Аглая датешідзе, про любов і інших почуттях до матері

Маму треба любити?

У багатьох своїх друзів і клієнтів, та й у себе самої я часто зустрічаю неоднозначне ставлення до матері. Змішані почуття, серед яких присутні вина, любов, роздратування і образа. І часто люди соромляться таких почуттів до матері, бо маму начебто належить любити. І тільки любити. Вони відчувають провину за свою злість і Свої не відпущені образи. Намагаються вичавити з себе любов, яка чомусь приходить не так часто, як хотілося б, і супроводжується натягнутою посмішкою. Що ж це таке?

Маму чомусь покладається постійно і дуже сильно любити все життя. Навіть бажано більше життя. Тому що це "головне слово в нашій долі" і таке інше. А ті, хто не люблять маму всім серцем, - бездушні сволочі і їм повинно бути соромно. Але давайте подумаємо, чи так це? І звідки береться так багато людей з неоднозначними почуттями до матері, не дивлячись на те, що вони повинні її нескінченно любити?

Як змінюється ставлення до мами з віком

До 1,5 років дитина так потребує матері і так прив'язаний, що вона може бути практично будь-якій, він все одно буде від неї залежатиме і ходити за нею, як хвостик. Але любов це? Це скоріше залежність заради виживання, тому що без матері йому в цьому віці ніяк не прожити. І якщо мати довго відсутня, то діти до року можуть її забути і прив'язатися до якогось іншому дорослому, якого починають теж дуже "любить". Наприклад, називають бабусю, у якої прожили все літо, мамою. Чули ви такі історії? Я чула не раз.

З 1,5 років починається перший період відділення від матері. і до неї тоді багато різних почуттів, які можуть змінювати одна одну, але ще не можуть співіснувати разом. Але все ж ще дуже багато прихильності, тому що мама забезпечує базову безпеку. У 2 роки дитина може бути жахливо зол на матір і одночасно боятися її відпускати. Починаються істерики, які стають потужним виступом для конкретного глядача. Можливо, ви зустрічали ситуацію, коли дитина скандалить при матері, але коли на горизонті з'являється незнайома людина, дитя перестає скандалити і тут же в маму ховається. І це нормально, тому що за допомогою злості дитина відділяється від матері і стає більш самостійною. Але робити він це може в умовах достатньої безпеки, які сама ж мати і повинна створити. До речі, мати, що перешкоджає цьому процесу відділення і вирази злості, не дає дитині зростати.

У 3 роки діти часто заявляють, що підуть жити до іншої мамі, яка більше дозволяє їсти цукерок і взагалі ніколи не вкладає спати. Траплялося з вашими дітьми таке? З моєї точно траплялося :)
Крім того, в 3 роки дівчинка закохується в папу і до матері у неї багато злості через конкуренцію. А хлопчик закохується в маму. І тоді у нього до неї багато жадання, а до батька - ревнощів, а потім у нього багато злості за те, що він не зможе мати матір, відчай і розчарування. Так-так, розчарування в матері як в еротичному об'єкті і звернення своїх еротичних почуттів назовні, в інших людей. Непроста історія, але абсолютно необхідна для дозрівання особистості.

До 5-ти років у дітей формуються так званий змішані почуття. коли діти вже розуміють неоднозначність світу і усвідомлюють, що люди - істоти суперечливі. І на одного і того ж людини можна злитися, не перестаючи його любити. І тут діти починають реально любити батьків. Кажуть про свою любов. Дарують подарунки, співають пісні. Чи не тому, що їх цьому навчили, а й правда, зсередини. І це дуже тепло, приємно і по-справжньому.

Ну а далі в міру дорослішання від мами з'являються секрети. Школа і багато змішаних почуттів до батьків, які змушують дотримуватися дисципліни і робити уроки, і все інше. Потім купили або не купили щось, недодали кишенькових грошей і ще багато що зробили не так.

