Анекдот судять нового українського прокурор за що ви, підсудний, вбили таксиста а че, блін я до нього

ще анекдоти

- Підсудний, чому, перш ніж зламати скриньку, ви вбили бабусю, яка страждає глухотою, та ще й спала в іншій кімнаті?
- Ваша честь, на скриньці було написано: "Розкрити після моєї смерті".

- Підсудний, за що ви вбили свою дружину?
- Я застав її з коханцем!
- Але ви застрелили її, а не його
- Краще один раз замочити одну бл..дь, ніж щотижня вбивати по людині!

прокурор:
- Підсудний скоїв злочин, рідкісне по сміливості, спритності і багатства фантазії.
підсудний:
- Нічого мене розхвалювати, я все одно не зізнаюся!

Син нового українського, першокласник, приходить з і розповідає про свої успіхи батькові.
- Ось ми сьогодні в малювали кружечки. У всіх хлопців криві, а у мене - рівненькі, акуратні. Це тому, що я - син нового українського?
- Так, синку.
- На уроці математики нас вчили рахувати. Всі хлопці можуть дорахувати тільки до 10, а я зміг до 30. Це тому, що я - син нового українського?
- Так, синку.
- А ще, після уроку фізкультури ми в роздягальнях з хлопчиками показували один одному пиписьки. Так ось, у всіх - маленькі і голенькі, а у мене - велика і волохата. Це теж тому, що я - син нового українського?
- Це - тому, що тобі двадцять один рік, дебіл!

Син нового українського запитує у батька:
- Па, я вчуся на 5 тому, що я син нового українського?
батько:
- Так, синку!
син:
- Па, я найвищий в школі тому, що я син нового українського?
батько:
- Так, синку!
син:
- Па, а у всіх лисі х @ #, а у мене волосатий, тому що я син нового українського?
батько:
- Ні, це тому що тебе, придурки, 25 років.

Син нового українського запитує у батька:
- Тату, чому у мене стільниковий, а у інших в класі навіть жетона немає зателефонувати?
- Це тому що, ти син нового українського.
- Тату, чому у мене бакси, а інших навіть поїсти нема на що?
- Це тому що, ти син нового українського.
- Тату, чому я в класі найбільший і найвищий, а інші маленькі і тендітні? це тому що я син нового українського?
- Це тому що ти довбати% б, третій рік в шостому класі сидиш.

Судять цигана за те що вкрав коня. Суддя каже:
- підсудний, що скажете на своє виправдання?
Циган розповідає:
- Іду я значить по дорозі, дивлюся - на дорозі кінь лежить, ну я її зліва обійти - не виходить, справа - не виходить, місця немає, ну думаю переступлю через неї і далі піду, тільки ногу підняв щоб переступити, а вона кааак полине , добре товариш дільничний зупинив.

Судять мужика за браконьєрство.
суддя:
- І як ви могли, полюючи на звичайного кулика, підстрелити дуже рідкісного желтопяточного кулика?
Підсудний, стоячи до залу спиною, нахиляється до судді і приглушеним голосом:
- Я відповім, тільки скажіть - моя дружина зараз на мене дивиться?
суддя:
- У залі багато жінок - звідки я знаю, яка ваша.
підсудний:
- Ось і я не знав, хто з цих блядскій куликів желтопяточний.

Судять чоловіка за побиття дружини. Перед оголошенням вироку суддя оголошує:
- Підсудний, ваше останнє слово.
чоловік:
- Розлучення!
Дружина:
- Протестую!