раз, я буду все життя твоєї!
- Ох, спасибі за попередження.

- У мене є для вас наречена. З хорошої сім'ї.
- А як вона виглядає?
- Красуня! Просто красуня!
- Багата?
- За нею дають величезне придане.
- Так що, у неї немає недоліків?
- Є один, маленький: вона трошки вагітна.

Стара діва здивувала всіх повідомленням, що вона виходить заміж.
- Але ти ж завжди стверджувала, що чоловіки дурні і що ти ніколи не підеш заміж.
- Так, але це було до того, як знайшлася людина, яка захотіла взяти мене за дружину.

Наречена проводжає гостей після весільного застілля:
- Люди добрі! Може, що й не так було, так ви вибачте. Я ж виходжу заміж вперше. Наступного разу буде краще.

Весільні анекдоти про нареченого і наречену

- Виходь за мене заміж.
- Добре, - відповідає дівчина.
І настає тиша. Нарешті дівчина не витримує:
- Чому ти більше нічого не скажеш, дорогий?
- Я і так вже сказав зайве, - відповідає хлопець.

Маленька дівчинка вперше побувала на весіллі. Після офіційної частини вона запитує маму:
- Мамочко, а чому наречена в усьому білому?
- Дитинко, білий колір символізує щастя. У нареченої сьогодні найщасливіший день у її житті.
- А чому наречений в чорному?

Наречена запитує нареченого: - П'єш? - Ні. - Куриш? - Ні. - Граєш в карти? - Ні. - Значить, у тебе немає недоліків? - Один є - люблю прибрехати.

Наречений кличе молодшого брата своєї нареченої:
- Отримаєш п'ятак, якщо принесеш мені локон волосся твоєї сестри.
- Давай четвертак - я тобі весь перуку притягну.

Ревнива наречена питає свого нареченого:
- Милий, ти дійсно.
- Так! Так, я тебе люблю.
- Ти прямо Новомосковскешь мої думки. Напевно, дуже любиш мене.
- Причому тут думки. Просто ти сьогодні четверта, хто мене про це запитує!

- Милий, після весілля я буду ділити з тобою всі прикрощі та турботи.
- Але у мене немає смутку і турбот.
- Я ж кажу: після весілля.