В підлітковому віці. коли людина знову, вже більш грунтовно, відділяється від батьків, до них може бути злість, ненависть, сором за них, вина перед ними. Образи за дрібні побутові зради. Бажання переробити, пояснити як треба жити, заподіяти батькам добро. І ненависть за те, що батьки не хочуть мінятися. Все це прикриває любов. Вірніше, все це було б абсолютно неможливо, якби до батьків не було базового довіри і любові. Але якщо у будь-якої нормальної підлітка запитати, чи любить він свою матір, яку відповідь ви отримаєте? Той-бо й воно.
Сутички на кордоні, маніпуляції. А прикордонні конфлікти не завжди проходять коректно. Обидві сторони за час життя разом встигли пізнати один одного і хворі місця один одного і можуть бити з усією сили. Особливо підлітки.

Коли виросла дитина йде з дому. у нього теж неоднозначні почуття до матері, бо з одного боку у неї все ще можна попросити грошей і допомоги, а з іншого боку треба відстояти своє право на власні життєві рішення. Та й взагалі, багато хто йде з дому зі скандалом. І потім починається нескінченний танець і пошук балансу.

Коли у молодих людей народжуються перші діти. вони починають по статусу і з досвіду наближатися до своїх батьків. І навіть багато в чому їх перевершувати. Що не кажи, у нинішніх бабусь не так багато здорового материнського досвіду. І найчастіше вони мало що знають про слінгоносіння, спільному сні і грудному вигодовування на вимогу. А також про природні етапах відділення від батьків без висилки в ясла на півроку. Думаєте, етап теж відбувається безболісно? Тільки не кажіть, що ваша мати не намагалася хоч раз в житті вам розповідати, як і коли вам заводити дітей, як виношувати вагітність або ставитися до вагітної дружини, як і де народжувати і виховувати вашого власного дитини. І які почуття це у вас викликало? Чи завжди це була любов радість і глибока вдячність? Або до них все-таки приєднались нотки роздратування і здивування? А то і справжнього дорослого злості.

І ще, коли народжуються перші діти, батьків часто захльостує мало приємними спогадами про своє дитинство. А потім, у міру виховання дітей, батьки раптом виявляють, що роблять все як мама. Ось вже витруювали-витруювали цю маму з себе, а вона знову тут зі своїми звичними патернами.

Та й для новоспечених бабусь і дідусів поява в родині дитини, який не входить повністю в зону їх відповідальності, дається не легко. Тенденція "усиновити" онуків з кращих спонукань є у багатьох бабусь. Особливо у самотніх, яким в нашій країні ім'я легіон.

Далі матері (нинішні бабусі 60-70 років) часто залишаються одні. зустрічаючись, нарешті, з собою і своїми почуттями. Або намагаючись не зустрітися. І оскільки бабусі нашого покоління до себе не звикли, то дуже часто відбувається занурення в роботу, в хвороби, у онуків або в стосунки з дорослими не відділених дітьми. І маніпуляції ними за допомогою скарг на здоров'я і нагадування про наближення смерті. Спроба контролювати життя молодої сім'ї за допомогою фінансів. Безумовно, не всі бабусі так роблять, проте цей патерн поведінки багатьом знайомий. І в цьому місці по відношенню до мамам-бабусям може виникати багато почуттів. І це знову не зовсім любов, а скоріше роздратування, почуття провини, страх втрати і все що супроводжує процес відділення від матері.

Звичайно ж, є відокремилися усвідомлені матері-бабусі, які поважають кордону своїх дорослих дітей, які вміють бути і поруч і окремо, що не залипаючи у онуків. Вони існують, і це дає велику надію. Але в поколінні наших мам-бабусь таких людей, на жаль, меншість. Чи не тому що вони бабусі, а тому що покоління таке. Аж надто травмоване.

А далі процес відходу з життя. який різні люди проживають дуже по-різному. Про це я писати не готова, тому що у мене немає достатнього досвіду в цій темі. Можу сказати тільки, що смерть матері зовсім не гарантує того, що людина по-справжньому емоційно від неї відокремиться. Багато людей продовжують бути в злитті зі своїми матерями, вірніше з їх чином, довгий час після фізичного догляду. Крім того, на мертвих злитися і ображатися начебто не прийнято. За ним прийнято сильно нудьгувати і відчувати провину. Велику і і таку, яку вже тепер точно неможливо спокутувати. Ох вже це суспільство.

Загалом, ви вже зрозуміли, що почуття до матері визначаються тим етапом психологічного розвитку, на якому знаходиться людина. І цей етап може бути абсолютно не пов'язаний з біологічним віком. У 30 і в 50 років можна бути все тим же маминим хлопчиком або дівчинкою, відчайдушно намагається заслужити материнську любов. Це правда так. Якщо раптом на місці матері виявилася бабуся або інший родич, то всі ці почуття виливаються на нього.

материнська роль

Мати - це живильне середовище для росту і розвитку людини. І в цій живильному середовищі відбуваються абсолютно різні феномени розвитку. Материнська функція - це велика психологічна робота, яка полягає не тільки в тому, щоб виростити, одягнути і нагодувати, але і в тому, щоб дати дитині насититися, зміцніти, а потім відокремитися, проявивши достатній рівень агресії.

Мати живить і одночасно витримує агресію. Чи не руйнується і розуміє, що в стосунках є неприємні моменти, які є відправними точками зростання. А якщо і руйнується, то сама за це відповідає і відновлює себе сама. Вона знає, чи принаймні відчуває, що ні відокремився людина не зможе стати самостійним.

А відділення завжди відбувається через процес зради. Так-так, саме через процес зради, коли дитина вибирає своє життя, віддаючи бажання, інтереси, надії і очікування матері. І цей етап дорослішання не може бути екологічним, тому що цей поділ болісно для обох сторін. Це як психологічний повторення фізіологічного процесу пологів, коли дитина, вибираючи своє життя, фізично відокремлюється від матері, залишаючи за собою кривавий слід і розвалене тіло, яке його містило і живило. І завдання матері дати йому цього статися для того, щоб дитина сама собою і був щасливий. А потім її біологічна і психологічна задача зібратися в новій якості, відновити себе, відчуваючи свою окремішність і готовність до нового етапу відносин. Так-так, у відносинах з матір'ю є етапи, які характеризуються дуже різними, не завжди приємними почуттями з обох сторін.

Материнська позиція - це не райське місце, в яке ти потрапляєш і стаєш щасливий і любимо довічно. Це робота в гарячому цеху людських доль. Карбування і гравіювання.

А де ж тут любов, запитаєте ви?

Ви знаєте, це питання не є простим. Звичайно, до матері існує (або має існувати) базова довіра і прихильність. Але, як ми зрозуміли, це ще не любов. Це фізіологічна необхідність. Існує багато етапів росту і відділення, які різні люди проходять з різним успіхом. І комусь пощастило все це прожити, пройти через біль і побачити свою матір окремою людиною, який погодився зіграти певну роль у вашому житті. І зіграв її як міг. У міру своїх можливостей, здібностей і ресурсів. Відповідно до того, що отримав від своїх батьків. Але добре, що він її зіграв, тому що інакше вас би взагалі не було. А далі ви вже самі. Заліковує рани, отримані вами в процесі разлепленія з матір'ю і чекаєте коли на ж на місці ран звертаються шрами, добудовуєте себе до цілого за допомогою різного: життєвого досвіду, терапії, усвідомлення себе і всього, що тільки ще зумієте знайти. Але це вже самі. Без мами. На самоті. Розумієте?

І ось тоді, при повному відділенні від матері, подивившись на неї очима дорослої людини зі своїм батьківським досвідом, можна випробувати різні почуття. Наприклад, подяку. Хоча б подяку. Чи не вину за те, що ви її кинули і не стали тим, кого вона хотіла бачити, а подяку від того, що ви розумієте яку титанічну роботу вона виконала. Тоді, можливо, ви зможете розгледіти за цією роботою людини, який може вам сподобається, а може бути і немає. Окремої людини, який і подобатися щось вам не зобов'язаний. І взагалі може бути зайнятий своїми, абсолютно відмінними від ваших, справами. І можливо він вам сподобається і ви захочете дізнатися про цю людину ближче. І можливо, навіть подружитеся і полюбите. Але це вже потім.

А ми-ми-ми про вічну безумовну любов до матері - це добре, звичайно. Але треба віддавати собі звіт в тому, що це незрілі почуття з набагато більш ранніх етапів розвитку, які потрібно пройти, щоб, нарешті, зустрітися з окремою людиною і можливо, полюбити його.

А на якому етапі ваші почуття до матері?